los mejores chistes Anti son como Y2K, el segundo regreso de Michael Jordan, y un globo sin helio—que acumulan emoción pero luego caen plana. Pero si usted va a ser decepcionado por malos (brillantes) anti chistes, también puede ser decepcionado por los mejores malos anti chistes.
si son tan malos, ¿por qué son tan populares los mejores chistes anti?, Los mejores chistes anti son como la Sociedad de la Tierra Plana; no tienen sentido, pero su estupidez es divertida para reírse. Entenderás el fenómeno, Si conoces a alguien que es brillante en los chistes anti (A pesar de que piensa que está contando chistes normales).
Pero ¿qué son los chistes? La respuesta está garantizada para hacerte reír. El anti humor es un tipo de humor indirecto que implica que el narrador de bromas entregue algo que intencionalmente no es divertido o carece de significado intrínseco.
El mejor Anti chistes?, Estos son algunos de mis favoritos:
One,uno,ein,un.
Un caballo entró en un bar.
varias personas se levantaron y se fueron al ver el peligro potencial de la situación.
¿qué le dijo Un japonés a otro?
no lo sé no hablo Japonés.
Esta chica me invitó a su casa diciendo que nadie estaba en casa.,
I got there and nobody was home.
What did the farmer say when he lost his tractor?
Where’s my tractor?
What’s worse than finding a worm in your apple?
Stubbing your toe.
What do you call a fly with no wings?
A fly., The irony is unfortunate, but the name doesn’t change.
What’s black and white and eats like a horse?
A zebra.
Why are people like drums?
Hit them with a stick and they make a noise.
Why don’t vampires like garlic?,
You have to exist to like garlic.
What’s white and fluffy?
White fluff.
What’s green, red, orange, purple, blue and yellow?
Colours.
You know what makes me smile?
Face muscles.,
Cola es justo Q seguido por 4 letras mudas.
no son silenciosos. Están esperando su turno.
Tres hombres de pie en una barra. Uno se disculpa y se dirige al baño. Uno les da una mesa. Y el otro compra una ronda de bebidas.
¿Qué se obtiene cuando se cruza un chiste con una pregunta retórica?,
¿Cuál es la mentira más grande en el universo?
«he leído y estoy de acuerdo con los Términos de servicio».
¿Cuál es marrón y pegajoso?
un stick.
¿Qué sería de George Washington si estuviera vivo hoy en día?
grita y rasca la tapa de su ataúd.,
Why was six afraid of seven?
It wasn’t. Numbers are not sentient and thus incapable of feeling fear.
What did the grape say when it got crushed?
Nothing. Grapes can’t speak.
Broken puppets for sale. No strings attached.,
I tried talking about our future. She kept bringing up my past. It was a tense conversation.
You know what they say?
Words.
Guess what I saw today?
Everything I looked at.,
Mary tenía un corderito. El doctor se desmayó.
Mi amigo pensó que una cebolla era la única comida que podría hacer llorar.
así que le tiré una sandía en la cara.
Lo rojo y lo malo para tus dientes.
Un ladrillo.,
An Irishman walks out of a bar.
What’s red and smells like blue paint? Red paint.
Scientific fact: If you took all the veins from your body and laid them end to end, you would die.
Roses are red.
Violets are dead.
I’m a bad gardener.,
Bien. Felicitaciones. Usted ha hecho a través de los 30 mejores (peor ?) anti-chistes. Ahora, queremos recompensarte con algunos ‘ anti-anti-chistes — – eso significa que estos chistes son en realidad hilarantes. Listo? Disfruta tu recompensa.
solía ser adicto al hokey pokey<
but pero luego me di la vuelta.
«Um.»- Primer caballo que se montó.
¿quieres escuchar un chiste sobre la industria de la construcción en Australia?lástima, todavía están trabajando en ello.
La física sería mucho más fácil si el árbol hubiera caído sobre la cabeza de Newton en lugar de una manzana.,
mi novia y yo a menudo nos reímos de lo competitivos que somos.
pero me río más.
«Cuando era un niño, me acosté en mi cama doble y me pregunté dónde estaba mi hermano.»- Mitch Hedberg
» Tengo 3 hijos y no hay dinero, por qué no puedo no tengo hijos y 3 dinero.»- Homer Simpson
» creo que está mal que solo una compañía haga el monopolio del juego.»- Steven Wright
«Crime in multi-storey car parks. Eso está mal en muchos niveles diferentes.»Tim Vine
» estaba jugando ajedrez con mi amigo y me dijo, ‘Hagamos esto interesante’. Así que dejamos de jugar al ajedrez.,»Matt Kirshen
» no puedes perder una paloma mensajera. Si tu paloma mensajera no regresa, entonces lo que has perdido es una paloma.»Sara Pascoe
» Las cebollas me ponen triste. Mucha gente no se da cuenta de eso.»- Mitch Hedberg
le dije a mi esposa que estaba dibujando sus cejas demasiado altas. Parecía sorprendida.
lancé un boomerang hace unos años. Ahora vivo con miedo constante.
Alguien Robó mi anillo de humor, pero no se como me siento al respecto.
Mi Abuelo tiene el corazón de un león. Y una prohibición de por vida del zoológico.
traté de atrapar niebla ayer. Niebla.,
¿Por qué las vacas usan campanas?
porque sus cuernos no funcionan.
inventé una nueva palabra: plagio.
ya sabes lo que dicen sobre los cliffhangers<
le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera, así que robé una bicicleta y le pedí perdón.
acordeón a una encuesta reciente, reemplazar palabras con los nombres de instrumentos musicales en una oración a menudo pasa desapercibido.
¿no odias cuando alguien responde a sus propias preguntas? Lo hago.
Las líneas directas de adicción al Juego lo harían mucho mejor si cada quinta persona que llama fuera un ganador.,
acabo de escribir una canción sobre tortillas; en realidad, es más un rap.
no tengo barriga de cerveza. Tengo una cubierta protectora para mis abdominales duros como una roca.
El conocimiento es saber que un tomate es una fruta. La sabiduría no es ponerla en una ensalada de frutas.
Cuando dices «caca», tu boca hace el mismo movimiento que tu culo. Lo mismo es cierto para la «diarrea explosiva».
no solo es terrible Mi tesauro, también es terrible.
no hay yo en la negación.
una computadora una vez me venció en el ajedrez. Pero no era rival para mí en kickboxing.,
tengo un complejo de inferioridad, pero no es muy buena.
no necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
solía ser indeciso. Ahora No estoy seguro.
¿Cómo se consigue que una dulce señora de 80 años diga la palabra F?
obtener otra dulce pequeña de 80 años de edad, señora a gritar*BINGO*!
Cuando se siente tentado a combatir el fuego con fuego, siempre recuerde The El Departamento de bomberos generalmente usa agua.
acabo de quemar 2.000 calorías. Es la última vez que dejo brownies en el horno mientras duermo.,
de pie en el parque, me preguntaba por qué un Frisbee se hace más grande cuanto más se acerca. Entonces me di cuenta.
