há algum tempo atrás, quando gravava um podcast, minha equipe e eu perguntamos a um grupo aleatório de pessoas se eles se consideravam o perseguidor ou o distancer em sua relação. Em outras palavras, eles se viam como aquele que normalmente quer mais proximidade e intimidade ou aquele que normalmente precisa de mais tempo e espaço sozinhos? Quase todas as pessoas com quem falámos tiveram uma resposta imediata à pergunta, tanto sobre si como sobre o seu parceiro.,
a maioria de nós tem alguma consciência do nosso padrão em uma relação. Podemos pensar em nós mesmos como dispostos a ir “all in” quando se trata de amor, ou podemos viver com medo de ficar “amarrados”.”No entanto, podemos não estar cientes de quanto essas tendências remontam aos nossos primeiros relacionamentos e aos padrões de apego que formamos aos nossos cuidadores.
conhecer nossos padrões de apego pode ser um presente que continua dando em termos de melhor compreensão de como pensamos, sentimos e atuamos em nossas relações., Neste blog, vou me concentrar no apego evitativo na infância, que muitas vezes passa a se manifestar como um apego desdenhoso-evitativo na idade adulta. Este padrão de apego se desenvolve quando uma criança não se sente consistentemente segura, vista ou acalmada por seus pais e, portanto, torna-se pseudo-independente.
uma criança com um apego evitante tenta satisfazer as suas próprias necessidades, porque é muito doloroso dependendo de outras pessoas que sistematicamente não respondem a elas. Eles desenvolvem um senso de vergonha, pensando: “Eu não sou digno de prestar atenção.,”Eles então se desconectam de suas necessidades em um esforço para evitar sentir essa vergonha.a mesma pseudo-independência pode levar a pessoa a ser auto-contida e desdenhosa dos outros quando eles expressam necessidades ou um desejo de proximidade emocional. De acordo com a pesquisa de apego, cerca de 30 por cento das pessoas têm um padrão de apego evitável. Então, vamos ver mais de perto o que isso significa.,
apego evitante em crianças
A fim de formar um apego seguro, uma criança deve se sentir segura, vista e apaziguada por seu zelador. Os comportamentos parentais que levam à formação de um apego evitativo entre pai e filho incluem o pai ser distante, rejeitando, emocionalmente removido, ou mal atrelado às necessidades emocionais da criança, apesar de atender às necessidades básicas da criança, tais como fornecer alimentos e abrigo. Este tipo de pai pode ser descrito como um “deserto emocional”, como eles normalmente não são muito sensíveis., Por exemplo, o pai pode nem ouvir seu bebê quando ele começa a chorar ou aprender os sinais de seu bebê. Eles podem muitas vezes ser distraídos ou deprimidos dentro de si mesmos. Eles podem ser desligados de suas próprias necessidades e, como uma extensão, não são sensíveis às necessidades de seus filhos.
o básico
- O Que é o anexo? o bebê nesta situação está experimentando uma forma de negligência emocional., Eles estão perdendo o que meu pai, psicólogo Robert Firestone, chamou de “comida do amor”, uma forma de alimentação emocional sintonizada e calor parental que eles precisam para prosperar, particularmente em seu primeiro ano. Na sua ausência, a criança pode aprender que a melhor maneira de lidar com a sua frustração por não ter as suas necessidades satisfeitas é agir como se não tivessem nenhuma. Como disse o Dr. Daniel Siegel, a criança aprende a desligar-se de suas necessidades, porque eles sentem vergonha por não serem encontrados por seus pais. Interiorizam a crença de que são “lixo”.,”
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Na “Situação Estranha”, um famoso experimento desenvolvido pelo anexo pesquisadora Mary Ainsworth, de uma criança e o pai do anexo padrão, são avaliados com base em sua reunião de comportamento. Na experiência, a criança brinca numa sala com os pais presentes. Um estranho (pesquisador) entra, e o pai sai. O pai, em seguida, volta, conforta a criança, e, em seguida, sai novamente com o pesquisador. O pesquisador então retorna, seguido pelo pai.,
uma criança firmemente ligada irá sentir-se perturbada quando o pai sai, mas irá ao Pai para o conforto quando regressar. Eles então se sentem aliviados e podem voltar a jogar. Com uma criança evitadora, não há reação visível ao pai sair da sala. No entanto, um monitor cardíaco da criança revela que a sua frequência cardíaca aumenta durante todo o tempo que os pais estão fora da sala, mas volta ao normal quando os pais regressam., Em outras palavras, eles se sentem ansiosos com a separação, mas eles se adaptaram e aprenderam a não expressá-la para evitar se sentir envergonhados por seus pais previram falta de resposta.
Anexo Essencial Lê
Um evitativo criança vai se adaptar às suas circunstâncias, tornando-se pseudo-independente, encontrar meios para suprimir as suas necessidades ou satisfazer-se. Podem formar tendências para serem mais auto-suficientes ou interiores., Além disso, é muito mais fácil para uma criança acreditar que há algo de errado com ela do que aceitar a grave realidade de que pode haver algo de errado com seus pais. Se a criança percebesse que seus pais estavam faltando, eles perderiam um senso de segurança, o que é fundamental para sua sobrevivência. Por esta razão, pode ser uma mudança de vida para resolver as experiências de apego na idade adulta., Como um adulto que não é mais dependente de um zelador para a sobrevivência, uma pessoa pode enfrentar com segurança a dor de ter tido pais imperfeitos e parar de incorporar os déficits de seus pais no tecido de sua identidade.o artigo continua após o anúncio de despedimento-apego Evitativo em adultos que cresceram experimentando um padrão de apego evitativo, é mais provável que uma pessoa continue a formar um padrão de apego desdenhoso em suas relações com seu parceiro e/ou seu filho., Em um relacionamento romântico, uma pessoa com um padrão de apego desdenhoso-evitativo pode sair mais distante ou, como o nome sugere, desdenhoso. Eles querem estar em um relacionamento, mas simultaneamente resistem a experimentar ou mostrar qualquer necessidade de proximidade emocional. Podem ter tendência para procurar o isolamento, distanciando-se emocionalmente do seu parceiro. Eles podem parecer estar mais focados em si mesmos e valorizar suas prioridades acima das de seus parceiros., Eles podem parecer legais e removidos, muitas vezes mostrando aborrecimento ou mesmo desdém quando seu parceiro está expressando sentimentos ou necessidades, acreditando que seu parceiro está sendo “infantil” ou “dramático”.”Estas reacções imitam o deserto emocional em que cresceram.
é muitas vezes difícil para uma pessoa identificar-se como tendo um padrão de apego evitável, porque assim como eles podem ver os desejos e necessidades do seu parceiro como “demasiado” ou avassalador, eles vêem os seus próprios desejos e necessidades da mesma forma., Portanto, eles podem pensar em si mesmos como tendo sinais de um padrão de apego ansioso, como ser “necessitado” simplesmente por ter qualquer desejo em tudo. Mesmo que eles podem negar a importância de um ente querido, ou parecem quase não se importar com o relacionamento, se eles são confrontados com a ameaça de seu parceiro deixando, seu sistema de fixação pode ser ativado, e eles podem sentir-se muito incomodada com a perspectiva de perda real. Assim, pode tornar ainda mais difícil para eles reconhecer que eles são evitantes.,
formando um padrão de apego mais seguro
a pesquisa de apego mostra que se não fizermos sentido e sentirmos toda a dor do nosso passado, estamos muito mais propensos a repeti-la. Estamos inclinados a formar o mesmo padrão de apego com nossos próprios filhos que experimentamos a nós mesmos, perpetuando assim o padrão por gerações. No entanto, ao criar uma narrativa coerente da nossa história e permitir-nos sentir a tristeza de como fomos feridos, podemos quebrar padrões de relacionamento destrutivos e formar apegos mais seguros., Podemos entender por que estamos lutando em nossas relações e desafiando ativamente padrões que foram prescritos para nós pelo nosso passado.se nos identificarmos com um padrão de apego desdenhoso, devemos tentar ter compaixão por nós mesmos. Afinal de contas, fizemos esta adaptação para a nossa sobrevivência psicológica. Devemos começar a desafiar uma ” voz interior crítica “que pode nos dizer que somos” inúteis e sem importância “ou que nossos sentimentos e desejos são “demais”.”On PsychAlive.,org, estou ensinando um Webinar em duas partes sobre o “desenvolvimento de apego seguro” que irá introduzir ferramentas de capacitação para dar sentido aos nossos padrões de apego e começar a desenvolver mais segurança interna. Seja qual for a maneira que escolhermos fazer isso, há um valor incrível em Explorar nossos padrões de apego, para que possamos viver vidas mais livres, permanecer em contato com todas as nossas emoções, e formar as relações satisfatórias que desejamos.
