vi a mi padre por última vez hace 14 años en una fiesta de cumpleaños familiar. Mientras se sentaba en una esquina, llenando su copa de vino tinto como si estuviera en una fiesta dionisíaca en lugar de una fiesta en el jardín por la tarde, me escabullí en el extremo opuesto del jardín, tratando de evitarlo. No fue hasta que la fiesta casi terminó que se acercó borracho a mí y me preguntó por qué nunca lo contacté. Era una pregunta que no me sentía preparado para responder.
parte de mí pensó que debería haberlo sabido sin necesidad de preguntar., Una gran parte de mí sabía que no tenía sentido discutir nada importante con mi padre cuando estaba borracho. Murmuré algo sobre cómo debería haber sido obvio, y se fue. Fue la última vez que lo vi.
Cuando mi padre murió en octubre pasado, en su cumpleaños número 78, yo había estado alejado de él durante 25 años. La gente me ha preguntado muchas veces sobre la causa del distanciamiento, y sobre cuándo realmente comenzó. Son preguntas para las que no hay respuestas directas, ni respuestas bien empaquetadas.,
el distanciamiento familiar, que he aprendido a lo largo de los años, rara vez se presenta en una forma fácilmente digerible: rara vez hay una sola provocación o un momento sísmico que demuestre ser el catalizador de un cisma irreversible.
Si pienso ahora en cuando mi distanciamiento de mi padre comenzó, me pregunto si es totalmente cierto decir que fue hace 25 años, cuando fui a la universidad y decidí que no quería tener nada más que ver con él., Me pregunto si, de hecho, había comenzado cuatro años antes, cuando mis padres se separaron y posteriormente se divorciaron, y mi sentimiento principal no era de tristeza o desesperación, sino de alivio.
o tal vez había comenzado antes de eso, cuando tenía 10 años, y llegó tarde a un concierto de la escuela en el que estaba actuando, cayendo sobre las sillas mientras no podía navegar a la perfección desde el pub hasta el salón de la escuela.,
tal vez comenzó incluso antes, tan pronto como me fue perceptivo suficiente para recoger en la tensión que acompaña el sonido de su llave en la cerradura, cada noche, preguntándome si él volvía a casa manageably o inmanejable borracho. O tal vez la verdad es que las semillas de nuestro distanciamiento futuro fueron sembradas todos los días a lo largo de una infancia marcada por el conflicto, el menosprecio constante y los estallidos de agresión.,
lo que es cierto es que, como cualquier hijo de un padre alcohólico le dirá, los alcohólicos no son fáciles de amar. Yo era muy consciente desde una edad temprana que no me gustaba mi padre, y mucho menos lo amaba. En mi primera infancia, mi sentimiento predominante hacia él era de miedo. A medida que crecí, me volví más consciente de su beligerancia, su contrariedad, su capacidad de torcer una conversación para que él se convirtiera en la víctima y yo en la parte culpable.
honestamente no sé qué hizo que se comportara de esta manera. Nunca fue uno para el autoanálisis, la introspección crítica o la discusión abierta de sus sentimientos., Cuando tenía unos ocho años, un psicólogo me recomendó terapia familiar, pero mi padre se negó.
a lo largo de los años, he especulado sobre las posibles razones de su bebida y agresión. Tuve la sensación de que tuvo una infancia infeliz y que, siendo un bebé de guerra, sus años de formación se caracterizaron por un padre ausente y la privación económica. Mirando hacia atrás ahora, me pregunto si simplemente nunca tuvo una plantilla de buena crianza para sacar en la vida posterior.,
pero igualmente, No estoy seguro de aceptar esto como una excusa: todos somos, en última instancia, responsables de arreglarnos a nosotros mismos, de resolver nuestros problemas para evitar infligir nuestras dificultades a la próxima generación.
Cuando tenía 18 años y me dirigía a la Universidad, entendí que mi relación con mi padre era tóxica, y que mantener contacto con él solo llevaría a una mayor decepción, dolor y daño emocional.
el proceso de distanciarse de un miembro de la familia es como una muerte lenta y gradual. Lloras una relación que quieres pero sabes que no puedes tener., Lloras al padre-o madre, hermana o hermano-que deseas podría ser el pariente amable, reflexivo y amoroso que anhelas pero que, en realidad, no lo es. Lloras la dolorosa renuncia a una fantasía: el difícil reconocimiento de que cualquiera que sea la forma de relación que desees tener con esta persona, son incapaces de ello.
y, al igual que con el duelo, eventualmente hay un nivel de aceptación renuente, un entendimiento de que no se puede cambiar lo que ha sucedido., Puede haber tristeza, arrepentimiento, ira, decepción, pero llega un momento en que tu conciencia de que las cosas no pueden ser diferentes supera el deseo de que podrían ser. Usted entiende que no está dentro de su poder cambiar a la otra persona, o cambiar su relación con ellos.
a menudo me han preguntado si hay una línea fina entre las dificultades cotidianas en una relación y cortar a alguien de tu vida., La implicación es que todas las relaciones tienen sus desafíos, que todas necesitan ser trabajadas: que renunciar a una relación denota cierta pereza, egoísmo o intransigencia. En mi opinión, la línea no está bien en absoluto. Hay un mundo de diferencia entre las irritaciones leves o las decepciones menores — aquellos aspectos que todos necesitamos tolerar si queremos tener relaciones productivas con las personas — y la toxicidad o la disfunción.,
nuestra relación era tóxica, y mantener el contacto solo conduciría a decepción, dolor y daño emocional
lo que los miembros de la familia distanciados a menudo describen cuando hablan de sus experiencias es una pérdida gradual de autoestima, valores personales, éxitos o relaciones. Un deslizamiento gradual del uno al otro en lugar de un momento decisivo delimitando cuidadosamente un final., En mi caso, una infancia dominada por cambios de humor impredecibles, comportamiento errático y agresión significaba que no tenía ningún deseo de llevar esas interacciones a la edad adulta.
lo que me ha sorprendido a lo largo de los años son las reacciones de los demás a la revelación de que he estado alejado de mi padre a lo largo de mi vida adulta. A veces hay lástima. A menudo sigue una revelación recíproca sobre un distanciamiento dentro de su propia familia. De vez en cuando, hay confusión e incredulidad, un grito de: «¡amo tanto a mi familia, que nunca podría dejar que esto nos suceda!,»- como si cualquiera decidiera separarse de sus parientes fuera cualquier alternativa razonable disponible. A menudo hay juicio, una especulación de que debes ser insensible o intolerante para poder cortar a alguien de tu vida.
sospecho que el distanciamiento familiar rara vez nace de la intolerancia. Es un proceso demasiado doloroso — demasiado desagradable — para que alguien lo atraviese puramente por inflexibilidad o sensibilidad excesiva., Hay demasiado dolor involucrado, un dolor que es aún más confuso porque se relaciona con la pérdida de alguien que aún no ha muerto, que simplemente ha desaparecido de su vida, pero existe en otra parte, como si en un universo paralelo.
y dado el número de adultos británicos que se cree que están alejados de los miembros de la familia, es poco probable que la intolerancia sea la causa de todos ellos. Cuando comencé a escribir una novela sobre el distanciamiento familiar, una historia de una ruptura de 30 años entre dos hermanas adultas, con su madre atrapada en el medio, comencé a investigar estadísticas sobre las divisiones familiares.,
una encuesta de 2015 realizada por la organización benéfica Stand Alone encontró que el 19 por ciento de los adultos en Gran Bretaña — alrededor de 12 millones de personas — están en familias donde al menos dos familiares están separados. El tablero de mensajes en línea DWIL-» lidiando con los suegros » (aunque la comunidad aborda todas las permutaciones de conflicto familiar y extrañamiento) — tiene casi 75,000 miembros, 94,000 publicaciones y cerca de cuatro millones de comentarios. El distanciamiento continuo entre Meghan Markle y su padre ha provocado muchas columnas de efusiones empáticas y proclamaciones de solidaridad con la posición de La Duquesa de Sussex.,
Lo extraño — conocer estas estadísticas — es de lo poco de afecto familiar se discuten abiertamente. Desde que escribí mi novela, amigos cercanos me han confiado sobre los cismas en sus propias familias: entre padres e hijos, suegros, hermanos y primos.
y, sin embargo, a pesar de su prevalencia, parece haber un tabú social en torno a las divisiones familiares a largo plazo., Tal vez estamos demasiado casados con la imagen de la familia extendida perfecta, y hay vergüenza en admitir que la nuestra no está a la altura del ideal. Tal vez cada familia imagina que la suya es la única con una grieta. O tal vez, en una era de redes sociales, Estamos tan engañados por las representaciones de otros de sus familias perfectas que hay humillación en reconocer que nuestra propia está dañada.
en lugar de una simple explicación de la intolerancia o los choques de personalidad, hay múltiples desencadenantes para el distanciamiento familiar., Las causas comunes van desde el dinero, el divorcio y la muerte (los testamentos son una provocación particular) hasta razones más nebulosas: expectativas conflictivas de relaciones o decepciones prolongadas y profundas. El conflicto generacional es un catalizador común: diferentes valores y prioridades, o suposiciones sobre la participación en las vidas de los demás, particularmente una vez que llegan los nietos. Los celos, la rivalidad y la competencia, que a menudo pasan sin problemas de la infancia a la edad adulta, son factores clave.
en mi caso, el distanciamiento de mi padre era sobre la autopreservación., Sus interacciones conmigo, por inocuas que hayan comenzado, descenderían rápidamente en abuso y recriminación. Aprendí desde muy joven que no era posible ganar una discusión con él. No se puede razonar con alguien que se niega a participar, o tener un diálogo con alguien que es incapaz de escuchar el punto de vista de otro. No puedes ser escuchado por alguien que no escucha.
me tomó muchos años estar en paz con la decisión de sacar a mi padre de mi vida. Fue una decisión que se hizo más fácil por el hecho de que nunca trató de ponerse en contacto conmigo., Sin embargo, fue una decisión cargada de dolor, ambivalencia y tristeza. Dudo que sea una decisión fácil para cualquiera. Para la mayoría de la gente es, sospecho, un último recurso.
a menudo hay juicio, una especulación de que debe ser insensible o intolerante para poder cortar a alguien cerrar fuera de su vida
Cuando mi padre murió el año pasado, decidí no asistir a su funeral., Sentí que había llorado su pérdida muchos años antes, y que su muerte física no alteraba el hecho de que ya había llorado su ausencia de mi vida. Muchas personas a mi alrededor me aconsejaron que me arrepentiría si no iba. Cuatro meses después, sé que fue la decisión correcta para mí.
hay, tengo pocas dudas, tantas permutaciones diferentes de conflictos familiares como relaciones familiares. Para mí, el distanciamiento fue un movimiento positivo. Era una forma de establecer límites claros, para protegerme de una relación poco saludable., Me ayudó a distanciarme de una situación que sabía que era psicológicamente dañina. Pero se necesita fuerza y resistencia emocional para ir en contra de las expectativas sociales, para divorciarse de un miembro de su familia.
tal vez, en lugar de ver el distanciamiento familiar como un fracaso y juzgar o criticar a los individuos involucrados, es hora de verlo como una decisión considerada, reflexiva, aunque increíblemente triste, nacida de la necesidad en lugar de la elección. ¿Para quién de nosotros, después de todo, realmente tiene la familia perfecta?,
‘If Only I Could Tell You’ de Hannah Beckerman es publicado el 21 de febrero por Orion Books
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