l-am văzut ultima dată pe tatăl meu acum 14 ani la o petrecere de aniversare a familiei. În timp ce stătea într-un colț, umplându-și paharul de vin roșu ca la o sărbătoare dionisiacă, mai degrabă decât la o petrecere de după-amiază, am alunecat la capătul opus al grădinii, încercând să-l evit. Nu a fost până la petrecerea a fost aproape de peste că el beat abordat mine și a întrebat de ce nu l-am contactat. Era o întrebare la care nu mă simțeam pregătit să răspund.
o parte din mine a crezut că ar fi trebuit să știe fără a fi nevoie să întrebe., O mare parte din mine știa că nu are rost să discut ceva important cu tatăl meu când era beat. Am mormăit ceva despre cum ar fi trebuit să fie evident, și a plecat. A fost ultima dată când l-am văzut.când tatăl meu a murit în octombrie anul trecut, la 78 de ani, am fost înstrăinat de el timp de 25 de ani. Oamenii m-au întrebat de multe ori despre cauza înstrăinării și despre momentul în care a început cu adevărat. Sunt întrebări la care nu există răspunsuri simple, nici răspunsuri bine ambalate., înstrăinarea familiei, am învățat de-a lungul anilor, rareori vine într-o formă ușor digerabilă: rareori există o singură provocare sau un moment seismic care se dovedește a fi catalizatorul unei schisme ireversibile.dacă mă gândesc acum când a început înstrăinarea mea de tatăl meu, mă întreb dacă este în întregime adevărat să spun că a fost acum 25 de ani, când am mers la universitate și am decis că nu mai vreau să am nimic de-a face cu el., Mă întreb dacă, de fapt, a început cu patru ani în urmă, când părinții mei s-au separat și ulterior au divorțat, iar sentimentul meu superior nu a fost de tristețe sau disperare, ci de ușurare. sau poate că a început mai devreme decât că, atunci când am fost 10, și a ajuns târziu la un concert de școală am fost performante în, care se încadrează peste scaune ca el nu a reușit să navigheze drumul perfect de la pub la sala școlii.,
Poate că a început chiar mai devreme, de îndată ce am fost perceptiv suficient pentru a ridica pe tensiunea care însoțește sunetul cheii în încuietoare în fiecare seară, întrebându-se dacă a fost întoarcerea acasă manageably sau unmanageably beat. Sau poate că adevărul este că semințele înstrăinării noastre viitoare au fost semănate în fiecare zi de-a lungul unei copilării punctate de conflict, diminuare constantă și izbucniri de agresiune.,ceea ce este sigur este că, așa cum vă va spune orice copil al unui părinte alcoolic, alcoolicii nu sunt ușor de iubit. Am fost foarte conștient de la o vârstă fragedă că nu-mi plăcea tatăl meu, cu atât mai puțin îl iubesc. În copilăria mea timpurie, sentimentul meu predominant față de el a fost unul de frică. Pe măsură ce am crescut, am devenit mai conștienți de beligeranță, contrar lui, capacitatea lui de a răsuci o conversație, astfel încât el a devenit victima și eu vinovat.
nu știu sincer ce l-a determinat să se comporte în acest fel. El nu a fost niciodată unul pentru auto-analiză, introspecție critică sau discuție deschisă a sentimentelor sale., Când aveam opt ani, un psiholog a recomandat terapia de familie, dar tatăl meu a refuzat.de-a lungul anilor, am speculat cu privire la posibilele motive pentru consumul și agresiunea sa. Am avut un sentiment că el a avut o copilărie nefericită și că, fiind un copil de război, anii lui de formare au fost caracterizate de un tată absent și privarea economică. Privind înapoi acum, mă întreb dacă el pur și simplu nu a avut niciodată un șablon de părinți bun pentru a trage de la mai târziu în viață.,
dar, în egală măsură, nu sunt sigur că accept acest lucru ca o scuză: cu toții suntem, în cele din urmă, responsabili pentru a ne repara, pentru a ne rezolva problemele, astfel încât să evităm să ne provocăm dificultățile asupra generației următoare.
când aveam 18 ani și mă îndreptam spre universitate, am înțeles că relația mea cu tatăl meu era toxică și că menținerea contactului cu el nu va duce decât la o mai mare dezamăgire, durere de inimă și daune emoționale.procesul de înstrăinare de la un membru al familiei este ca o moarte lentă și treptată. Plângi o relație pe care o vrei, dar știi că nu o poți avea., Plângeți tatăl — sau mama, sora sau fratele — pe care doriți să-l puteți fi ruda amabilă, grijulie, iubitoare pe care o doriți, dar care, în realitate, nu este. Plângeți renunțarea dureroasă a unei fantezii: recunoașterea dificilă că, indiferent de forma de relație pe care doriți să o aveți cu această persoană, ei sunt incapabili de aceasta. și ,ca și în cazul doliului, există în cele din urmă un nivel de acceptare reticentă, o înțelegere că nu poți schimba ceea ce s-a întâmplat., Poate exista tristețe, regret, furie, dezamăgire — dar vine un moment în care conștientizarea faptului că lucrurile nu pot fi diferite depășește dorința pe care ar putea-o. Înțelegeți că nu este în puterea voastră să schimbați cealaltă persoană sau să vă schimbați relația cu ei.de multe ori am fost întrebat dacă există o linie fină între dificultățile de zi cu zi într-o relație și tăierea cuiva din viața ta., Implicația este că toate relațiile au provocările lor, că toate trebuie să fie lucrate: că renunțarea la o relație denotă o anumită Lene, egoism sau intransigență. În mintea mea, linia nu este deloc bine. Există o lume de diferență între iritații ușoare sau dezamăgiri minore-acele aspecte pe care toți trebuie să le tolerăm dacă vrem să avem relații productive cu oamenii — și toxicitate sau disfuncție.,
relația Noastră a fost toxice, și menținerea contactului ar duce decât la dezamăgire, suferință și daune emotionale
Ce-a înstrăinat de multe ori membrii familiei descrie atunci când vorbesc despre experiențele lor este o treptată ciobire departe la stima de sine, valorile personale, succesele sau de relații. O alunecare treptată departe unul de altul, mai degrabă decât un moment decisiv frumos demarcarea un final., În cazul meu, o copilărie dominată de schimbări de dispoziție imprevizibile, comportament neregulat și agresiune a însemnat că nu aveam nicio dorință de a duce aceste interacțiuni la vârsta adultă. ceea ce m-a surprins de-a lungul anilor sunt reacțiile altora la dezvăluirea că am fost înstrăinat de tatăl meu de-a lungul vieții mele adulte. Uneori există milă. Adesea urmează o dezvăluire reciprocă despre o înstrăinare în cadrul propriei familii. Ocazional, există confuzie și neîncredere, un strigăt de: „Îmi iubesc familia atât de mult, nu am putut lăsa niciodată să ni se întâmple asta!,— – ca și cum cineva ar alege să fie înstrăinat de rudele lor au fost orice alternativă rezonabilă disponibile. Adesea există judecată, o speculație că trebuie să fii dur sau intolerant pentru a putea tăia pe cineva apropiat din viața ta.bănuiesc că înstrăinarea familiei se naște rar din intoleranță. Este prea dureros — un proces prea neplăcut-pentru ca oricine să treacă pur și simplu din inflexibilitate sau suprasensibilitate., Există prea multă durere implicată, o durere care este cu atât mai confuză, deoarece se referă la pierderea cuiva care nu a murit încă, care a dispărut pur și simplu din viața ta, dar există în altă parte, ca într-un univers paralel.și având în vedere numărul de adulți britanici despre care se crede că sunt înstrăinați de membrii familiei, este puțin probabil ca intoleranța să fie cauza tuturor. Când am început să scriu un roman despre înstrăinarea familiei-o poveste a unei rupturi de 30 de ani între două surori adulte, cu mama lor prinsă la mijloc — am început să cercetez statistici în jurul rupturilor familiale., un sondaj din 2015 realizat de organizația caritabilă Stand Alone a constatat că 19% dintre adulții din Marea Britanie — aproximativ 12 milioane de persoane — se află în familii în care cel puțin două rude sunt înstrăinate. Panoul de mesaje online DWIL — „confruntarea cu socrii” (deși comunitatea abordează toate permutările conflictului și înstrăinării familiei) — are aproape 75,000 de membri, 94,000 de postări și aproape patru milioane de comentarii. Înstrăinarea continuă între Meghan Markle și tatăl ei a provocat multe coloane de revărsări empatice și proclamații de solidaritate cu poziția Ducesei de Sussex.,
Ce e ciudat — cunoscând aceste statistici — este cât de puțin înstrăinare de familie este discutat în mod deschis. De când mi-am scris romanul, prietenii apropiați mi-au mărturisit despre schisme în propriile familii: între părinți și copii, socri, frați și veri. și totuși ,în ciuda prevalenței sale, pare să existe un tabu social în jurul rupturilor familiale pe termen lung., Poate că suntem prea legați de imaginea familiei extinse perfecte și este rușine să recunoaștem că a noastră nu se ridică la nivelul idealului. Poate că fiecare familie își imaginează că a lor este singura cu o ruptură. Sau poate, într-o epocă a social media, suntem atât de amăgiți de portretizările altora despre familiile lor Insta-perfecte, încât există umilință în a recunoaște că propria noastră este deteriorată.mai degrabă decât o simplă explicație a intoleranței sau a ciocnirilor de personalitate, există mai multe declanșatoare pentru înstrăinarea familiei., Cauzele comune variază de la bani, divorț și moarte (testamentele sunt o provocare specială) până la motive mai nebuloase: așteptări conflictuale ale relațiilor sau dezamăgiri prelungite și adânci. Conflictul dintre generații este un catalizator comun: valori și priorități diferite sau presupuneri despre implicarea reciprocă în viața celuilalt, în special odată cu sosirea nepoților. Gelozia, rivalitatea și concurența — care de multe ori segue perfect din copilărie până la maturitate — sunt factori cheie.în cazul meu, înstrăinarea de tatăl meu a fost despre auto-conservare., Interacțiunile sale cu mine, oricât de inofensive au început, ar coborî rapid în abuz și recriminare. Am învățat de la o vârstă fragedă că nu a fost posibil să câștige un argument cu el. Nu puteți raționa cu cineva care refuză să se angajeze sau să aveți un dialog cu cineva care este incapabil să audă punctul de vedere al altcuiva. Nu poți fi auzit de cineva care nu te ascultă.
mi-a luat mulți ani să fiu în pace cu decizia de a-l scoate pe tatăl meu din viața mea. A fost o decizie mai ușoară prin faptul că nu a încercat niciodată să mă contacteze., Cu toate acestea, a fost o decizie plină de durere, ambivalență și tristețe. Mă îndoiesc că este o decizie ușoară pentru oricine. Pentru majoritatea oamenilor este, bănuiesc, o ultimă soluție. adesea există judecată, o speculație că trebuie să fii dur sau intolerant pentru a putea tăia pe cineva apropiat din viața ta
când tatăl meu a murit anul trecut, am decis să nu particip la înmormântarea lui., Am simțit că am plâns pierderea lui mulți ani mai devreme, și că trecerea lui fizică nu a modificat faptul că am avut deja întristat absența lui din viața mea. Mulți oameni din jurul meu au sfătuit că aș regreta dacă nu m-aș duce. Patru luni mai târziu, știu că a fost decizia corectă pentru mine.există, nu am nici o îndoială, cât mai multe permutări diferite ale conflictului familial, deoarece există relații de familie. Pentru mine, înstrăinarea a fost o mișcare pozitivă. A fost o modalitate de a stabili limite clare, de a mă proteja de o relație nesănătoasă., M-a ajutat să mă distanțez de o situație pe care o știam a fi dăunătoare din punct de vedere psihologic. Dar este nevoie de forță și rezistență emoțională pentru a merge împotriva bobului așteptărilor sociale, pentru a divorța de un membru al familiei tale.
Poate că, în loc de vizualizarea înstrăinare de familie ca un eșec și a judeca sau a critica persoanele implicate, este timpul să-l văd în loc ca un luate în considerare, grijuliu, deși incredibil de trist — decizie, unul născut din necesitate, mai degrabă decât de ales. Pentru care dintre noi, la urma urmei, are într-adevăr familia perfectă?,
Dacă aș Putea să Vă Spun de Hannah Beckerman este publicat pe 21 februarie de către Orion Cărți
Urmați @FTMag pe Twitter pentru a afla despre cele mai recente povești. Abonați-vă la FT Life pe YouTube pentru cele mai recente videoclipuri FT Weekend
