Caracterizarea de „Rece”
fără Îndoială, ați avut experiența de a interacționa cu cineva care a fost, vom spune, off-puttingly distant. Detașați, aparent preocupați și deloc deschiși sau prietenoși, păreau să te țină de la distanță. Și dacă ați încercat să spuneți ceva pentru a ușura situația, răspunsul lor (deși nu tocmai inadecvat) v-a anulat destul de mult eforturile.,
Sau, poate, au început o relație care a început promițător, dar peste timp, obligat să se confrunte cu faptul că cealaltă persoană nu te lăsa să intri. În ciuda tuturor încercărilor dvs. de a” crește ” conexiunea, de a o face mai reciprocă și mai sinceră, el sau ea părea să prefere că rămâne așa cum a început—neangajat, relativ superficial și impersonal. Orice progres natural spre o mai mare intimitate (cel puțin intimitate emoțională) pur și simplu nu se întâmpla., Și încearcă să cultive mai multă răbdare, să taie alte persoane mai moale, sau de a face cote pentru lor poate avea un special „privat” natura, în cele din urmă nu părea să facă nici o diferență în sentimentul incomod de scos din ele.sperăm că aceasta este o relație de care ați plecat. Șansele sunt că în ambele cazuri am portretizat, ai avut de-a face cu o persoană care ar putea fi cel mai bine înțeleasă ca având ceea ce în psihologia dezvoltării se numește un model de atașament evitant., Acest cel mai util concept introdus în literatura de Mary Ainsworth care, împreună cu mentorul ei, John Bowlby, reprezintă șef pionieri în domeniu vital teoria atașamentului—se concentrează pe natura de copii atașamentul față de primele lor insotitor ca este extrem de forme cum vor referi la alții mai târziu în viață.,interesați
Înainte de a privi la materne paza cauzele unor astfel de răceală, cu toate acestea—precum și pe termen scurt și lung efecte psihologice—ar trebui să menționez pe scurt ce atașament evitant nu este.,în primul rând, nu trebuie confundat cu introversiunea (înțeleasă în prezent ca o trăsătură de personalitate înnăscută legată de sistemul de activare reticulară a creierului). Având în vedere deficitele similare în părinții lor, extrovertiții nu sunt mai puțin predispuși la dezvoltarea aceluiași tip de model de atașament disfuncțional. Mai degrabă, introvertiții trebuie să fie apreciați nu atât de departe sau de răspuns emoțional (în comparație cu extrovertiții), ci ca fiind mai rezervați, mai reticenți din punct de vedere social și care necesită mai multă singurătate.în calitate de copii, au avut, fără îndoială, tendința spre timiditate determinată de anxietate., Dar, în timp, majoritatea introvertiților cresc din asta. Pe scurt, introvertiții lipsesc cu greu în capacitatea de intimitate. Odată ce sunt suficient de confortabili într-o relație, ei pot arăta la fel de multă căldură și angajament ca și omologii lor extrovertiți.în plus, atașarea evitantă nu trebuie confundată cu niciuna dintre tulburările autiste. Aceste din urmă tulburări sunt acum privite ca disfuncții ale creierului care duc la comportamente autoizolante și detașate social, independente de educația copilului., În schimb, cercetătorii consideră în mod obișnuit atașamentele evitante, deși într-o măsură limitată influențate de temperamentul înnăscut, determinat în principal de mediul de acasă al copilului.
pe cauza principală a personalităților „reci”
deci, ce anume creează acest ciudat oximoronic „atașament evitant”, în primul rând?în astfel de atașamente nesigure, disfuncționale, eticheta atribuită îngrijitorului primar (de obicei mama biologică) este „respingătoare.,”Ceea ce se referă la această denumire nefavorabilă este lipsa generală a mamei față de nou-născutul ei. În cea mai mare parte indisponibilă din punct de vedere emoțional, îndepărtată și retrasă, ea este potrivnică pentru a închide contactul corporal și căldura fizică, ceea ce lasă oferta copilului pentru o astfel de îngrijire esențială frustrată în mod obișnuit.însoțească această poziție de respingere, astfel de mame (oricum ascunse) pot trăda, de asemenea, furie-și uneori chiar ostilitate deschisă-față de copil, și mai ales atunci când copilul face încercări disperate de a stabili o legătură intimă cu ei., Adică, atunci când copilul caută intens atenție, afecțiune sau ajutor, este cel mai probabil să răspundă în moduri pedepsitoare. Și ei demonstrează puțină toleranță pentru copilul lor atunci când copilul exprimă emoții negative, în special propria lor furie ca reacție la a fi respins.pe de altă parte, atunci când copilul este absorbit în activitatea exploratorie, această mamă—deosebit de insensibilă sau imperceptibilă la starea de spirit sau sentimentul copilului—este probabil să intervină. Și o astfel de intruzivitate îi determină pe copil să se simtă încălcat, înghițit sau „sufocat.,”Pe scurt, ea nu este disponibilă și respinge Atunci când copilul dorește apropierea și apt să se comporte invaziv atunci când copilul necesită timp singur. Acordarea este un concept cheie în literatura abundentă privind atașamentele sigure părinte-copil, iar mama respingătoare este alarmant de greșită față de copilul ei prea dependent.evident, o astfel de parenting disharmonious lasă copilul să se simtă extrem de frustrat, neîmplinit emoțional și nesigur. As Ainsworth și colab. au încheiat (a se vedea, de exemplu ,,, Patterns of Attachment, 1978), într-o situație interpersonală atât de dificilă, acest comportament matern (mis)determină copilul să dezvolte un „conflict de abordare-evitare.Deci, cum, mai exact, se adaptează astfel de copii nefericiți la un set de circumstanțe atât de descurajante, dispiritante și deprimante? Acesta este subiectul pe care îl voi acoperi în partea 2 a acestui post, care sper că va explica convingător—și plin de compasiune—”răceala” ulterioară a copilului ca adult.
