después de comenzar la transición hace aproximadamente un año y medio, me tomó muchos meses antes de sentirme lo suficientemente cómoda como para tener relaciones sexuales.
Soy una mujer trans preoperatoria, y a menudo lucho por sentirme afirmada en mi cuerpo debido a las expectativas que la sociedad cisheteronormative me impone. Cada vez que tengo sexo, tengo que luchar con todas las inseguridades que provienen de mi disforia, y eso puede hacer que quiera evitarlo. Pero para mí, el sexo es un aspecto importante de la intimidad, tanto con los demás como conmigo mismo., Y quiero tener más. Así que he estado en un viaje para sentirme más cómoda sexualmente con mi cuerpo.
en Primer lugar, me dirigí a la internet para encontrar recursos para chicas como yo—pero la gran mayoría de los resultados fueron acerca de qué hacer post-op. De hecho, hay poca conversación sobre los cuerpos de las mujeres trans que no han sufrido el género de la confirmación de la cirugía—en línea, en medios de comunicación, en cualquier lugar, realmente., ¿Dónde están todas las guías de sexo para mujeres trans que no quieren someterse a una cirugía, que no están listas o que aún no han tenido la oportunidad?
para crear el mío propio, decidí hacer una crónica de mi propio proceso y contactarme con amigas trans para preguntarles qué es lo que más les ha ayudado. Esto es lo que aprendí.
Ver cosas más sexy
durante mucho tiempo, una de mis mayores inseguridades era tener pechos pequeños. Cuando me duchaba, rápidamente envolvía mi toalla alrededor de la parte superior de mi cuerpo. Y durante el sexo, me ponía la camisa para esconder el pecho., Mi pareja nunca tuvo un problema con mis tetas, pero no se trataba de él; se trataba de que yo no me sintiera sexy.
recientemente he aprendido a dejar de esconderme, y en su lugar abrazar mis pechos. Aunque todavía no es fácil, he empezado a salir de la ducha y enfrentarme de frente. Parte de lo que me ha ayudado a hacer eso es simplemente salir de mi cabeza—pensar en todas las otras mujeres trans que probablemente lidian con inseguridades similares, y lo hermosas que son para mí.
Ana Valens, una escritora y mujer trans que vive en Nueva York, me dijo que un enfoque similar ha funcionado para ella., Específicamente, a ella le gusta ver porno auto-creado por otras mujeres trans. «Ver los cuerpos desnudos de otras mujeres transgénero—y más específicamente, verlas elogiadas, afirmadas y abrazadas sexualmente—ayudó mucho», dijo. «Se siente muy bien ver que otras mujeres trans son dueñas de su sexualidad, sin mencionar que es tan positivo ver a otros encontrar su género atractivo I no creo que me sentiría bien con mi cuerpo si no tuviera acceso a una comunidad trans en línea donde las trabajadoras sexuales son aceptadas y abrazadas.»
después de nuestra conversación, decidí tomar el consejo a la tarea., Compré una suscripción para un sitio porno pagado y revisé la sección trans. Inicialmente, era discordante ver a las mujeres trans sentirse tan cómodas consigo mismas de maneras que nunca pensé que podría experimentar. Pero verlos seductivamente poseer cuerpos que se parecían a los míos finalmente comenzó a ayudarme a ver a mi propio cuerpo como lo suficientemente digno para hacer alarde.
comunicarse con su pareja
Cuando recientemente empecé a tener relaciones sexuales de nuevo, yo era demasiado tímido para decirle a mi pareja lo que quería., Pensé que ir con la corriente ayudaría al estado de ánimo, pero ahora me doy cuenta de que en realidad estaba evitando que se cumplieran mis necesidades y deseos físicos. Estaba dejando que la vergüenza interiorizada y la autoconciencia tomaran el control en lugar de disfrutar del momento. Fue solo después de que empecé a comunicarme con mi pareja que el sexo se volvió realmente placentero-para los dos.
«mi pareja tiene muchas maneras de hacerme sentir cómoda», me dijo una mujer trans llamada Jenn Powers. «Ella aborda mis inseguridades sin amplificarlas y sin mimarme., Ella es buena para leerme, y puede decir a estas alturas cuando estoy bien conmigo misma, y cuando necesito ser tratada con un poco más de cuidado y no tener la atención atraída hacia las partes de mí que causan disforia.»
Puede parecer como un turn off para hablar de las partes de ti mismo que encuentras menos atractivo. Pero cuando estás lidiando con disforia de género, puede ser muy útil compartir tus inseguridades con tu pareja. De esa manera, pueden saber dónde aplicar atención adicional, qué evitar y cuándo moverse lentamente., También puede ayudar decirles qué palabras encuentras más afirmativas de Género para describir diferentes partes del cuerpo.
«hablamos mucho sobre las palabras que preferimos usar para describir nuestros cuerpos», dijo Ana, refiriéndose a su pareja. «Y hablamos mucho de límites: lo que se siente bien, lo que está fuera de la mesa. Básicamente, no solo se habla de las cosas, también se escucha mucho. Es genial y me hace sentir mucho más cómodo como resultado.,»
por supuesto, puede ser como yo y siento que hablar sobre el sexo en general hace que se sienta menos sexy. Pero eso no significa que no puedas comunicarte con tu pareja en absoluto. Personalmente he encontrado que hablar sucio es una gran manera de enmarcar mis deseos y necesidades de una manera que se siente caliente. Cualquier declaración que exprese lo que te ha gustado hacer con tu pareja, o que estás imaginando hacer con ellos, es una forma segura de facilitar las sesiones de sexo súper vocales.,
para averiguar qué palabras sucias me excitan, Leo erotismo transgénero. Luego, los pruebo en sexts y llamadas telefónicas nocturnas. Me gusta el sexting porque me permite ajustar lo que quiero decir antes de presionar el botón «Enviar» y establecer el ritmo de la conversación a lo que se siente correcto para mí. La otra ventaja del sexting y el Sexo telefónico es que se basa completamente en hablar, por lo que es la manera perfecta de hacerle saber a tu pareja lo que te excita sin tener que sentirse raro al respecto.,
tómate tu tiempo
poco después de seguir los consejos de Ana y Jenn, empecé a sentirme mejor con mi cuerpo. Me volví más confiado y comencé a atender más a mis propias necesidades. Dejé de sentirme egoísta por tener deseos específicos, y dejé de sentir que el sexo era una actuación en lugar de una experiencia.
Para Más Historias Como Esta, se suscribe a Nuestro Boletín de noticias
Todos sus consejos ayudado. Pero durante mi conversación con Ana, una cosa me quedó más pegada :» no le debes a nadie más tu cuerpo., Si te sientes demasiado disfórico para tener relaciones sexuales (o te sientes incómodo teniendo relaciones sexuales con otra persona), entonces está bien. No te castigues por ello, y no ‘empujes’ a través de él. Nos ocupamos del equipaje en nuestro propio reloj, y no le debes a nadie una disposición inmediata para superar tu disforia.»
llegar a donde quiero estar en términos de amor propio corporal va a tomar más tiempo y más trabajo. Pero aprendí que eso está bien; no debería ser tan duro conmigo mismo si no puedo salir de mi zona de confort todavía de la manera que eventualmente quiero. Reconocer eso marcó una gran diferencia., De hecho, es lo que finalmente me ayudó a quitarme la camisa.
