Voi o il vostro partner hanno un modello di attaccamento evitante?

Qualche tempo fa, durante la registrazione di un podcast, io e il mio team abbiamo chiesto a un gruppo casuale di persone se si consideravano l’inseguitore o il distanziatore nella loro relazione. In altre parole, si sono visti come colui che di solito vuole più vicinanza e intimità o colui che in genere ha bisogno di più tempo e spazio da solo? Quasi ogni persona con cui abbiamo parlato ha avuto una risposta immediata alla domanda, sia su se stessi che sul loro partner.,

La maggior parte di noi hanno una certa consapevolezza del nostro modello in un rapporto. Possiamo pensare a noi stessi come disposti ad andare ” all in “quando si tratta di amore, o possiamo vivere nel timore di ottenere” legato.”Tuttavia, potremmo non essere consapevoli di quanto queste tendenze risalgano alle nostre prime relazioni e ai modelli di attaccamento che abbiamo formato ai nostri custodi.

Conoscere i nostri modelli di attaccamento può essere un dono che continua a dare in termini di migliore comprensione di come pensiamo, sentiamo e agiamo nelle nostre relazioni., In questo blog, mi concentrerò sull’attaccamento evitante nell’infanzia, che spesso si manifesta come un attaccamento sprezzante-evitante nell’età adulta. Questo modello di attaccamento si sviluppa quando un bambino non si sente costantemente al sicuro, visto o calmato dal genitore e quindi diventa pseudo-indipendente.

Un bambino con un attaccamento evitante tenta di soddisfare i propri bisogni, perché è troppo doloroso a seconda degli altri che costantemente non riescono a rispondere a loro. Sviluppano un senso di vergogna, pensando: “Non vale la pena prestare attenzione.,”Quindi si disconnettono dai loro bisogni nel tentativo di evitare di provare questa vergogna.

Da adulti, questa stessa pseudo-indipendenza può portare la persona ad essere autonoma e sprezzante degli altri quando esprimono bisogni o un desiderio di vicinanza emotiva. Secondo la ricerca sugli allegati, circa il 30% delle persone ha un modello di attaccamento evitante. Quindi, diamo un’occhiata più da vicino a cosa significa.,

Attaccamento evitante nei bambini

Al fine di formare un attaccamento sicuro, un bambino deve sentirsi al sicuro, visto e calmato dal loro custode. I comportamenti genitoriali che portano alla formazione di un attaccamento evitante tra genitore e figlio includono il genitore di essere in disparte, rifiutando, emotivamente rimosso, o misattuned ai bisogni emotivi del bambino nonostante soddisfare i bisogni fondamentali del bambino, come fornire cibo e riparo. Questo tipo di genitore può essere descritto come un” deserto emotivo”, in quanto in genere non sono molto reattivi., Ad esempio, il genitore non può nemmeno sentire il loro bambino quando inizia a piangere o imparare i segnali del loro bambino. Essi possono spesso essere distratti o depressi dentro di sé. Essi possono essere scollegati dai propri bisogni e, come estensione, non sono sensibili ai bisogni del loro bambino.

Il bambino in questa situazione sta vivendo una forma di abbandono emotivo., Mancano quello che mio padre, lo psicologo Robert Firestone, ha chiamato “cibo d’amore”, una forma di nutrimento emotivo sintonizzato e calore parentale di cui hanno bisogno per prosperare, in particolare nel loro primo anno. In sua assenza, il bambino può imparare che il modo migliore per affrontare la loro frustrazione di non avere i loro bisogni soddisfatti è di agire come se non ne avessero. Come ha detto il Dr. Daniel Siegel, il bambino impara a disconnettersi dai loro desideri, perché si vergognano di non essere soddisfatti dai loro genitori. Essi interiorizzano la convinzione che essi sono “spazzatura.,”

In” The Strange Situation”, un esperimento ormai famoso sviluppato dalla ricercatrice di attaccamento Mary Ainsworth, il modello di attaccamento di un bambino e di un genitore viene valutato in base al loro comportamento di riunione. Nell’esperimento, il bambino gioca in una stanza con il genitore presente. Entra uno sconosciuto (ricercatore) e il genitore se ne va. Il genitore poi torna, conforta il bambino e poi se ne va di nuovo con il ricercatore. Il ricercatore ritorna quindi, seguito dal genitore.,

Un bambino collegato in modo sicuro si sentirà sconvolto quando il genitore lascia, ma andrà al genitore per il comfort quando tornano. Poi si sentono calmati e possono tornare a giocare. Con un bambino evitante, non vi è alcuna reazione visibile al genitore che lascia la stanza. Tuttavia, un monitor cardiaco sul bambino rivela che la loro frequenza cardiaca è fino tutto il tempo il loro genitore è fuori dalla stanza, ma ritorna alla normalità quando il genitore ritorna., In altre parole, si sentono ansiosi per la separazione, ma si sono adattati e hanno imparato a non esprimerlo per evitare di sentirsi vergognati dalla mancanza di risposta predetta dai loro genitori.

Un bambino evitante si adatterà alle proprie circostanze diventando pseudo-indipendente, trovando modi per sopprimere i propri bisogni o soddisfarli da solo. Possono formare tendenze ad essere più autosufficienti o interiori., Inoltre, è molto più facile per un bambino credere che ci sia qualcosa di sbagliato in loro che accettare la grave realtà che potrebbe esserci qualcosa di sbagliato nei loro genitori. Se il bambino dovesse percepire il genitore come carente, perderebbe un senso di sicurezza, che è fondamentale per la loro sopravvivenza. Per questo motivo, può cambiare la vita per risolvere esperienze di attaccamento in età adulta., Come un adulto che non è più dipendente da un custode per la sopravvivenza, una persona può tranquillamente affrontare il dolore di aver avuto genitori imperfetti e smettere di incorporare i deficit dei loro genitori nel tessuto della loro identità.

Attaccamento sprezzante-evitante negli adulti

Essendo cresciuti vivendo un modello di attaccamento evitante, è più probabile che una persona continui a formare un modello di attaccamento sprezzante nei loro rapporti con il proprio partner e / o il proprio figlio., In una relazione romantica, una persona con un modello di attaccamento sprezzante-evitante può venire fuori più distaccato o, come suggerisce il nome, sprezzante. Vogliono essere in una relazione, ma allo stesso tempo resistono sperimentando o mostrando alcun bisogno di vicinanza emotiva. Essi possono avere la tendenza a cercare l ” isolamento, emotivamente le distanze dal loro partner. Possono sembrare più concentrati su se stessi e valutare le loro priorità al di sopra di quelle del loro partner., Possono sembrare fresco e rimosso, spesso mostrando fastidio o addirittura disprezzo quando il loro partner sta esprimendo sentimenti o bisogni, credendo il loro partner è essere “infantile” o “drammatico.”Queste reazioni imitano il deserto emotivo in cui sono cresciuti.

È spesso difficile per una persona identificarsi come avere un modello di attaccamento evitante, perché proprio come possono vedere i desideri e le esigenze del proprio partner come “troppo” o travolgenti, vedono i propri desideri e bisogni allo stesso modo., Perciò, essi possono pensare a se stessi come avere segni di un modello di attaccamento ansioso, come essere “bisognosi” semplicemente per avere qualsiasi vuole a tutti. Anche se possono negare l ” importanza di una persona cara o sembrano quasi non preoccuparsi del rapporto se si trovano ad affrontare la minaccia del loro partner lasciando, il loro sistema di attaccamento può essere attivato, e possono sentirsi molto turbato alla prospettiva di perdita effettiva. Quindi, può rendere ancora più difficile per loro riconoscere che sono evitanti.,

Formare un modello di attaccamento più sicuro

La ricerca sugli allegati mostra che se non diamo senso e sentiamo il dolore del nostro passato, è molto più probabile che lo ripetiamo. Siamo inclini a formare lo stesso modello di attaccamento con i nostri figli che abbiamo sperimentato noi stessi, perpetuando così il modello per generazioni. Tuttavia, creando una narrazione coerente della nostra storia e permettendoci di sentire la tristezza di come siamo stati feriti, possiamo rompere i modelli di relazione distruttivi e formare allegati più sicuri., Possiamo capire perché stiamo lottando nelle nostre relazioni e sfidare attivamente i modelli che ci sono stati prescritti dal nostro passato.

Se ci identifichiamo con un modello di attaccamento sprezzante, dovremmo cercare di avere compassione per noi stessi. Dopo tutto, abbiamo fatto questo adattamento per la nostra sopravvivenza psicologica. Dovremmo iniziare a sfidare una ” voce interiore critica “che potrebbe dirci che siamo” senza valore e senza importanza “o che i nostri sentimenti e desideri sono” troppo.”Su PsychAlive.,org, sto insegnando un webinar in due parti su “Sviluppare un attaccamento sicuro” che introdurrà strumenti di potenziamento per dare un senso ai nostri modelli di attaccamento e iniziare a sviluppare una maggiore sicurezza interiore. Qualunque sia il modo in cui scegliamo di farlo, c’è un valore incredibile nell’esplorare i nostri modelli di attaccamento, così possiamo vivere una vita più libera, rimanere in contatto con tutte le nostre emozioni e formare le relazioni soddisfacenti che desideriamo.