puține lucruri îți bat lumea emoțională de pe axa sa ca o despărțire. Când s-a încheiat prima mea relație pe termen lung, m-am trezit câteva zile la rând, fără să-mi amintesc că fostul meu și cu mine ne-am despărțit. Acest interval ar dura doar una sau două secunde, dar de fiecare dată când realitatea a lovit, am trecut de la mulțumirea mea confortabilă obișnuită la șocul rece și dezgustător din nou.
și am fost departe de a fi singur în modul în care am reacționat la împărțirea mea., Despărțirile nu sunt doar neplăcute; pentru adulții tineri, acestea sunt unul dintre cei mai comuni factori de risc pentru depresia clinică. Înțelegerea mea despre acest subiect nu vine doar din propria mea experiență: sunt psiholog de relații, acum în al cincilea an de studiu de doctorat la Universitatea Northwestern. În plus față de investigarea modului în care oamenii sări înapoi de la despartiri, studiez modul în care oamenii încep și să mențină relații de înaltă calitate.,
la momentul acelei prime despărțiri, supravegheam un proiect ambițios la Universitatea din Arizona, care a urmat adulților tineri în timp ce treceau de la despărțiri dureroase. Acest studiu a folosit o mulțime de instrumente pentru a măsura recuperarea: sondaje și interviuri, monitoare de ritm cardiac și senzori care ne-ar putea arăta dacă mâinile participanților au primit chiar și cel mai mic pic transpirat când s-au gândit la despărțirea lor. De timp studiul a încheiat, am auzit mai mult de 200 de studenți și membri ai comunității spune poveștile lor desparte.,
de atunci, am fost implicat în studii privind dacă corpurile noastre furnizează semnale ascunse care arată când am trecut de la o despărțire, cum pierderea socială ar putea afecta ceva la fel de fundamental precum modul în care se exprimă ADN-ul nostru și de ce scrierea despre un divorț ne-ar putea ține blocați.
Despărțirile mă fascinează în parte pentru că ne pot afecta pe fiecare dintre noi foarte diferit și își lasă amprenta asupra atâtor aspecte ale vieții noastre. Înainte de a trece pe deplin, ne-am putea găsi noi înșine hohote isteric în pat câteva zile și drenate de emoție pe alții., S-ar putea să ne dorim să fim în jurul prietenilor 24/7 sau să ne retragem în izolare, să ne luptăm să dormim sau să nu părăsim niciodată patul, să dorim sex ocazional sau să privim cum dorința fizică devine o amintire îndepărtată.acum văd aceste consecințe diverse ca urmare a modului în care despărțirile în general ne schimbă viața. Toată lumea știe că împărțirea cu un iubit înseamnă pierderea unei surse uriașe de afecțiune fizică, intimitate și îngrijire reciprocă. Dar despărțirile au, de asemenea, o serie de efecte mai subtile: remodelarea identității noastre, aruncarea ritmurilor noastre biologice interne și forțându-ne să reînnoim ipotezele despre viitorul nostru.,
perspectiva oferită aici se bazează pe cercetările pe care le-am realizat și cercetările realizate de colegi a căror muncă o admir profund. În esență, vă voi plimba printr-un tur al celor mai mari hit-uri despre ceea ce cred că este cea mai tare, cea mai edificatoare și cea mai utilă cercetare despre despărțiri și cum să treci peste ele
de ce sunt despărțirile atât de dureroase?
schimbă modul în care ne vedem pe noi înșine
una dintre cele mai fericite părți ale îndrăgostirii este să te apropii atât de mult de cineva încât simți că aproape că fuzionezi., Și de cercetare confirmă faptul că o relație creste, psihologice limitele între cei doi membri ai unui cuplu de ceață în mai multe moduri diferite.
fiecare noapte târzie care își revarsă inima și fiecare aventură explorând noi părți ale orașului este o oportunitate pentru parteneri de a-și împărtăși și schimba trăsăturile, abilitățile și perspectivele ca doi cromozomi în timpul meiozei. Poate că ea crește pentru a împărtăși dragostea lui pentru orașul liniștit Ohio, unde a crescut; poate că acum poate spune diferența dintre un malbec și un zinfandel după nenumăratele sticle pe care le-a adus acasă., Și cu cât Cuplurile devin mai angajate, cu atât mai mult tind să gândească în termeni de „noi” — ce este mai bine pentru noi, ce vrem, ce ne rezervă viitorul.acest proces este palpitant și plină de satisfacții. Experimentând-o în sens invers, cu toate acestea, este dezorientant și dureros. Sfârșitul unei relații pune sub semnul întrebării multe dintre credințele noastre despre sinele nostru. („Îmi place foarte mult halterofilul? Sau încercam doar să – l fac fericit?,cercetarea realizată de Erica Slotter, profesor de psihologie la Universitatea Villanova, și colegii ei confirmă faptul că această incertitudine este stresantă din punct de vedere psihologic. Slotter și echipa ei au urmărit relațiile celor 69 de boboci de colegiu timp de șase luni, întrebând la fiecare două săptămâni despre starea relației și dacă studenții aveau un sentiment clar despre cine erau., Când Slotter a examinat scorurile celor 26 de studenți care s-au despărțit în aceste șase luni, a văzut că nivelul lor de claritate despre cine au fost nosedived în sesiunea de testare imediat după despărțirea lor. Mai mult, scorurile lor au continuat să scadă în săptămânile rămase în studiu — și cu cât erau mai confuzi cu privire la identitatea lor, cu atât mai mult au arătat semne de depresie.pe măsură ce devenim atașați de un partener, el sau ea începe să aibă o influență puternică asupra gândurilor, sentimentelor și fiziologiei noastre., David Sbarra, un profesor de psihologie clinică la Universitatea din Arizona (și șeful de fostul meu laborator) și colaboratoarea sa, Cindy Hazan, un profesor de dezvoltare umană de la universitatea Cornell, susțin că aproape parteneri de a ajuta să păstreze noastre fizice sisteme în echilibru: Ei ne calmează când ne-am agitat, ne energiza atunci când vom începe să gal-ului, și de a ajuta stabilit ritmul vieții de zi cu zi (cum ar fi semnalizare atunci când e ora mesei sau înainte de culcare). În esență, pe lângă faptul că este îndrăgit, un Partener acționează și ca un ceas deșteptător combinat, stimulator cardiac și pătură de securitate., Și dacă o relație este minunată sau proastă, partenerii încă se obișnuiesc profund cu prezența celuilalt, fizic și psihologic.în consecință, o despărțire îi aruncă pe ambii parteneri din nașpa, ca un dependent de cofeină brusc lipsit de ochii roșii de dimineață. Sbarra și Hazan rețineți că adulții trec printr-o despartire show multe din aceleași semne de dereglare fizică care copiii fac dacă sunt separate de un insotitor: agitație fizică, somn perturbat, neregulate poftei de mâncare, și așa mai departe.,în mod izbitor, acestea sunt, de asemenea, destul de asemănătoare cu simptomele pe care le-ați vedea dacă ați privat pe cineva de lumina naturală, perturbând astfel ritmurile circadiene. Așadar, dacă jelești o despărțire și te arunci și te întorci în pat noaptea, probabil că nu doar din cauza tristeții; în schimb, partenerul tău ar fi putut face parte din ceea ce ți-a ținut ciclurile interne pe drumul cel bun.această dezorganizare fizică nu este doar neplăcută, ci poate contribui și la probleme de sănătate. Atunci când gândesc la o despartire dureroasa, oamenii vor prezenta semne de stres cum ar fi ritmul cardiac ridicat și a tensiunii arteriale., De-a lungul timpului, având corpul în această stare amplificat-up ar putea provoca uzura noduros, cu efecte reale asupra sănătății. Într-adevăr, persoanele care divorțează și nu se recăsătoresc prezintă un risc mai mare de moarte timpurie.
despartirile sunt chiar mai greu atunci când relația a fost extrem de angajat
Angajamentul este o resursă de neprețuit pentru o relație. Îi motivează pe parteneri să aibă grijă unul de celălalt, încurajează iertarea și sacrificiul și oferă un sentiment de securitate., Angajamentul implică nu doar intenția de a rămâne cu o persoană iubită, ci și sentimentul profund atașat de persoană și încorporarea automată a acestora în gândurile tale despre viitor.cu toate acestea, angajamentul prezintă și riscuri. Cuplurile foarte angajate sunt mult mai puțin susceptibile să se despartă, dar atunci când o fac, impactul emoțional este substanțial mai rău., Într-adevăr, în timp ce lungimea și fericirea unei relații nu afectează neapărat cât de devastatoare este despărțirea, oamenii arată scăderi mai clare ale satisfacției lor de viață după o despărțire dacă și-au luat un angajament concret față de partenerul lor, inclusiv mutarea împreună sau planificarea căsătoriei.la fel cum doare să renunți la aspecte ale identității tale, doare și să abandonezi planurile pentru viitor. Și dacă ai fi presupus că ți-ai fi petrecut restul vieții cu o altă persoană …, Ei bine, o despartire ar putea însemna brusc fiind forțat să renunțe la ideea de mai multe escapade exotice, câteva zeci de vacanțe de familie viitoare, și poate chiar unele prichindei imaginare cu nume precum Ava și Jayden. Acest tip de revizuire mentală pe scară largă este confuză, drenantă și dificilă.
ce putem face în acest sens?
dă-ți permisiunea să te enervezi
Despărțirile aproape că nu declanșează niciodată o singură emoție., Dacă vă confruntați cu o despărțire nedorită, probabil că vă întristați pentru că ați pierdut ceva prețios pentru dvs. — dar pentru că o despărțire este rareori ireversibilă, puteți fi, de asemenea, plini de speranță, întrebându-vă dacă există un fel în care ruptura dintre dvs. și fostul dvs. poate fi reparată. S-ar putea să simțiți dejecția care merge împreună cu un control redus asupra unei situații dureroase, dar și furia de a avea pe cineva care să dea vina pentru suferința ta. Și, desigur, este posibil să aveți în continuare dragoste și dorință persistentă pentru fostul dvs.,desigur, cei mai mulți dintre noi vrem să nu mai simțim nici un fel de emoții neplăcute despre despărțirea noastră cât mai curând posibil. Contraintuitiv, cel mai bun mod de a face acest lucru poate fi să vă îmbrățișați furia, mai degrabă decât să vă răsfățați cu sentimente dulci de tandrețe și afecțiune.într-un studiu care a urmărit îndeaproape sentimentele adulților tineri despre o despărțire pe parcursul unei luni, cercetătorii au descoperit că în zilele în care participanții au raportat o dragoste deosebit de puternică pentru fostul lor, au avut tendința de a arăta o creștere a tristeții a doua zi.,în schimb ,când participanții au spus că s-au simțit neobișnuit de supărați, acest lucru a prezis picături atât în tristețe, cât și în dragoste. Acest model a fost deosebit de puternic pentru participanții care au ajuns să se recupereze cel mai mult, iar cercetătorii speculează că aceste urcușuri și coborâșuri emoționale ne-ar putea împiedica să ne blocăm în rutina ciclismului între tristețe și dor.,o reacție perfect rezonabilă la o despărțire este să încerci să te gândești cât mai puțin posibil (un obiectiv făcut adesea mai ușor de câteva fotografii mezcal sau de o proiecție de maraton a prietenilor). Cei mai mulți oameni nu ar dori să rehash în mod repetat detaliile split lor, și ei cu siguranță nu ar vrea să facă acest lucru cu strainii.dar cercetările recente pe care colegii mei și cu mine le-am efectuat la Universitatea din Arizona sugerează că acest scenariu incomod ar putea fi de fapt terapeutic., Am recrutat 210 tineri adulți care s-au despărțit de partenerul lor în ultimele șase luni și încă se luptau să se recupereze. Am cerut jumătate din acest grup să vină la laborator pentru ceea ce ați putea numi versiunea „fără transpirație” a studiului: două sesiuni la nouă săptămâni distanță, fiecare jumătate de oră, în care participanții au completat pur și simplu chestionare despre recuperarea lor.am cerut participanților rămași să ne acorde mult mai mult timp, revenind la laborator de patru ori în aceleași nouă săptămâni., Aceste sesiuni au fost substanțial mai aprofundate, care au durat o oră sau mai mult și au inclus interviuri și evaluări fiziologice (cum ar fi urmărirea ritmului cardiac și a tensiunii arteriale) deasupra chestionarelor.când am comparat scorurile grupurilor la chestionarele finale, am văzut că persoanele a căror recuperare a fost monitorizată intens au arătat, de fapt, mai mult un tip specific de recuperare: sentimentul lor de identitate a fost semnificativ mai clar., Ei au fost mai susceptibile de a fi de acord cu declarații de genul „am redescoperit cine sunt,” și au folosit chiar mai mult „i” limba și mai puțin „Noi” limba atunci când se discută despartirea. Și, replicând cercetările anterioare, acest sentiment mai puternic al identității post-despărțire, la rândul său, a prezis că este mai puțin singur și mai puțin tulburat de despărțire.deși majoritatea oamenilor nu au opțiunea de a se alătura unui studiu de cercetare atunci când se despart de un partener, credem că unele aspecte ale studiului nostru pot fi recreate acasă.,
o parte din beneficiul venirii pentru vizite repetate de laborator poate să fi fost repetarea, de mai multe ori, a „poveștii de despărțire” — dar într-un cadru care a încurajat gândirea experienței într-un mod analitic, mai degrabă decât să se încurce. Deci, dacă sunteți doliu o despartire, dacă alegeți să-l mull peste pe cont propriu sau vorbesc despre asta cu un prieten sau terapeut, este, probabil, cel mai bine pentru a încerca să păstreze gândurile organizate, mai degrabă decât cu bicicleta prin aceleași idei dureroase din nou și din nou.,
și oricât de ciudat ar suna, poate chiar doriți să vă imaginați cum ar arăta întreaga poveste a despărțirii dvs. dintr-o perspectivă a unei terțe persoane. Cercetătorii de la Berkeley au descoperit că această tehnică, numită auto-distanțare, poate ajuta oamenii să se întoarcă de la evenimente dureroase, cum ar fi respingerea.în mod similar, completarea repetată a unui set de chestionare ar fi permis participanților noștri să-și urmărească propria recuperare., Deși nu este distractiv să arunci și să te întorci câteva ore în fiecare noapte obsedată de un ex, ar putea fi reconfortant să-ți amintești că acum doar câteva săptămâni abia dormeai deloc. Păstrarea unui jurnal în care urmăriți aspectele cheie ale procesului dvs. de vindecare — somn, dispoziție, dorință pentru fostul dvs. etc. – ar putea ajuta să fața locului îmbunătățire. Ați putea dori chiar să se înroleze o persoană de încredere, ca un prieten, membru al familiei, sau terapeut, pentru a verifica cu tine și vă dau un heads-up în cazul în care văd semnale de progres.dorința de a păstra legătura cu un ex poate fi puternică., Aproximativ jumătate dintre oameni încearcă să rămână prieteni cu fostul lor partener, iar aproximativ 90 la sută dintre adulții tineri își păstrează partenerul într-un fel (inclusiv monitorizarea lor online, cum ar fi efectuarea de vizite pe furiș la Instagram-ul unui fost).dacă cedați acestui impuls, totuși, știți că acesta poate avea un cost. Când oamenii își văd fostul partener, tind să se simtă mai trist (nu distractiv!) și, de asemenea, mai îndrăgostiți de fostul lor (posibil distractiv, dar nu util pentru a merge mai departe). Chiar și cyberstalking-ul poate fi toxic: supravegherea Facebook a unui ex este legată de primejdie, dorință și mai puțin creștere personală.,
există avertismente importante pentru acest model, deși. Ashley Mason și colaboratorii ei de la Universitatea din Arizona a constatat că, dacă ați într-adevăr, a acceptat cu adevărat despartirea, vă sunt de fapt susceptibile de a simți mai bine dacă sunteți în contact cu fostul tău. (Contactul trebuie să fie nonsexual — deși-îmi pare rău să dezamăgesc!) Ei propun că, deoarece oamenii care sunt cu adevărat peste o despartire nu se bazează pe confortul și sprijinul ex lor mai, văzând ex nu este probabil să declanșeze dorințe pentru apropiere, care apoi du-te nesatisfăcut. În schimb, acești oameni se pot bucura pur și simplu de plăcerea prieteniei fostului lor.,pe de altă parte, pentru persoanele care încă nu s-au împăcat cu despărțirea, sexul cu un fost partener (dar nu cu contactul G) este de fapt mai bun pentru o primejdie liniștitoare. Pentru că acești oameni doresc încă au avut intimitatea și securitatea relației lor vechi, văzând un ex platonic poate trezi o dorință de apropiere, fără a satisface pe deplin. Cercetătorii speculează că, de fapt, contactul sexual sau romantic permite cuiva să se simtă cu adevărat intim cu fostul lor, care (cel puțin temporar) stinge această dorință și le ameliorează durerea.,
veți trece în cele din urmă
chiar și cu toate sfaturile, trucurile și Ben& Jerry ‘ s în lume, despărțirile pot fi agonizante. Dar există câteva motive pentru a fi optimist.în primul rând, primejdia va dispărea de obicei cu mult înainte de a vă aștepta., Paul Eastwick, un fost student absolvent de la Universitatea Northwestern și acum, un profesor asociat de psihologie la UC Davis, și Eli Finkel, un profesor de psihologie și management la Nord-vest, a constatat că atunci când au cerut oamenilor să se estimeze cât de supărat ar fi dacă s-au despărțit cu partenerul lor, aceste cerut anticipat un nivel de devastare mult dincolo de ceea ce de fapt a avut loc atunci când au făcut-o mai târziu rupe. De fapt, durerea pe care oamenii au simțit-o imediat după pauză a fost echivalentă cu durerea pe care au prezis-o că o vor simți la două luni și jumătate după despărțire.,și despărțirile pot fi o oportunitate de creștere, precum și o sursă de suferință. Reflectând asupra unei despărțiri, deseori începem să recunoaștem cum ne putem îmbunătăți ca oameni și ca parteneri. Am putea neîndemânatic drumul înapoi la părți ale identității noastre, care au fost neglijate și retrase din circuitul agricol, deoarece acestea nu au ochiurilor de plasă frumos cu personalitatea partenerului nostru. Putem găsi chiar că este brusc mai ușor să ne atingem obiectivele: dacă un partener a fost deosebit de nefolositor în facilitarea succesului dvs., progresul dvs. poate accelera de fapt după o divizare.,aveți compasiune pentru voi înșivă: chiar dacă o despărțire este decizia corectă, dezangajarea vieților și minții complexe interconectate a doi oameni este rareori ușoară. Dar dacă avem noroc, putem redescoperi un sentiment clar despre cine suntem și vrem să fim, acum că suntem pe cont propriu.Grace Larson este doctorand la Universitatea Northwestern care studiază relații strânse. Puteți afla mai multe despre cercetarea ei aici.prima persoană este casa lui Vox pentru eseuri narative convingătoare și provocatoare. Ai o poveste de împărtășit?, Citiți prezentarea ghidului, și pitch-ne la [email protected].
Suport Vox explicative jurnalism
în Fiecare zi, la Vox, ne propunem să răspundem la cele mai importante întrebări și de a oferi, și publicul nostru în întreaga lume, cu informații care vă împuternicește prin înțelegere. Activitatea Vox ajunge la mai mulți oameni ca niciodată, dar marca noastră distinctivă de Jurnalism explicativ necesită resurse. Contribuția dvs. financiară nu va constitui o donație, dar va permite personalului nostru să continue să ofere articole gratuite, videoclipuri și podcast-uri tuturor celor care au nevoie de ele., Vă rugăm să ia în considerare a face o contribuție la Vox astăzi, de la cât mai puțin $3.
