Por qué es tan difícil superar a tu ex, según un psicólogo de relaciones

pocas cosas sacan tu mundo emocional de su eje como una ruptura. Cuando mi primera relación a largo plazo terminó, me desperté durante varios días seguidos sin recordar que mi ex y yo nos habíamos separado. Este lapso solo duraría uno o dos segundos, pero cada vez que la realidad golpeaba, cambiaba de mi satisfacción acogedora habitual a un choque frío y repugnante de nuevo.

y estaba lejos de estar solo en cómo reaccioné a mi división., Las rupturas no solo son desagradables; para los adultos jóvenes, son uno de los factores de riesgo más comunes de depresión clínica. Mi comprensión de este tema no proviene solo de mi propia experiencia: soy un psicólogo de relaciones, ahora en mi quinto año de estudio doctoral en la Universidad Northwestern. Además de investigar cómo las personas se recuperan de las rupturas, estudio cómo las personas comienzan y mantienen relaciones de alta calidad.,

en el momento de esa primera división, estaba supervisando un ambicioso proyecto en la Universidad de Arizona que seguía a los adultos jóvenes a medida que superaban las rupturas dolorosas. Este estudio utilizó una gran variedad de herramientas para medir la recuperación: encuestas y entrevistas, monitores de frecuencia cardíaca y sensores que podrían mostrarnos si las manos de los participantes se sudaron incluso un poco cuando pensaron en su ruptura. Para cuando terminó el estudio, había escuchado a más de 200 estudiantes universitarios y miembros de la comunidad contar las historias de sus divisiones.,

desde entonces, he estado involucrado en estudios que analizan si nuestros cuerpos proporcionan señales ocultas que muestran cuando hemos pasado de una división, cómo la pérdida social podría afectar algo tan básico como cómo se expresa nuestro ADN, y por qué escribir sobre un divorcio podría mantenernos atascados.

Las rupturas me fascinan en parte porque pueden afectarnos a cada uno de nosotros de manera muy diferente, y dejar su huella en muchos aspectos de nuestras vidas. Antes de seguir adelante, podríamos encontrarnos sollozando histéricamente en la cama algunos días y agotados de emoción en los demás., Podríamos tiempo para estar rodeado de amigos 24/7 o retiro en el aislamiento, dificultades para dormir o nunca salir de la cama, anhelan tener sexo casual o ver como el deseo físico se convierte en un recuerdo lejano.

Ahora veo estas diversas consecuencias como resultado de cuán ampliamente las rupturas cambian nuestras vidas. Todo el mundo sabe que separarse de un amante significa perder una gran fuente de afecto físico, intimidad y cuidado mutuo. Pero las rupturas también tienen una gama de efectos más sutiles: reorganizar nuestra identidad, deshacerse de nuestros ritmos biológicos internos y obligarnos a renovar las suposiciones sobre nuestro futuro.,

la perspectiva que se ofrece aquí se basa en la investigación que he realizado y la investigación realizada por colegas cuyo trabajo admiro profundamente. En esencia, te guiaré a través de una gira de grandes éxitos de lo que creo que es la investigación más genial, más esclarecedora y más útil sobre las rupturas y cómo superarlas

¿por qué las rupturas son tan dolorosas?

cambian la forma en que nos vemos

una de las partes más dichosas de enamorarse es estar tan cerca de alguien que sientes como si casi te estuvieras fusionando., Y la investigación confirma que a medida que crece una relación, los límites psicológicos entre los dos miembros de una pareja se desdibujan de varias maneras diferentes.

cada tarde en la noche sacando el corazón y cada aventura explorando nuevas Partes de la ciudad es una oportunidad para que los socios compartan e intercambien sus rasgos, habilidades y perspectivas como dos cromosomas durante la meiosis. Tal vez ella crece para compartir su amor por la tranquila ciudad de Ohio donde creció; tal vez Ahora puede notar la diferencia entre un malbec y un zinfandel después de las innumerables botellas que ha traído a casa., Y cuanto más comprometidas se vuelven las parejas, más tienden a pensar en términos de «nosotros»: qué es lo mejor para nosotros, qué queremos, qué nos depara el futuro.

Este proceso es emocionante y gratificante. Experimentarlo al revés, sin embargo, es desorientador y angustiante. El final de una relación pone en tela de juicio muchas de nuestras creencias sobre nosotros mismos. («Do I really love weightlifting? ¿O estaba tratando de hacerlo feliz?,»)

La investigación de Erica Slotter, profesora de psicología en la Universidad de Villanova, y sus colegas confirma que esta incertidumbre es psicológicamente estresante. Slotter y su equipo rastrearon las relaciones de 69 estudiantes de primer año de la universidad durante seis meses, preguntando cada dos semanas sobre el estado de la relación y sobre si los estudiantes tenían un claro sentido de quiénes eran., Cuando Slotter examinó los puntajes de los 26 estudiantes que se separaron dentro de esos seis meses, vio que su nivel de claridad sobre quiénes fueron cayó en picada en la sesión de prueba inmediatamente después de su ruptura. Además, sus puntajes continuaron disminuyendo durante las semanas restantes en el estudio, y cuanto más confundidos estaban sobre su identidad, más mostraban signos de depresión.

alteran nuestros ritmos biológicos

a medida que nos apegamos a un compañero, él o ella comienza a tener una poderosa influencia en nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y nuestra fisiología., David Sbarra, profesor de psicología clínica en la Universidad de Arizona (y el jefe de mi antiguo laboratorio) y su colaboradora Cindy Hazan, profesora de desarrollo humano en Cornell, argumentan que los socios cercanos ayudan a mantener nuestros sistemas físicos en equilibrio: nos calman cuando nos agitamos, nos energizan cuando comenzamos a retrasarnos y ayudan a establecer el ritmo de nuestras vidas diarias (como la señalización cuando es hora de comer o acostarse). En esencia, además de ser adorable, una pareja también actúa como una combinación de Reloj despertador, marcapasos y manta de seguridad., Y ya sea que una relación sea maravillosa o pésima, los socios todavía se acostumbran profundamente a la presencia del otro, física y psicológicamente.

en consecuencia, una ruptura lanza a ambos socios fuera de control, como un adicto a la cafeína repentinamente privado de su mañana de ojos rojos. Sbarra y Hazan notan que los adultos que pasan por una ruptura muestran muchos de los mismos signos de desregulación física que los bebés si se separan de un cuidador: agitación física, sueño interrumpido, apetito irregular, etc.,

sorprendentemente, estos también son bastante similares a los síntomas que verías si privaras a alguien de luz natural, interrumpiendo así sus ritmos circadianos. Por lo tanto, si estás de luto por una ruptura y te acuestas y te acuestas en la cama por la noche, es probable que no solo se deba a la tristeza; en cambio, tu pareja puede haber sido parte de lo que mantuvo tus ciclos internos en marcha.

esta desorganización física no solo es desagradable, sino que también puede contribuir a problemas de salud. Cuando se piensa en una ruptura dolorosa, las personas mostrarán signos de estrés como frecuencia cardíaca y presión arterial elevadas., Con el tiempo, tener su cuerpo en este estado amplificado podría causar un desgaste extremo, con efectos reales en la salud. De hecho, las personas que se divorcian y no se vuelven a casar tienen un mayor riesgo de muerte temprana.

Las rupturas son aún más difíciles cuando la relación estaba altamente comprometida

el compromiso es un recurso invaluable para una relación. Motiva a los socios a cuidarse unos a otros, fomenta el perdón y el sacrificio, y proporciona una sensación de seguridad., El compromiso implica no solo la intención de seguir con un ser querido, sino también sentirse profundamente apegado a la persona e incorporarlos automáticamente en sus pensamientos sobre el futuro.

sin Embargo, el compromiso también plantea riesgos. Las parejas muy comprometidas son mucho menos propensas a romper, pero cuando lo hacen, las consecuencias emocionales son sustancialmente peores., De hecho, si bien la duración y la felicidad de una relación no necesariamente afectan lo devastadora que es la ruptura, las personas muestran disminuciones más pronunciadas en su satisfacción con la vida después de una ruptura si habían hecho un compromiso concreto con su pareja, incluyendo mudarse juntos o planear casarse.

así como duele renunciar a aspectos de su identidad, también duele abandonar los planes para el futuro. Y si hubieras estado asumiendo que pasarías el resto de tu vida con otra persona …, bueno, una ruptura podría significar de repente verse obligado a renunciar a la idea de varias escapadas exóticas, unas pocas docenas de futuras vacaciones familiares, y tal vez incluso algunos niños imaginarios con nombres como Ava y Jayden. Este tipo de revisión mental a gran escala es confuso, agotador y difícil.

¿Qué podemos hacer al respecto?

date permiso para enojarte

Las rupturas casi nunca desencadenan una sola emoción., Si te enfrentas a una ruptura no deseada, es probable que estés de duelo porque perdiste algo valioso para ti, pero debido a que una división rara vez es irreversible, también puedes tener esperanza, preguntándote si hay alguna manera de reparar la brecha entre tú y tu ex. Es posible que sientas el abatimiento que acompaña a tener poco control sobre una situación dolorosa, pero también la ira de tener a alguien específico a quien culpar por tu sufrimiento. Y, por supuesto, usted todavía puede tener persistente amor y deseo por su ex.,

por supuesto, la mayoría de nosotros queremos dejar de sentir cualquier tipo de emociones desagradables sobre nuestra ruptura tan pronto como sea posible. Contraintuitivamente, la mejor manera de hacer esto puede ser abrazar su ira, en lugar de dejarse llevar por sentimientos agridulces de ternura y afecto.

en un estudio que siguió de cerca los sentimientos de los adultos jóvenes sobre una ruptura en el transcurso de un mes, los investigadores encontraron que en los días en que los participantes informaron un amor especialmente fuerte por su ex, tendieron a mostrar un aumento en la tristeza al día siguiente.,

en contraste, cuando los participantes dijeron que se habían sentido inusualmente enojados, esto predijo caídas tanto en la tristeza como en el amor. Este patrón fue especialmente fuerte para los participantes que terminaron recuperándose más, y los investigadores especulan que estos altibajos emocionales en realidad podrían evitar que nos quedemos atrapados en la rutina del ciclismo entre la tristeza y el anhelo.,

piensa (y habla)

una reacción perfectamente razonable a una ruptura es tratar de pensar en ello lo menos posible (un objetivo que a menudo se facilita con unas cuantas tomas de mezcal o una proyección maratón de amigos). La mayoría de la gente no querría repetir repetidamente los detalles de su división, y ciertamente no querrían hacerlo con extraños.

pero una investigación reciente que mis colegas y yo llevamos a cabo en la Universidad de Arizona sugiere que este escenario que suena incómodo en realidad podría ser terapéutico., Reclutamos a 210 adultos jóvenes que se habían separado de su pareja en los últimos seis meses y todavía estaban luchando por recuperarse. Le pedimos a la mitad de este grupo que viniera al laboratorio para lo que se podría llamar la versión «sin sudor» del estudio: dos sesiones con nueve semanas de diferencia, cada una de media hora, en las que los participantes simplemente completaron cuestionarios sobre su recuperación.

pedimos a los participantes restantes que nos dieran mucho más de su tiempo, volviendo al laboratorio cuatro veces en las mismas nueve semanas., Estas sesiones fueron sustancialmente más profundas, duraron una hora o más e incluyeron entrevistas y evaluaciones fisiológicas (como el seguimiento de la frecuencia cardíaca y la presión arterial) además de los cuestionarios.

cuando comparamos los puntajes de los grupos en sus cuestionarios finales, vimos que las personas cuya recuperación fue monitoreada intensivamente, de hecho, mostraron más un tipo específico de recuperación: su sentido de identidad fue significativamente más claro., Era más probable que estuvieran de acuerdo con declaraciones como «he redescubierto quién soy», e incluso usaron más lenguaje «yo» y menos lenguaje «nosotros» al discutir la ruptura. Y, replicando la investigación previa, este sentido más fuerte de la identidad posterior a la ruptura a su vez predijo ser menos solitario y menos angustiado por la ruptura.

aunque la mayoría de las personas no tienen la opción de unirse a un estudio de investigación cuando se separan de una pareja, creemos que algunos aspectos de nuestro estudio se pueden recrear en casa.,

parte del beneficio de venir a las visitas de laboratorio repetidas Puede haber sido ensayar, una y otra vez, la «historia de la ruptura», pero en un entorno que alentó a pensar en la experiencia de una manera analítica, en lugar de revolcarse. Por lo tanto, si está de luto por una ruptura, ya sea que elija reflexionar sobre ella por su cuenta o hablar de ello con un amigo o terapeuta, probablemente sea mejor tratar de mantener sus pensamientos organizados en lugar de ir en bicicleta a través de las mismas ideas dolorosas una y otra vez.,

y por extraño que suene, es posible que incluso desee imaginar cómo se vería toda la historia de su ruptura desde una perspectiva en tercera persona. Investigadores de Berkeley han encontrado que esta técnica, llamada auto-distanciamiento, puede ayudar a las personas a recuperarse de eventos angustiosos como el rechazo.

del mismo modo, completar repetidamente un conjunto de cuestionarios podría haber permitido a nuestros participantes hacer un seguimiento de su propia recuperación., Si bien no es divertido tirar y girar durante unas horas cada noche obsesionado con una ex, puede ser reconfortante recordar que hace solo unas semanas apenas dormías. Llevar un diario en el que realizar un seguimiento de los aspectos clave de su proceso de curación — sueño, estado de ánimo, anhelo de su ex, etc. – podría ayudarte a detectar mejoras. Es posible que incluso desee reclutar a una persona de confianza, como un amigo, familiar o terapeuta, para que se comunique con usted y le avise si ve señales de progreso.

evite a su ex — estratégicamente

la necesidad de mantenerse en contacto con un ex puede ser poderosa., Alrededor de la mitad de las personas intentan seguir siendo amigos de su ex pareja, y alrededor del 90 por ciento de los adultos jóvenes controlan a su pareja de alguna manera (incluido el monitoreo en línea, como hacer visitas furtivas al Instagram de un ex).

sin embargo, si usted sucumbe a este impulso, sepa que puede tener un costo. Cuando las personas ven a su ex pareja, tienden a sentirse más tristes (¡no es divertido!) y también más enamorado de su ex (posiblemente divertido, pero no útil para seguir adelante). Incluso el ciberacoso puede ser tóxico: la vigilancia de Facebook de un ex está vinculada a la angustia, el anhelo y un menor crecimiento personal.,

hay importantes Advertencias a este patrón, sin embargo. Ashley Mason y sus colaboradores en la Universidad de Arizona descubrieron que si realmente has aceptado la ruptura, es probable que te sientas mejor si estás en contacto con tu ex. (El contacto tiene que ser no sexual, sin embargo — siento decepcionar!) Proponen que debido a que las personas que son realmente más de una ruptura no dependen de la comodidad y el apoyo de su ex Más, ver el ex no es probable que desencadenar anhelos de cercanía que luego van insatisfechos. En cambio, estas personas pueden simplemente disfrutar del placer de la amistad de su ex.,

por otro lado, para las personas que todavía no han llegado a un acuerdo con la ruptura, el sexo con una ex pareja (pero no con un contacto Clasificado como G) es en realidad mejor para calmar la angustia. Debido a que estas personas todavía desean tener la intimidad y la seguridad de su antigua relación, ver un ex platónicamente puede despertar un deseo de cercanía sin satisfacerlo completamente. Los investigadores especulan que en realidad tener contacto sexual o romántico permite que alguien realmente se sienta íntimo con su ex, lo que (al menos temporalmente) apaga este deseo y alivia su dolor.,

eventualmente avanzarás

incluso con todos los consejos, trucos y Ben & Jerry’s en el mundo, las rupturas pueden ser agonizantes. Pero hay un par de razones para ser optimistas.

primero, la angustia generalmente desaparecerá mucho antes de lo esperado., Paul Eastwick, un ex estudiante de posgrado en la Universidad Northwestern y ahora Profesor Asociado de psicología en Uc Davis, y Eli Finkel, profesor de psicología y administración en Northwestern, descubrieron que cuando le pidieron a la gente que estimara cuán molestos estarían si se separaban de su pareja, los encuestados predijeron un nivel de devastación mucho más allá de lo que realmente ocurrió cuando se separaron más tarde. De hecho, el dolor que las personas realmente sentían inmediatamente después de la ruptura era equivalente al dolor que predijeron que sentirían dos meses y medio después de la ruptura.,

y las rupturas pueden ser una oportunidad para el crecimiento, así como una fuente de sufrimiento. Al reflexionar sobre una ruptura, a menudo comenzamos a reconocer cómo podemos mejorar como personas y como socios. Podemos buscar a tientas el camino de regreso a partes de nuestra identidad que habían sido descuidadas y dejadas de lado porque no encajaban perfectamente con la personalidad de nuestra pareja. Incluso podemos encontrar que de repente es más fácil lograr nuestros objetivos: si un socio solía ser particularmente inútil para facilitar su éxito, su progreso puede acelerarse después de una división.,

ten compasión de ti mismo: incluso si una ruptura es la decisión correcta, desenredar las vidas y mentes complejas entrelazadas de dos personas rara vez es fácil. Pero si tenemos suerte, podemos redescubrir un claro sentido de Quiénes somos, y queremos ser, ahora que estamos solos.

Grace Larson es una estudiante de doctorado en la Universidad Northwestern estudiando relaciones cercanas. Puedes encontrar más información sobre su investigación aquí.

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