O melhor Anti Piadas são como Y2K, Michael Jordan segunda volta, e um balão sem o hélio—criar emoção, mas, em seguida, cair. Mas se você vai ficar decepcionado com piadas anti ruim (brilhante), você pode muito bem ser decepcionado com as melhores piadas anti ruim.
se eles são tão maus, Por que as melhores piadas anti tão populares?, As melhores piadas anti são como a sociedade Terra Plana; elas não fazem sentido, mas sua estupidez é divertida de rir. Você vai entender o fenômeno, se você conhece alguém que é brilhante em piadas anti (apesar de eles pensarem que estão contando piadas normais). But what are anti jokes? A resposta está garantida para te fazer rir. Anti-humor é um tipo de humor indireto que envolve o contador de piadas entregar algo que intencionalmente não é engraçado, ou falta de significado intrínseco.
the best Anti jokes?, Aqui estão alguns dos meus favoritos: One,uno,ein,un.
Um cavalo entrou em um bar.
várias pessoas levantaram-se e saíram à medida que avistavam o perigo potencial da situação. O que um homem japonês disse a outro? I don’t know I don’t speak Japanese.
Essa menina me convidou para sua casa dizendo que ninguém estava em casa.,
I got there and nobody was home.
What did the farmer say when he lost his tractor?
Where’s my tractor?
What’s worse than finding a worm in your apple?
Stubbing your toe.
What do you call a fly with no wings?
A fly., The irony is unfortunate, but the name doesn’t change.
What’s black and white and eats like a horse?
A zebra.
Why are people like drums?
Hit them with a stick and they make a noise.
Why don’t vampires like garlic?,
You have to exist to like garlic.
What’s white and fluffy?
White fluff.
What’s green, red, orange, purple, blue and yellow?
Colours.
You know what makes me smile?
Face muscles.,
a Fila é apenas Q seguida de 4 letras silenciosas.
eles não são silenciosos. Estão à espera da sua vez.
três homens entram numa barra. Um se desculpa e vai para a casa de banho. Um deles arranja-lhes uma mesa. E o outro paga uma rodada de bebidas.
o Que você ganha quando você atravessar uma brincadeira com uma pergunta retórica?,
Qual é a maior mentira do universo?
” I have read and agree to the Terms of service”.
what’s brown and sticky?
a stick.
O que faria George Washington se estivesse vivo hoje?grita e coça na tampa de seu caixão.,
Why was six afraid of seven?
It wasn’t. Numbers are not sentient and thus incapable of feeling fear.
What did the grape say when it got crushed?
Nothing. Grapes can’t speak.
Broken puppets for sale. No strings attached.,
I tried talking about our future. She kept bringing up my past. It was a tense conversation.
You know what they say?
Words.
Guess what I saw today?
Everything I looked at.,
Mary tinha um cordeirinho. O médico desmaiou.
Meu amigo achou uma cebola foi o único alimento que poderia fazer você chorar.
então eu atirei uma melancia em seu rosto.
What’s red and bad for your teeth.
um tijolo.,
An Irishman walks out of a bar.
What’s red and smells like blue paint? Red paint.
Scientific fact: If you took all the veins from your body and laid them end to end, you would die.
Roses are red.
Violets are dead.
I’m a bad gardener.,
Ok. Parabem. Já passaste dos 30 melhores (pior?) anti-piadas. Agora, queremos recompensá-lo com algumas “anti-piadas” — isso significa que essas piadas são realmente hilariantes. Pronto? Desfruta da tua recompensa.
i used to be addicted to the hokey pokey …
… but then I turn myself around.
“Um.- O primeiro cavalo que cavalgou.queres ouvir uma piada sobre a indústria da construção na Austrália?pena, ainda estão a trabalhar nisso.a física seria muito mais fácil se a árvore tivesse caído sobre a cabeça de Newton em vez de uma maçã.,eu e a minha namorada rimos muito da nossa competitividade.mas eu rio mais.Quando eu era criança, deitei-me na minha cama de tamanho gémeo e perguntei-me onde estava o meu irmão.”Mitch Hedberg tenho 3 filhos e não tenho dinheiro, porque não posso ter filhos e 3 dinheiro.”- Homer Simpson ” acho errado que apenas uma empresa faça o monopólio do jogo.”- Steven Wright
“Crime in multi-storey car parks. Isso é errado em tantos níveis diferentes.”Tim Vine” estava a jogar xadrez com o meu amigo e ele disse: “Vamos tornar isto interessante”. Então, deixámos de jogar xadrez., Matt Kirshen não se pode perder um pombo-correio. Se o teu pombo-correio não voltar, o que perdeste é um pombo. As cebolas “Sara Pascoe” deixam-me triste. Muitas pessoas não percebem isso.”- Mitch Hedberg disse à minha mulher que estava a desenhar as sobrancelhas muito alto. Ela parecia surpreendida. joguei um bumerangue há alguns anos. Agora vivo com medo constante. alguém roubou o meu anel de humor, mas não sei o que sinto sobre isso. o meu avô tem o coração de um leão. E uma proibição vitalícia do zoo. tentei apanhar nevoeiro ontem. Nevoa., porque é que as vacas usam sinos?
porque seus chifres não funcionam. eu inventei uma nova palavra: plágio. sabes o que dizem sobre cliffhangers…pedi uma bicicleta a Deus, mas sei que Deus não funciona assim, por isso roubei uma bicicleta e pedi perdão.
acordeão para uma pesquisa recente, substituindo palavras com os nomes de instrumentos musicais em uma frase muitas vezes não é detectada.não odeias quando alguém responde às suas próprias perguntas? Sim.linhas telefónicas de vício de jogo fariam muito melhor se cada quinto chamador fosse um vencedor.,
acabei de escrever uma canção sobre tortilhas; na verdade, é mais um rap.Não tenho barriga de cerveja. Tenho uma cobertura protectora para os meus abdominais duros.o conhecimento é saber que um tomate é uma fruta. Sabedoria não é colocá-la numa salada de frutas.quando dizes “Cocó”, a tua boca faz o mesmo movimento que o teu cu. O mesmo é verdade para “diarreia explosiva”.não só o meu thesaurus é terrível, como também é terrível.não há ” I ” em negação.um computador uma vez venceu-me no xadrez. Mas não era páreo para mim no kickboxing.,tenho um complexo de inferioridade, mas não é muito bom.você não precisa de um pára-quedas para fazer pára-quedismo. Precisas de um pára-quedas para fazer pára-quedismo duas vezes.eu costumava ser indeciso. Agora Não tenho a certeza.como é que uma senhora de 80 anos diz a palavra “F”?pede a outra Doce Senhora de 80 anos para gritar “BINGO”!quando tentados a combater fogo com fogo, lembrem – se sempre… os bombeiros costumam usar água.acabei de queimar 2000 calorias. É a última vez que deixo brownies no forno enquanto durmo.,de pé no parque, estava a pensar porque é que um Frisbee fica maior quanto mais perto fica. Depois apercebi-me.
