Depois que eu comecei a fazer a transição cerca de um ano e meio atrás, ele me levou a muitos meses antes de eu me senti confortável o suficiente para ter relações sexuais.sou uma trans-mulher pré-operatória, e muitas vezes me esforço para me sentir afirmada em meu corpo por causa das expectativas que a sociedade cisheteronormativa me impõe. Sempre que faço sexo, tenho de lutar com todas as inseguranças que derivam da minha disforia, e isso pode fazer-me querer evitá-lo. Mas para mim, o sexo é um aspecto importante da intimidade—tanto com os outros como comigo mesmo., E quero ter mais. Então, estive numa viagem para me tornar sexualmente mais confortável com o meu corpo.
Primeiro, eu voltei para a internet para encontrar recursos para as meninas, como a mim, mas a grande maioria dos resultados foram sobre o que fazer pós-operatório. Na verdade, há um pouco de conversa sobre os corpos das mulheres trans, que não foram objecto de gênero confirmação de cirurgia—online, na mídia, em qualquer lugar, realmente., Onde estão todos os guias de sexo para mulheres trans que não querem ser operadas, que não estão prontas, ou que ainda não tiveram a oportunidade?para criar o meu próprio, decidi relatar o meu próprio processo, e chegar às amigas trans para perguntar o que as ajudou mais. Eis o que aprendi.durante muito tempo, uma das minhas maiores inseguranças foi ter seios pequenos. Quando tomava banho, embrulhava rapidamente a toalha na parte superior do meu corpo. E durante o sexo, eu manteria a minha camisa vestida para esconder o meu peito., O meu parceiro nunca teve problemas com as minhas mamas, mas não era sobre ele, era sobre eu não me sentir sexy.aprendi recentemente a deixar de me esconder e a abraçar os meus seios. Apesar de ainda não ser fácil, comecei a sair do chuveiro e a encarar-me de frente. Parte do que me ajudou a fazer isso é simplesmente sair da minha cabeça—pensar em todas as outras mulheres trans que provavelmente lidam com inseguranças semelhantes, e como elas são bonitas para mim.Ana Valens, uma escritora e mulher trans que vive em Nova Iorque, disse-me que uma abordagem semelhante tem funcionado para ela., Especificamente, ela gosta de ver pornografia auto-criada por outras mulheres trans. “Ver outros corpos nus de mulheres transexuais—e mais especificamente, vê-los elogiados, afirmados e abraçados sexualmente-ajudou muito”, disse ela. “É muito bom ver outras mulheres trans possuírem sua sexualidade, já para não mencionar que é tão afirmativo ver outros acharem seu gênero atraente … Eu não acho que eu me sentiria bem com meu corpo se eu não tivesse acesso a uma comunidade trans on-line onde os trabalhadores do sexo são aceitos e abraçados.após a nossa conversa, decidi seguir o conselho para a tarefa., Comprei uma assinatura para um site pornográfico pago e verifiquei a secção trans. Inicialmente, era chocante ver mulheres trans se sentirem tão confortáveis com elas mesmas de maneiras que eu nunca pensei que poderia experimentar. Mas vê-los seduzir os seus próprios corpos que se pareciam com os meus finalmente começou a ajudar-me a olhar para o meu próprio corpo como sendo digno o suficiente para exibir.comunique com o seu parceiro quando comecei recentemente a fazer sexo novamente, eu era muito tímido para deixar o meu parceiro saber o que eu queria., Pensei que ir com o fluxo ajudaria o humor, mas agora percebo que eu estava realmente me impedindo de obter minhas necessidades físicas e quer me satisfazer. Estava a deixar a vergonha e a autoconsciência internalizarem-se em vez de aproveitarem o momento. Só depois de começar a comunicar com o meu parceiro é que o sexo se tornou muito agradável para ambos.”o meu parceiro tem muitas maneiras de me fazer sentir confortável”, disse-me uma mulher trans chamada Jenn Powers. “Ela trata das minhas inseguranças sem as amplificar e sem mim., Ela é boa a ler-me, e pode dizer-me quando estou bem comigo mesma, e quando preciso de ser tratada com um pouco mais de cuidado e não ter atenção atraída para as partes de mim que causam disforia.”
pode parecer uma mudança para falar sobre as partes de si mesmo que você acha menos atraente. Mas quando você está lidando com disforia de gênero, pode ser realmente útil compartilhar suas inseguranças com seu parceiro. Dessa forma, eles podem saber onde aplicar atenção extra, o que evitar, e quando se mover lentamente., Também pode ajudar a dizer-lhes que palavras você acha mais de afirmação de gênero para descrever diferentes partes do corpo.”falamos muito sobre as palavras que preferimos usar para descrever os nossos corpos” , disse Ana, referindo-se ao seu parceiro. “E falamos muito de limites: o que sabe bem, o que está fora de questão. Basicamente, não há só conversa, há também muita escuta. É óptimo e faz – me sentir muito mais confortável como resultado.,”
claro, você pode ser como eu e sentir que falar de sexo em geral faz com que se sinta menos sexy. Mas isso não significa que não possas comunicar com o teu parceiro. Pessoalmente, descobri que falar porca é uma ótima maneira de enquadrar as minhas necessidades e desejos de uma forma que se sinta quente. Qualquer declaração expressando o que você tem gostado de fazer com seu parceiro, ou que você está imaginando fazer com eles, é uma maneira segura de facilitar as sessões de sexo super-vocal.,
A fim de descobrir quais palavras sujas me excitam, eu leio erotica transgênero. Depois, testo-os em sextos e chamadas nocturnas. Eu gosto de sexting porque me permite ajustar o que eu quero dizer antes de carregar no botão “enviar”, e definir o ritmo da conversa para o que me parece certo. O outro lado positivo para sexting e sexo por telefone é que é inteiramente baseado em falar, então é a maneira perfeita de deixar o seu parceiro saber o que o excita sem ter que se sentir estranho sobre isso.,pouco depois de seguir os conselhos da Ana e da Jenn, comecei a sentir-me melhor com o meu corpo. Tornei-me mais confiante e comecei a atender mais às minhas próprias necessidades. Deixei de me sentir egoísta por ter desejos específicos, e deixei de sentir que o sexo era mais uma actuação do que uma experiência.
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Todas as suas dicas ajudaram. Mas durante a minha conversa com a Ana, uma coisa ficou comigo: “Não deves a mais ninguém o teu corpo., Se você se sente muito disfórico para fazer sexo (ou se sentir desconfortável por ser sexual com outra pessoa), então isso é OK. Não te culpes por isso, e não “empurres” isso. Nós lidamos com a bagagem em nosso próprio relógio, e você não deve a ninguém uma prontidão imediata para superar sua disforia.”chegar onde quero estar em termos de auto-amor corporal vai levar mais tempo e mais trabalho. Mas eu aprendi que isso é OK; eu não deveria ser tão duro comigo mesmo se eu não posso sair da minha zona de conforto ainda de maneiras que eu eventualmente quero. Reconhecer isso fez uma grande diferença., Na verdade, foi o que me ajudou a tirar a camisa.
