Cel mai bun Anti Glume sunt ca Y2K, Michael Jordan a doua revenire, și un balon fara heliu—au construi entuziasm, dar apoi cădea plat. Dar dacă ai de gând să fie dezamăgit de rău (genial) anti glume, s-ar putea la fel de bine să fie dezamăgit de cele mai bune rău anti glume.
dacă sunt atât de rele, de ce sunt cele mai bune glume anti atât de populare?, Cele mai bune glume anti sunt ca societatea Pământ plat; ei nu au sens, dar prostia lor este distractiv să râdă la. Veți înțelege fenomenul, dacă știți pe cineva care este genial la glume anti (în ciuda faptului că ei cred că spun glume normale).
dar ce sunt anti glume? Răspunsul este garantat să te facă să râzi. Anti umor este un tip de umor indirect, care implică glumă-teller livrarea ceva care nu este în mod intenționat amuzant, sau lipsit de sens intrinsec.
cele mai bune glume Anti?, Iată câteva dintre preferatele mele:
One,uno,ein,un.
Un cal intră într-un bar.
mai multe persoane s-au ridicat și au plecat în timp ce au văzut pericolul potențial al situației.
ce a spus un japonez altuia?
nu stiu ca nu vorbesc japoneza.
Această fată m-a invitat la ea acasă, spunând că nimeni nu era acasă.,
I got there and nobody was home.
What did the farmer say when he lost his tractor?
Where’s my tractor?
What’s worse than finding a worm in your apple?
Stubbing your toe.
What do you call a fly with no wings?
A fly., The irony is unfortunate, but the name doesn’t change.
What’s black and white and eats like a horse?
A zebra.
Why are people like drums?
Hit them with a stick and they make a noise.
Why don’t vampires like garlic?,
You have to exist to like garlic.
What’s white and fluffy?
White fluff.
What’s green, red, orange, purple, blue and yellow?
Colours.
You know what makes me smile?
Face muscles.,
Coada este doar Q urmat de 4 scrisori tăcut.
nu sunt tăcuți. Își așteaptă rândul.
Trei oameni de mers pe jos într-un bar. Unul se scuză și se îndreaptă spre baie. Unul le dă o masă. Și celălalt cumpără o rundă de băuturi.
Ce obții atunci când traversează o glumă cu o întrebare retorică?,
Ce este cea mai mare minciună din univers?
” am citit și sunt de acord cu Termenii serviciului”.
Ce e maro si lipicios?
un stick.
Ce ar fi George Washington face dacă el a fost în viață astăzi?
țipă și zgârie la capacul sicriului său.,
Why was six afraid of seven?
It wasn’t. Numbers are not sentient and thus incapable of feeling fear.
What did the grape say when it got crushed?
Nothing. Grapes can’t speak.
Broken puppets for sale. No strings attached.,
I tried talking about our future. She kept bringing up my past. It was a tense conversation.
You know what they say?
Words.
Guess what I saw today?
Everything I looked at.,
Maria a avut un miel mic. Doctorul a leșinat.
prietenul Meu a crezut că o ceapa fost singura mâncare care ar putea să te facă să plângi.
așa că I-am aruncat un pepene verde în față.
Ce e roșu și rele pentru dinti.
o cărămidă.,
An Irishman walks out of a bar.
What’s red and smells like blue paint? Red paint.
Scientific fact: If you took all the veins from your body and laid them end to end, you would die.
Roses are red.
Violets are dead.
I’m a bad gardener.,
bine. Felicitări. Ai făcut – o prin 30 cel mai bun (cel mai rău ?) anti-glume. Acum, vrem să vă răsplătim cu niște „anti-anti-glume” – asta înseamnă că aceste glume sunt de fapt hilar. Gata? Bucură-te de recompensă.
am fost dependent de hokey pokey…
… dar apoi m-am întors.
„Um.”- Primul cal care a mers.vrei să auzi o glumă despre industria construcțiilor din Australia?păcat ,încă lucrează la asta.fizica ar fi mult mai ușoară dacă copacul ar fi căzut pe capul lui Newton decât un măr.,prietena mea și cu mine râdem adesea despre cât de competitivi suntem.
dar râd mai mult.
„când eram băiat, m-am așezat în patul meu gemene și m-am întrebat Unde este fratele meu.”- Mitch Hedberg
” am 3 copii și nici bani, de ce nu pot nu am copii și 3 bani.”- Homer Simpson
„cred că e greșit că doar o singură companie face jocul Monopoly.”- Steven Wright
” crima în parcările cu mai multe etaje. Acest lucru este greșit pe atât de multe niveluri diferite.”Tim Vine
” jucam șah cu prietenul meu și mi-a spus: „Hai să facem asta interesant”. Așa că am încetat să mai jucăm șah.,”Matt Kirshen
„nu puteți pierde un porumbel homing. Dacă porumbelul tău nu se întoarce, atunci ceea ce ai pierdut este un porumbel.”Sara Pascoe
„ceapa mă întristează. Mulți oameni nu-și dau seama de asta.”- Mitch Hedberg
i-am spus soției mele că își desenează sprâncenele prea sus. Părea surprinsă. am aruncat un bumerang acum câțiva ani. Acum trăiesc în frică constantă. cineva mi-a furat inelul de starea de spirit, dar nu stiu cum ma simt in legatura cu asta.
bunicul meu are inima unui leu. Și o interdicție pe viață de la grădina zoologică. am încercat să prind ceață ieri. Ceață.,
De ce vacile poartă clopote? pentru că coarnele lor nu funcționează.
am inventat un cuvânt nou: plagiat.
știți ce se spune despre cliffhangers …
I-am cerut lui Dumnezeu o bicicletă, dar știu că Dumnezeu nu funcționează așa, așa că am furat o bicicletă și i-am cerut iertare.acordeon la un sondaj recent, înlocuind cuvinte cu numele de instrumente muzicale într-o propoziție de multe ori merge nedetectate.
nu-ți place când cineva răspunde la propriile întrebări? Eu fac.
liniile telefonice de asistență pentru dependența de jocuri de noroc ar face mult mai bine dacă fiecare al cincilea apelant ar fi câștigător.,
tocmai am scris o melodie despre tortilla; de fapt, este mai mult un rap.
nu am un intestin de bere. Am o acoperire protectoare pentru abdomenul meu dur.Cunoașterea este cunoașterea unei roșii este un fruct. Înțelepciunea nu o pune într-o salată de fructe.
când spui „caca”, gura ta face aceeași mișcare ca și fundul tău. Același lucru este valabil și pentru „diareea explozivă”.nu numai că este teribil tezaurul meu, este, de asemenea, teribil.
nu există nici un I în negare.un computer m-a bătut odată la șah. Dar nu a fost nici un meci pentru mine la kickboxing.,
am un complex de inferioritate, dar nu este unul foarte bun.nu aveți nevoie de o parașută pentru a merge la parașutism. Ai nevoie de o parașută pentru a merge parașutism de două ori.
am fost indecis. Acum nu mai sunt sigur.
cum obții o doamnă dulce de 80 de ani să spună cuvântul F?obțineți o altă doamnă dulce de 80 de ani să strige *BINGO*!când este tentat să lupte împotriva focului cu foc, amintiți-vă întotdeauna… pompierii folosesc de obicei apă.am ars doar 2.000 de calorii. E ultima dată când las negrese în cuptor în timp ce dorm.,
stând în parc, mă întrebam de ce un Frisbee devine mai mare cu cât se apropie mai mult. Apoi m-a lovit.
