Por que é tão difícil superar a ex, de acordo com um psicólogo de relacionamentos

poucas coisas derrubam o seu mundo emocional do seu eixo como uma separação. Quando a minha primeira relação a longo prazo terminou, acordei durante vários dias seguidos sem me lembrar que eu e o meu ex nos tínhamos separado. Este lapso duraria apenas um ou dois segundos, mas cada vez que a realidade se concretizava, eu mudava do meu habitual contentamento aconchegante para o choque frio e repugnante de novo.

E eu estava longe de estar sozinho na forma como reagi à minha divisão., As separações não são apenas desagradáveis; para adultos jovens, eles são um dos fatores de risco mais comuns para a depressão clínica. Minha compreensão deste tema não vem apenas da minha própria experiência: sou psicólogo de relacionamentos, agora no meu quinto ano de doutorado na Universidade Northwestern. Além de investigar como as pessoas recuperam de rompimentos, eu estudo como as pessoas começam e mantêm relações de alta qualidade.,

na época da Primeira Divisão, eu estava supervisionando um projeto ambicioso na Universidade do Arizona que seguiu os jovens adultos à medida que eles avançavam de rompimentos dolorosos. Este estudo usou um monte de ferramentas para medir a recuperação: pesquisas e entrevistas, monitores cardíacos e sensores que poderiam nos mostrar se as mãos dos participantes ficaram um pouco suadas quando eles pensaram sobre sua separação. Quando o estudo terminou, ouvi mais de 200 estudantes universitários e membros da comunidade contarem as histórias das suas divisões.,

desde então, tenho estado envolvido em estudos que analisam se os nossos corpos fornecem sinais ocultos que mostram quando passamos de uma divisão, como a perda social pode afectar algo tão básico como a forma como o nosso ADN se expressa, e porque escrever sobre um divórcio pode realmente manter-nos presos.as separações fascinam-me em parte porque podem afectar cada um de nós de forma muito diferente, e deixar a sua marca em tantos aspectos das nossas vidas. Antes de seguirmos em frente, podemos estar a soluçar histericamente na cama alguns dias e sem emoções nos outros., Podemos longa para ser em torno de amigos 24/7 ou retirar-se em isolamento, luta para dormir ou nunca sair da cama, implora sexo casual ou assista como um desejo físico torna-se uma memória distante.agora vejo estas diversas consequências como resultado de como as separações mudam as nossas vidas. Todos sabem que dividir com um amante significa perder uma enorme fonte de afeto físico, intimidade e Cuidados mútuos. Mas as separações também têm uma gama de efeitos mais subtis: remodelar a nossa identidade, despoletar os nossos ritmos biológicos internos, e forçar-nos a reformular suposições sobre o nosso futuro.,

a perspectiva oferecida aqui é baseada em pesquisa que eu conduzi e pesquisa conduzida por colegas cujo trabalho eu admiro profundamente. Em essência, eu vou estar te acompanhando através de uma turnê de Greatest hits do que eu acho que é o mais legal, mais esclarecedor, e mais útil pesquisa sobre rompimentos e como superá-los

por que rompimentos são tão dolorosos?

eles mudam a forma como nos vemos

uma das partes mais felizes de se apaixonar é ficar tão perto de alguém que você sente como se estivesse quase se fundindo., E a pesquisa confirma que à medida que uma relação cresce, as fronteiras psicológicas entre os dois membros de um casal se confundem de várias maneiras diferentes.todas as noites, derramando o coração e cada aventura explorando novas partes da cidade é uma oportunidade para os parceiros compartilharem e trocarem seus traços, habilidades e perspectivas como dois cromossomos durante a meiose. Talvez ela cresça para compartilhar seu amor pela tranquila cidade de Ohio, onde ele cresceu; talvez ele agora possa dizer a diferença entre um malbec e um zinfandel depois das incontáveis garrafas que ela trouxe para casa., E quanto mais casais comprometidos se tornam, mais eles tendem a pensar em termos de “nós” — o que é melhor para nós, o que queremos, o que nosso futuro nos reserva.este processo é emocionante e gratificante. Experimentá-lo ao contrário, no entanto, é desorientador e angustiante. O fim de uma relação põe em causa muitas das nossas crenças sobre nós mesmos. (“Do I really love weight lifting? Ou estava só a tentar fazê-lo feliz?,”)

pesquisa de Erica Slotter, professora de psicologia na Universidade de Villanova, e seus colegas confirmam que esta incerteza é psicologicamente estressante. Slotter e sua equipe rastrearam as relações de 69 calouros da faculdade por seis meses, perguntando a cada duas semanas sobre o status da relação e sobre se os alunos tinham um senso claro de quem eles eram., Quando Slotter examinou as pontuações dos 26 alunos que se separaram nesses seis meses, ela viu que seu nível de clareza sobre quem eles foram mergulhados na sessão de testes imediatamente após sua separação. Além disso, suas pontuações continuaram a diminuir ao longo das semanas restantes no estudo — e quanto mais confusos eles estavam sobre sua identidade, mais eles mostraram sinais de depressão.eles alteram os nossos ritmos biológicos à medida que nos apegamos a um parceiro, ele ou ela começa a ter uma influência poderosa nos nossos pensamentos, nos nossos sentimentos e na nossa fisiologia., David Sbarra, um professor de psicologia clínica na Universidade do Arizona (e a cabeça do meu ex-lab) e seu colaborador Cindy Hazan, professor de desenvolvimento humano da universidade de Cornell, argumentam que fechar os parceiros de ajudar a manter os nossos sistemas físicos em equilíbrio: Eles nos acalmam quando ficamos agitados, energizar nós, quando começamos a gal, e ajuda a definir o ritmo de nosso cotidiano (como sinalização quando é a hora da refeição ou de dormir). Em essência, além de ser adorável, um parceiro também age como um despertador combinado, pacemaker, e cobertor de segurança., E quer um relacionamento seja maravilhoso ou ruim, os parceiros ainda se acostumam profundamente com a presença um do outro, física e psicologicamente.consequentemente, uma separação põe ambos os parceiros fora de jogo, como um viciado em cafeína subitamente privado do seu olho vermelho matinal. Sbarra e Hazan notam que os adultos que passam por uma separação mostram muitos dos mesmos sinais de desregulação física que os bebês fazem se separados de um cuidador: agitação física, sono interrompido, apetite irregular, e assim por diante.,surpreendentemente, estes são também bastante semelhantes aos sintomas que você veria se privasse alguém de luz natural, perturbando assim os seus ritmos circadianos. Então, se você está lamentando uma separação e atirando e girando na cama à noite, provavelmente não é apenas devido à tristeza; em vez disso, seu parceiro pode ter sido parte do que manteve seus ciclos internos no caminho certo.esta desorganização física não é apenas desagradável, mas também pode contribuir para problemas de saúde. Quando se pensa numa separação dolorosa, as pessoas mostram sinais de stress, como ritmo cardíaco elevado e pressão arterial., Com o passar do tempo, ter o seu corpo neste estado ampliado pode causar desgaste e desgaste, com efeitos reais na saúde. De fato, as pessoas que se divorciam e não se casam novamente estão em maior risco de morte precoce.O Compromisso é um recurso inestimável para uma relação. Motiva os parceiros a cuidarem uns dos outros, encoraja o perdão e o sacrifício, e proporciona uma sensação de segurança., Compromisso envolve não apenas a intenção de ficar com um ente querido, mas também sentir profundamente apegado à pessoa e automaticamente incorporá-los em seus pensamentos sobre o futuro.

No entanto, o compromisso também apresenta riscos. Casais muito comprometidos são muito menos propensos a se separar, mas quando o fazem, a precipitação emocional é substancialmente pior., Na verdade, enquanto a duração e a felicidade de uma relação não afeta necessariamente o quão devastadora é a separação, as pessoas mostram declínios mais nítidos em sua satisfação de vida após uma separação se eles tinham feito um compromisso concreto com seu parceiro, incluindo morar juntos ou planejar se casar.assim como dói desistir de aspectos de sua identidade, também dói abandonar os planos para o futuro. E se tivesses assumido que Passarias o resto da tua vida com outra pessoa …, bem, uma separação pode significar, de repente, ser forçado a desistir da ideia de várias fugas exóticas, algumas dezenas de futuras férias em família, e talvez até alguns tots imaginários com nomes como Ava e Jayden. Este tipo de revisão mental em larga escala é confuso, drenante e difícil.o que podemos fazer?

dê a si mesmo Permissão para ficar com raiva

separações quase nunca despoletam apenas uma emoção., Se você está enfrentando uma separação indesejada, você provavelmente está de luto porque você perdeu algo precioso para você-mas porque uma separação raramente é irreversível, você também pode estar esperançoso, perguntando-se se há alguma maneira da fenda entre você e seu ex pode ser reparado. Você pode sentir a desânimo que acompanha ter pouco controle sobre uma situação dolorosa, mas também a raiva de ter alguém específico para culpar por seu sofrimento. E, claro, ainda podes ter amor e desejo pela tua ex.,

é claro, a maioria de nós quer parar de sentir qualquer tipo de emoções desagradáveis sobre a nossa separação o mais rápido possível. Contraintuitivamente, a melhor maneira de fazer isso pode ser abraçar sua raiva, ao invés de se entregar a sentimentos agridoce de ternura e afeto.num estudo que acompanhava de perto os sentimentos de jovens adultos sobre uma separação ao longo de um mês, os investigadores descobriram que nos dias em que os participantes relatavam um amor especial pelo seu ex, tendiam a mostrar um aumento de tristeza no dia seguinte.,em contraste, quando os participantes disseram que se tinham sentido invulgarmente zangados, esta queda prevista tanto na tristeza como no amor. Este padrão foi especialmente forte para os participantes que acabaram se recuperando mais, e os pesquisadores especulam que esses altos e baixos emocionais poderiam realmente nos impedir de ficar presos na rotina do ciclismo entre tristeza e saudade.,

pensar (e falar) uma reação perfeitamente razoável a uma separação é tentar pensar o mínimo possível (um objetivo muitas vezes tornado mais fácil por alguns Mezcal shots ou uma maratona de triagem de amigos). A maioria das pessoas não gostaria de rever repetidamente os detalhes de sua separação, e certamente não gostaria de fazê-lo com estranhos.mas pesquisas recentes que eu e meus colegas fizemos na Universidade do Arizona sugerem que este cenário desconfortável poderia ser terapêutico., Recrutámos 210 jovens adultos que se tinham separado do seu parceiro nos últimos seis meses e ainda estavam a lutar para recuperar. Pedimos a metade deste grupo para vir ao laboratório para o que você poderia chamar a versão “no sweat” do estudo: duas sessões com nove semanas de intervalo, cada uma meia hora, em que os participantes simplesmente completaram questionários sobre sua recuperação.pedimos aos restantes participantes que nos dessem muito mais do seu tempo, retornando ao laboratório quatro vezes ao longo das mesmas nove semanas., Estas sessões foram substancialmente mais aprofundadas, durando uma hora ou mais e incluindo entrevistas e avaliações fisiológicas (como batimentos cardíacos e rastreamento da pressão arterial) em cima dos questionários.quando comparamos as pontuações dos grupos em seus questionários finais, vimos que as pessoas cuja recuperação foi intensivamente monitorada, de fato, mostraram mais de um tipo específico de Recuperação: seu senso de identidade era significativamente mais claro., Eles eram mais propensos a concordar com declarações como “eu redescobri quem eu sou”, e eles até usaram mais linguagem “I” e menos linguagem “nós” ao discutir o rompimento. E, replicando pesquisas anteriores, este forte senso de identidade pós-separação, por sua vez, previu ser menos solitário e menos angustiado com a separação.embora a maioria das pessoas não tenha a opção de se juntar a um estudo de pesquisa quando se separam de um parceiro, pensamos que alguns aspectos do nosso estudo podem ser recriados em casa.,

parte do benefício de vir para visitas de laboratório repetidas pode ter sido ensaiando, repetidamente, a “história de separação” — mas em um cenário que encorajou o pensamento sobre a experiência de uma forma analítica, em vez de chafurdar. Então, se você está de luto por uma separação, se você optar por pensar sobre isso por conta própria ou falar sobre isso com um amigo ou terapeuta, provavelmente é melhor tentar manter seus pensamentos organizados em vez de passar pelas mesmas idéias dolorosas uma e outra vez.,

e por mais estranho que pareça, você pode até querer imaginar como toda a história da sua separação iria parecer de uma perspectiva de terceira pessoa. Pesquisadores em Berkeley descobriram que esta técnica, chamada de auto-distanciamento, pode ajudar as pessoas a recuperar de eventos angustiantes como a rejeição.da mesma forma, o preenchimento repetido de um conjunto de questionários poderia ter permitido aos nossos participantes rastrear a sua própria recuperação., Embora não seja divertido andar de um lado para o outro durante algumas horas todas as noites obcecadas por um ex, talvez seja reconfortante lembrar que há poucas semanas atrás mal conseguias dormir. Mantendo um diário onde você rastreia aspectos chave de seu processo de cura — sono, humor, saudade de seu ex, etc. – pode ajudar-te a detectar melhorias. Você pode até querer contratar uma pessoa de confiança, como um amigo, membro da família ou terapeuta, para verificar com você e dar-lhe um aviso se eles vêem sinais de progresso.evite a sua ex-estrategicamente a necessidade de se manter em contacto com um ex pode ser poderosa., Cerca de metade das pessoas tentam ficar amigas do ex-parceiro, e cerca de 90% dos jovens adultos mantêm o controle do parceiro de alguma forma (incluindo monitorá-los online, como fazer visitas furtivas ao Instagram de um ex).

Se você sucumbir a este impulso, no entanto, saiba que ele pode vir a um custo. Quando as pessoas vêem o seu ex-parceiro, tendem a sentir-se mais tristes (não divertidos!) e também mais apaixonado por seu ex (possivelmente divertido, mas não útil para seguir em frente). Até mesmo o ciber-tratamento pode ser tóxico: a vigilância no Facebook de um ex está ligada à angústia, à saudade e ao menor crescimento pessoal.,

existem importantes ressalvas a este padrão, no entanto. Ashley Mason e seus colaboradores na Universidade do Arizona descobriram que se você realmente, realmente aceitou a separação, é provável que você se sinta melhor se você estiver em contato com seu ex. (O contato tem que ser não sexual, embora — desculpe desapontá-lo!) Eles propõem que, porque as pessoas que realmente estão acima de uma separação não dependem mais do conforto e apoio do seu ex, vendo o ex não é provável que desencadeie anseios por proximidade que, em seguida, ir insatisfeito. Em vez disso, estas pessoas podem simplesmente desfrutar do prazer da Amizade do seu ex-marido.,por outro lado, para as pessoas que ainda não chegaram a um acordo com a separação, sexo com um ex-parceiro (mas não com a classificação G) é realmente melhor para aliviar a angústia. Porque estas pessoas ainda desejam ter a intimidade e a segurança do seu antigo relacionamento, ver um ex platonicamente pode despertar um desejo de proximidade sem satisfazê-lo plenamente. Os pesquisadores especulam que, na verdade, ter contato sexual ou Romântico permite que alguém realmente se sinta íntimo com seu ex, o que (pelo menos temporariamente) alivia esse desejo e alivia sua dor.,

Você vai passar, eventualmente,

Mesmo com todas as dicas, truques, e Ben & Jerry no mundo, rompimentos pode ser angustiante. Mas há algumas razões para ser otimista.

Em primeiro lugar, a angústia geralmente desaparece muito antes de você esperar., Paulo Eastwick), um ex-estudante de pós-graduação da Universidade Northwestern, e agora, professor associado de psicologia da universidade da califórnia em Davis, e Eli Finkel, professor de psicologia e gestão da universidade Northwestern, descobriram que, quando eles, pediu à população para estimar o quão chateado seriam se eles se separaram com o seu parceiro, aqueles perguntou previsto um nível de devastação muito além do que realmente ocorreu quando o fizeram mais tarde quebrar. De fato, a dor que as pessoas realmente sentiram imediatamente após a ruptura foi equivalente à dor que previram que sentiriam dois meses e meio depois da separação.,

E separações podem ser uma oportunidade de crescimento, bem como uma fonte de sofrimento. Ao refletir sobre uma separação, muitas vezes começamos a reconhecer como podemos melhorar como pessoas e como parceiros. Podemos tropeçar no nosso caminho de volta para partes da nossa identidade que tinham sido negligenciadas e postas de lado porque não se encaixavam perfeitamente com a personalidade do nosso parceiro. Podemos até descobrir que de repente é mais fácil alcançar nossos objetivos: se um parceiro costumava ser particularmente inútil em facilitar o seu sucesso, seu progresso pode realmente acelerar após uma divisão.,

tenha compaixão por si mesmo: mesmo que uma separação seja a decisão certa, separar as vidas e mentes complexas e interligadas de duas pessoas raramente é fácil. Mas se tivermos sorte, podemos redescobrir uma noção clara de quem somos, e queremos ser, agora que estamos por nossa conta.Grace Larson é uma estudante de doutorado na Universidade Northwestern a estudar relações estreitas. Você pode descobrir mais sobre a pesquisa dela aqui.

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