¿Usted o su pareja tienen un patrón de apego Evitante?

hace un tiempo, al grabar un podcast, mi equipo y yo preguntamos a un grupo Aleatorio de personas si se consideraban el perseguidor o el distanciador en su relación. En otras palabras, ¿se veían a sí mismos como el que generalmente quiere más cercanía e intimidad o el que típicamente necesita más tiempo y espacio a solas? Casi todas las personas con las que hablamos tuvieron una respuesta inmediata a la pregunta, tanto sobre sí mismos como sobre su pareja.,

La mayoría de nosotros tenemos cierta conciencia de nuestro patrón en una relación. Podemos pensar en nosotros mismos como dispuestos a ir «todo en» cuando se trata de amor,o podemos vivir con miedo de ser » atado.»Sin embargo, es posible que no seamos conscientes de cuánto estas tendencias se remontan a nuestras primeras relaciones y los patrones de apego que formamos con nuestros cuidadores.

conocer nuestros patrones de apego puede ser un regalo que sigue dando en términos de una mejor comprensión de cómo pensamos, sentimos y actuamos en nuestras relaciones., En este blog, me centraré en el apego evasivo en la infancia, que a menudo se manifiesta como un apego desdeñoso-evasivo en la edad adulta. Este patrón de apego se desarrolla cuando un niño no se siente constantemente seguro, visto o calmado por sus padres y, por lo tanto, se vuelve pseudo-independiente.

un niño con un apego evasivo intenta satisfacer sus propias necesidades, porque es demasiado doloroso dependiendo de otros que constantemente no responden a ellas. Desarrollan un sentido de vergüenza, pensando: «no vale la pena prestarle atención.,»Luego se desconectan de sus necesidades en un esfuerzo por evitar sentir esta vergüenza.

como Adultos, esta misma pseudo-independencia puede llevar a la persona a ser autocontenida y desdeñosa de los demás cuando expresa necesidades o un deseo de cercanía emocional. Según attachment research, alrededor del 30 por ciento de las personas tienen un patrón de apego evasivo. Entonces, echemos un vistazo más de cerca a lo que eso significa.,

apego evitativo en niños

para formar un apego seguro, un niño debe sentirse seguro, visto y calmado por su cuidador. Los comportamientos de crianza que conducen a la formación de un apego evasivo entre el padre y el niño incluyen que el padre esté distante, rechazado, emocionalmente alejado o mal sintonizado con las necesidades emocionales del niño a pesar de satisfacer las necesidades básicas del niño, como proporcionar comida y refugio. Este tipo de padres se puede describir como un «desierto emocional», ya que generalmente no son muy receptivos., Por ejemplo, es posible que el padre ni siquiera escuche a su bebé cuando comienza a llorar o aprenda las señales de su bebé. A menudo pueden estar distraídos o deprimidos dentro de sí mismos. Pueden estar desconectados de sus propias necesidades y, como extensión, no son sensibles a las necesidades de su hijo.

El bebé en esta situación está experimentando una forma de abandono emocional., Les falta lo que mi padre, el psicólogo Robert Firestone, ha llamado «comida de amor», una forma de nutrición emocional armonizada y calidez parental que necesitan para prosperar, particularmente en su primer año. En su ausencia, el niño puede aprender que la mejor manera de lidiar con su frustración por no tener satisfechas sus necesidades es actuar como si no tuvieran ninguna. Como lo expresó el Dr. Daniel Siegel, el niño aprende a desconectarse de sus deseos, porque se sienten avergonzados por no haber sido atendidos por sus padres. Interiorizan la creencia de que son «basura».,

en «The Strange Situation», un experimento ahora famoso desarrollado por la investigadora de apego Mary Ainsworth, el patrón de apego de un niño y un padre se evalúa en función de su comportamiento de reunión. En el experimento, el niño juega en una habitación con sus padres presentes. Un extraño (investigador) entra, y el padre se va. El padre entonces regresa, consuela al niño, y luego se va de nuevo con el investigador. El investigador regresa, seguido por el padre.,

un niño bien atado se sentirá molesto cuando el padre se vaya, pero irá a su casa para que se sienta cómodo cuando regrese. Luego se sienten calmados y pueden volver a jugar. Con un niño evitante, no hay una reacción visible al Padre que sale de la habitación. Sin embargo, un monitor cardíaco en el niño revela que su frecuencia cardíaca aumenta todo el tiempo que sus padres están fuera de la habitación, pero vuelve a la normalidad cuando los padres regresan., En otras palabras, se sienten ansiosos por la separación, pero se han adaptado y han aprendido a no expresarla para evitar sentirse avergonzados por la falta de respuesta que sus padres predijeron.

Un niño evitador se adaptará a sus circunstancias al volverse pseudo-independiente, encontrando formas de suprimir sus necesidades o satisfacerlas ellos mismos. Pueden formar tendencias a ser más autosuficientes o hacia adentro., Además, es mucho más fácil para un niño creer que hay algo malo con ellos que aceptar la grave realidad de que puede haber algo malo con sus padres. Si el niño percibiera a su padre como carente, perdería un sentido de seguridad, que es primordial para su supervivencia. Por esta razón, puede cambiar la vida ordenar las experiencias de apego en la edad adulta., Como un ADULTO que ya no depende de un cuidador para la supervivencia, una persona puede enfrentar con seguridad el dolor de haber tenido padres imperfectos y dejar de incorporar los déficits de sus padres en el tejido de su identidad.

apego desdeñoso-Evitador en adultos

habiendo crecido experimentando un patrón de apego evitador, es más probable que una persona forme un patrón de apego desdeñoso en sus relaciones con su pareja y / o su hijo., En una relación romántica, una persona con un patrón de apego desdeñoso-evitador puede parecer más distante o, como su nombre indica, desdeñoso. Quieren estar en una relación, pero al mismo tiempo se resisten a experimentar o mostrar cualquier necesidad de cercanía emocional. Pueden tener una tendencia a buscar el aislamiento, distanciándose emocionalmente de su pareja. Pueden parecer más centrados en sí mismos y valorar sus prioridades por encima de las de su pareja., Pueden parecer fríos y alejados, a menudo mostrando molestia o incluso desdén cuando su pareja está expresando sentimientos o necesidades, creyendo que su pareja está siendo «infantil» o «dramática».»Estas reacciones imitan el desierto emocional en el que crecieron.

a menudo es difícil para una persona identificarse con un patrón de apego evasivo, porque así como pueden ver los deseos y necesidades de su pareja como «demasiado» o abrumadores, ven sus propios deseos y necesidades de la misma manera., Por lo tanto, pueden pensar en sí mismos como tener signos de un patrón de apego ansioso, como ser «necesitados» simplemente por tener cualquier necesidad en absoluto. A pesar de que pueden negar la importancia de un ser querido o parecen casi no preocuparse por la relación si se enfrentan a la amenaza de que su pareja se vaya, su sistema de apego puede activarse y pueden sentirse muy molestos ante la perspectiva de una pérdida real. Por lo tanto, puede hacer que sea aún más difícil para ellos reconocer que son evasivos.,

Forming a More Secure Attachment Pattern

Attachment research shows that if we do not make sense of and feel the full pain of our past, we are much more likely to repeat it. Estamos inclinados a formar el mismo patrón de apego con nuestros propios hijos que experimentamos nosotros mismos, por lo tanto, perpetuando el patrón por generaciones. Sin embargo, al crear una narrativa coherente de nuestra historia y permitirnos sentir la tristeza de cómo fuimos heridos, podemos romper patrones de relación destructivos y formar apegos más seguros., Podemos entender por qué estamos luchando en nuestras relaciones y desafiar activamente los patrones que nos prescribió nuestro pasado.

si nos identificamos con tener un patrón de apego desdeñoso, debemos tratar de tener compasión por nosotros mismos. Después de todo, hicimos esta adaptación para nuestra supervivencia psicológica. Debemos comenzar a desafiar una » voz interna crítica «que nos puede decir que somos» inútiles y sin importancia «o que nuestros sentimientos y deseos son «demasiado».»En PsychAlive.,org, estoy enseñando un seminario web de dos partes sobre «Desarrollo de apego seguro» que introducirá herramientas de empoderamiento para dar sentido a nuestros patrones de apego y comenzar a desarrollar más seguridad interior. Independientemente de la forma en que elijamos hacerlo, hay un valor increíble en explorar nuestros patrones de apego, para que podamos vivir vidas más libres, permanecer en contacto con todas nuestras emociones y formar las relaciones satisfactorias que deseamos.