Escrito por Escritor Corpo do membro Carrie Forma
o Ciúme. Já todos passámos por isso. O ciúme pode ser definido como o vigilante manter ou guardar algo. O ciúme tem uma má reputação, mas é normal querer proteger as pessoas que amamos, especialmente quando vemos um potencial rival a aproximar-se do nosso outro importante., Mas há uma diferença entre sentir ciúmes e exibir comportamentos invejosos pouco saudáveis.o ciúme Normal é um pang que surge num instante, um que normalmente podemos dispensar por conta própria. Um comportamento invejoso pouco saudável acontece quando nos entregamos a esse sentimento e agimos impulsivamente a partir de um lugar de suspeita e insegurança. Quando a insegurança nas nossas relações aumenta, o ciúme pode rapidamente tornar-se paranóia e obsessão e ameaçar destruir a mesma relação que temos mais medo de perder.,
o perigo do ciúme
ciúme não se torna um problema até que seja atuado. Pessoas que são propensas a ciúme intenso ou possessividade muitas vezes abrigam sentimentos de inadequação ou inferioridade e têm uma tendência para se comparar com os outros. O ciúme, em sua essência, é um subproduto do medo, o medo de não ser bom o suficiente, o medo da perda. Quando atinge, pode enganar-nos a acreditar que a nossa relação está em perigo imediato, tornando impossível distinguir entre sentimentos naturais de protecção e suspeitas irracionais., por outras palavras, é terrível. no entanto, a primeira vez que vemos o ciúme surgir no nosso parceiro, podemos vê-lo como “giro” e pensar, “Uau, esta pessoa deve realmente amar-me!”Se for o tipo saudável de ciúme, esses sentimentos desaparecerão sem incidentes e sem impactar negativamente a relação. Mas temos de estar alerta para sinais de alerta precoce de comportamento insalubre, porque pode levar a outras formas de abuso. as relações pouco saudáveis começam frequentemente com pequenas coisas, como um parceiro suspeito à procura de provas de traição., Se eles não se sentirem satisfeitos, ao invés de se sentirem satisfeitos, eles vão desabafar sua frustração através de uma variedade de métodos, enquanto quebram a auto-estima de seu S. O. com acusações, culpando, apelando e ameaças antes de passar para o abuso emocional e físico. As suas tácticas assumem muitas formas, mas à medida que o seu ciúme cresce, a possibilidade de escalada também aumenta. É por isso que é importante identificar as bandeiras vermelhas cedo.
what Unhealthy Jealousy Looks like
It can be easy to confuse unhealthy jealous behavior with love., Abaixo estão sinais de aviso comuns que muitas vezes aparecem no início das relações e bola de neve em problemas perigosos mais tarde.
é esperado que você passe todo o seu tempo com eles
eles não estão apenas animado para vê-lo, eles são insistentes. Pedem-te para não praticares, abandonares os teus amigos, ou desistires do trabalho, da escola ou de compromissos familiares porque “nunca se sentiram assim antes” e “precisam de estar perto de ti.”Eles podem ficar irritados quando você não obedece, e eles tendem a aparecer onde quer que você esteja, sem ser convidado., Odeiam estar longe de TI e contactam-te constantemente quando não estão juntos. embora possa parecer doce quando alguém quer passar todo o seu tempo com você, uma pessoa que o respeita entenderá que você precisa de tempo longe da relação. E você merece tempo para estar sozinho e perseguir outros interesses-sem enfrentar punição por isso.um parceiro carinhoso nunca o forçará a desistir dos seus passatempos, relacionamentos, empregos ou actividades para que possam dominar o seu tempo.
Você é obrigado a fazer Check-In
seus outros gostos significativos para saber onde você está., Gostam de saber o que estás a fazer e com quem estás. Quando você está fora, eles ligam, enviam SMS, ou contatam você através das redes sociais o tempo todo, esperando respostas imediatas. Eles pedem que você ligue aplicativos de rastreamento, como Snap Maps, para que eles possam ver onde você está. Você mantém o seu telefone perto da mão porque você sabe que se você não responder rápido o suficiente, eles vão ficar desconfiados ou ficar chateado. quando nos preocupamos com alguém, é normal pedir um SMS ou uma chamada em situações em que queremos saber que estão seguros. Por exemplo, podemos pedir – lhes que nos enviem uma mensagem quando chegarem a casa-isso é normal. Um S.,O. esperar que o mantenhas a par de todos os teus movimentos sempre que estiverem separados não é.
uma relação saudável não requer “check-in”. o seu parceiro não deve exigir que você fique em contato constante quando estiver fora, e ninguém deve insistir em rastreá-lo com uma aplicação ou qualquer outro meio. Saber que estás segura deve ser suficiente, e se não estiver, os teus limites não estão a ser respeitados. Tu és a tua própria pessoa, e podes viver a tua própria vida.,
Existem Regras Sobre o Que Você Pode Falar
Você sabe que há certas pessoas que você não tem permissão para interagir com menos que você quer lutar com o seu parceiro; a lista pode incluir exes, as pessoas que você costumava ter uma queda, que glamour colegas de trabalho, etc. As razões pelas quais você não pode falar com cada pessoa variam: “eu confio em você, eu simplesmente não confio neles”, “me deixa desconfortável quando você fala com aquele ex”, “eu só acho que eu deveria ser suficiente para você”, “eu vi a maneira como ele/ela olha para você.,”A lista continua, e você vai junto com ele mesmo que você não concorda porque não vale a pena a luta.as demandas sobre com quem você pode falar podem levar a uma tática de abuso chamada isolamento. O que começa com não ser capaz de falar com uma determinada pessoa torna-se Regras sobre ficar longe de praticamente qualquer um que eles sentem está em competição por seu afeto, tempo ou atenção. Eventualmente, todos ficam fora dos limites até que você esteja isolado apenas para o seu parceiro, abrindo o caminho para a depressão e, possivelmente, um ambiente para abuso físico.,nunca é correcto regular com quem o parceiro pode ou não falar. Parte de amar alguém significa confiar neles para tomar boas decisões sobre a empresa que eles mantêm. Você pode vocalizar suas preocupações de uma forma amorosa, honesta, mas então você deve confiar no julgamento do seu parceiro. Se um de vocês não pode confiar no outro, talvez seja altura de seguir em frente.se sair com amigos, sabe que depois vai receber o terceiro grau do seu parceiro. O teu S. O. preocupa-se quando estás fora e está convencido que toda a gente está a namoriscar contigo., Às vezes, só é preciso outra pessoa a olhar para nós para que fiquem chateados, e depois agem como se a culpa fosse nossa. Você é acusado de ser muito amigável, vestir-se muito provocador, ou dar às pessoas “a idéia errada.”Não importa o quanto você os tranquiliza de sua fidelidade, eles nunca acreditam em você.as pessoas em relações saudáveis não colocam todos os movimentos do parceiro sob o microscópio. Eles não duvidam constantemente das intenções do outro ou carregam-nos com perguntas acusatórias. O amor não procura provas nem assume erros–a insegurança procura.se você ou o seu S. O., lutas com a suspeita em curso, pode haver um problema mais profundo subjacente, e a relação não vai funcionar até que seja resolvido. O amor murcha sempre que a suspeita supera a confiança.
eles são possessivos
eles deram-lhe jóias ou uma lembrança pessoal que eles querem que você use todo o tempo para que as pessoas saibam que você está tomado. Mesmo que não sejam demasiado sensíveis em privado, são grandes em demonstrações públicas de afecto, especialmente se o teu ex estiver por perto. Eles estão em todas as suas redes sociais e insistem em ter fotos de perfil e atualizações de status juntos., São hostis a alguém que acham que quer namorar contigo. Obrigaram-te a sair das festas ou a cancelar planos para estar com eles e a fazer declarações como: “és minha”, ou “Ninguém te vai amar como eu.”
filmes e livros têm um mau hábito de romantizar este comportamento; na vida real, o objetivo de um parceiro possessivo é não compartilhá-lo com ninguém. Eles operam a partir de uma necessidade de controle e vai tentar manipulá-lo emocionalmente, usando presentes, gestos exagerados, e elogios para restabelecer a sua “pertença” a eles., Sua obsessão pode levar a confrontos físicos com pessoas que eles vêem como a concorrência, e como o seu comportamento continua, eles não se coíbe de humilhar em público, se isso significa afirmar a sua posição dominante; por exemplo, eles podem gritar com você e pegar o seu braço para fazer com que você deixe uma reunião. Com possessividade, abuso físico e isolamento não estão muito atrás. as pessoas em relações felizes e comprometidas entendem que o amor exige que os outros tenham espaço para serem a sua própria pessoa., Libertam-se da necessidade de marcar o seu território ou de afugentar a concorrência porque confiam uns nos outros.num minuto está ansioso por jantar no seu restaurante favorito, a seguir o seu parceiro está a causar uma cena porque chegou alguns minutos atrasado. Isso acontece muitas vezes, mas você se culpa porque você sabe que seu parceiro tem botões que os deixam em raiva, e é culpa sua por pressioná-los. Gostavas de ser melhor namorada/namorado, mas continuas a fazer asneira, dando-lhes uma razão para explodir., Alguns dias você se sente com sorte eles são tão perdoadores e ainda te amam em tudo porque você comete tantos erros, mesmo quando você está sendo cuidadoso.se o temperamento do seu parceiro é rápido, não é um reflexo de si. Significa simplesmente que eles não aprenderam a lidar com o conflito ou podem estar a usá-lo como um meio de manipular, controlar ou dominar-vos. Seja como for, a culpa não é tua.as relações saudáveis trabalham duro na resolução de conflitos. Eles estão dedicados a encontrar maneiras de lidar com os problemas sem magoar ou desrespeitar a outra pessoa., Se a reacção com que te deparas é sempre raiva, não é da tua responsabilidade ficar e ser uma saída emocional, verbal ou física para ela. Isso não é amor.
eles monitorizam as suas comunicações
o seu parceiro diz-lhe que é um livro aberto e que não quer nenhum segredo entre vocês os dois. Facebook, Instagram, e qualquer aplicativo de mídia social que você usa.é por isso que eles exigem as senhas para o seu telefone, conta de E-mail, Facebook, SnapChat, Instagram, e qualquer aplicativo de mídia social que você usa., Eles passam por suas mensagens, questionam-no sobre conversas, mince sobre suas palavras, e excluir contatos que não aprovam, com ou sem o seu consentimento. Às vezes você percebe que sua senha não funciona ou você foi bloqueado fora de sua própria conta. Dizes a ti mesmo que não é nada de mais, é um pequeno preço a pagar para estar com eles e mostrar-lhes que podem confiar em ti. querer as suas senhas não tem a ver com amor, tem a ver com dominância e controlo. As suas senhas são apenas suas, e qualquer pessoa que insista que você forneça esta informação não confia em você e está agindo de forma controladora.,relações saudáveis não requerem que você prove sua confiabilidade porque a confiança não requer provas. Mesmo que não se importe de partilhar a informação, permitir este comportamento negativo é comunicar que não faz mal violar a sua privacidade, abrindo a porta a outros comportamentos abusivos ao longo da estrada.eles são emocionalmente intensos. reparaste que o teu parceiro entrou em força desde o início, mas pensaste que era por gostarem tanto de ti. Agora odeiam estar separados., Eles chamam e enviam mensagens de texto constantemente e vasculham todas as suas contas de mídia social, gostando e / ou comentando sobre tudo, até mesmo posts que têm anos de idade. Eles querem sempre ter – te só para eles e foram rápidos a dizer “Amo-te”, embora tenha sido rápido. As conversas sobre ” para sempre “surgem muitas vezes, e eles falam sobre como eles iriam” enlouquecer”,” morrer”, ou” matar ” eles próprios se vocês os dois alguma vez se separassem. Pode ser difícil afastarmo-nos deles, e às vezes pensamos que nos estão a seguir., embora possa ser lisonjeiro pensar que alguém nos adora tão intensamente, sob a superfície está a dependência emocional. Se eles vêm muito fortes desde o início, essa mesma necessidade pode se transformar em avanços físicos insistentes, perseguição, ameaças de auto-dano, e/ou violência. casais felizes sabem que não podem ser tudo para o parceiro. Cada pessoa precisa de um certo nível de liberdade e independência, e é por isso que você nunca deve ser responsabilizado pela felicidade de outra pessoa., Intensidade emocional muitas vezes provoca um sentimento de sufocação, e se você está se sentindo assim, não ignore.
Aprenda os sinais de uma relação emocionalmente abusiva
uma história pessoal sobre ciúme
ciúme é poderoso. Destrói as relações e faz com que as pessoas boas e bem intencionadas actuem de uma forma que nunca imaginaram. Eu estava em um relacionamento onde os sinais de aviso estavam presentes, mas eu os dispensei a todos enquanto meu telefone e Malas estavam sujeitos a buscas, e eu tive que “check-in” constantemente, mesmo no trabalho., Quando tentava passar tempo com amigos, recebia mensagens irritadas e telefonemas insistindo em voltar, e se voltasse, seria questionado sobre tudo o que aconteceu até que o que fiz de errado fosse descoberto, e eu seria punido.isso foi apenas o início. Quando se soube que eu tinha um amigo no trabalho, foi-me pedido que “rompesse” a amizade, juntamente com muitos outros de quem gostava., Pequenas coisas, como um caixa sendo “muito amigável” comigo, foram exageradas, e meu ex repreendia-os por flertar comigo antes de sair, deixando-me sozinho para pagar e lidar com a cena. Fui obrigado a destruir recordações de relações anteriores, incluindo fotos do baile, e as minhas roupas e comportamento estavam sob constante escrutínio suspeito. Senti-me propriedade e tive de andar em pulgas.,no entanto, o meu ex era tão amoroso às vezes, que ele me surpreendia com notas e presentes ou ME lavava em elogios e afeto sempre que estávamos em público, que quando ele decidia o que eu comeria ou seria motorista para mim/do trabalho, eu achava que era antiquado e doce. Eventualmente, as coisas tornaram-se tão controladoras que depois de lutas de gritos, eu teria que ler o meu diário em voz alta para que ele pudesse monitorizar o que eu escrevi e estava a pensar. Sempre me disseram que me lembrava das coisas erradas ou que mentia sobre elas. Eu fui chamado de “instável” e “patético” depois de ser diagnosticado clinicamente com grande depressão., Eu passava dias sem comer e era acusado de perder peso por outro tipo quando a verdade era, eu era miserável. Minhas palavras foram picadas e torcidas, e eu era questionado tão intensamente sobre tudo o que eu fiz – até porque eu mudei de perfumes ou estava tomando banho em um momento diferente – era mais fácil esconder-me e chorar até dormir, rezando para que eu não acordasse do que viver a minha vida.
À medida que continuou a aumentar a partir daí, comecei a culpar-me. Achei que merecia qualquer tratamento contra mim.,
muitas vezes eu queria sair, mas fiquei porque eu tinha ficado convencido de que eu era inútil. Que mais ninguém poderia amar um falhado como eu. Ele era tão gentil e carismático com todos os outros, que acreditei que tudo o que começou a acontecer à porta fechada foi 100% culpa minha.a seu tempo, encontrei uma saída. Eu contava fortemente com o apoio de amigos e família como ele continuou a me contatar, aparecer em minha casa, postar sobre mim nas redes sociais, e me rastrear em público se eu estava fora com outra pessoa., Foi um processo lento e doloroso, mas acabei por me curar e aprendi não só a confiar de novo, mas a amar-me a mim próprio. costumava pensar que o ciúme intenso vinha de um lugar de amor. E porque eu estava tão ansioso para agradar e expiar, eu tolerei o comportamento insalubre, não percebendo o quão destrutivo era para nós os dois. As pessoas boas podem encontrar-se em situações más que se descontrolam. Se você está em uma relação onde bandeiras vermelhas estão presentes, por favor, não ignorá-los. Estou a partilhar a minha história na esperança de te mostrar que não estás sozinho, e isso vai melhorar., Também não és inútil, louco, nem culpado. Não importa o que foi feito, ninguém merece ser abusado.
How to Stop Jealousy Tactics
a chave para manter uma relação saudável é detectar os sinais precocemente. Se o seu parceiro apresentar tendências invejosas, Aqui estão alguns primeiros passos que pode dar para tentar navegar na situação:
- fale com o seu parceiro sobre as suas preocupações, tomando uma abordagem suave. Ouça o que eles têm a dizer e seja honesto sobre como suas ações estão fazendo você se sentir.,
- estabeleça limites com o seu parceiro. Comuniquem como querem ser tratados, levando em consideração o que é importante para cada um de vocês. Por exemplo, deixe-os saber que você pode contatá-los uma vez quando você chegar na casa de um amigo, mas que você não vai estar verificando o seu telefone a noite inteira. Saber quais são as expectativas irá aliviar a adivinhação e a ansiedade para ambos.id = “302598b58e” >uma vez que você tenha falado sobre isso, é hora de mostrar ao seu parceiro um pouco de amor extra. Podem estar a sentir-se vulneráveis, por isso, não se retraiam do afecto., Diz-lhes que aprecias a honestidade e as concessões que fizeram.
- como você provavelmente terá que revisitar a conversa várias vezes antes de ambas as Partes estarem totalmente confortáveis, continuar a ser paciente, mas também firme sobre os seus limites. Se não consegues chegar a um compromisso, talvez seja altura de acabar com as coisas.
Se você está a um sentimento de inveja, aqui estão algumas coisas para lembrar:
- Ciúme é um sentimento, não uma chamada para a ação., Quando ele sobe, respire fundo e lembre-se que um sentimento não é o mesmo que a realidade. Por outras palavras, só porque te preocupas que alguém esteja a trair, não significa que esteja.
- quando você se concentra em algo, ele se expande, então se você se convenceu de que seu parceiro está traindo, você verá evidências onde não há nenhuma. Em vez de ficar obcecada, reconheça o sentimento, então deixe estar. Se não lhe dermos atenção extra, normalmente passará por si.
- pergunte a si mesmo o que você tem a ganhar com inclinações ciumentas., Agir sobre os teus impulsos vai magoar ou melhorar a relação? Vai fazer-te sentir melhor ou pior? Vai resolver o problema ou agravá-lo?
- aceitar que nas relações, não há certeza. Assim como você não pode fazer alguém amar você, você não pode fazer alguém permanecer leal ou ficar. Se não consegue confiar no seu parceiro, é melhor seguir em frente para poder desfrutar da Independência ou encontrar outra pessoa que partilhe os seus valores.
- If you can’t move past a jealous feeling, be honest., Em vez de amuar ou dar o tratamento silencioso, diga ao seu parceiro especificamente o que o faz sentir dessa forma e ouvir a sua resposta. É provável que descubras que a interacção fortalece a relação, em vez de a destruir como os castigos e os jogos fazem.se o seu amigo tem uma relação e vê os sinais de aviso, tenha isto em mente:
- não tenha medo de falar. Muitas vezes, não é tão óbvio para a pessoa com quem está a acontecer, por isso aproxima-te dela de uma forma carinhosa.,
- não seja forçado ou se zangue se eles discordam de sua avaliação; pode levar tempo para que eles vejam as coisas de uma perspectiva objetiva.
- Coloque-se disponível para que quando eles estiverem prontos para falar, eles saibam que você está lá para eles.
- Continue a amá-los através de sua situação difícil e vocalizar sobre suas preocupações.,
- Se você suspeitar que seu amigo está em uma situação perigosa, entre em contato com outro amigo de confiança ou de adultos, e consulte Nacional de Abuso Doméstico Hotline para dicas em: http://www.thehotline.org
Quebra automática
o Verdadeiro amor não é possessivo. Não age por domínio, medo ou controle. Pelo contrário, é uma admiração mútua e respeito por outro ser humano que desejamos ver feliz e completo. Numa relação saudável, há um equilíbrio entre compromisso, amor próprio e consideração pela outra pessoa., enquanto o ciúme é um sentimento natural que todos têm de vez em quando, quando ficamos obcecados com ele, pode mudar-nos e acabar com as relações. É importante reconhecer quando o ciúme está motivando comportamentos insalubres e proteger nossos limites antes que eles sejam ultrapassados. Falar cedo vai diminuir a chance de escalada e vai ajudar o amor duradouro florescer em solo saudável, onde a confiança é profunda, o respeito está presente, e a comunicação é abundante.
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