Non ti aspetti mai di seppellire i tuoi figli, non importa quanti anni o giovani siano al momento della morte. La morte di un bambino, quindi, è una perdita profondamente complicata che sfida i genitori su tanti livelli.
Potresti provare una serie di emozioni. L’ingiustizia intrinseca di una tale perdita può causare un’enorme rabbia. Tale rabbia è naturale. Tuttavia, può scacciare le stesse persone a cui si guarda per il supporto in questo momento difficile.
Colpa può anche essere intenso., Potresti cimentarti con l’idea, per quanto irrealistica, che avresti potuto o dovuto prevenire la morte—la convinzione irrazionale che i genitori possano sempre proteggere i loro figli. Il senso di colpa può avere anche altre fonti. Potresti sentirti in colpa per le cose che sono state dette o lasciate non dette, rivedendo con quei normali momenti di relazioni genitore-figlio. Potresti temere che questa sia una punizione per qualche peccato immaginato del tuo passato o sentirti colpevole di vivere e tuo figlio no. Potresti anche sentirti in colpa per il tuo dolore, chiedendoti se il tuo dolore è troppo intenso o non abbastanza forte., Potresti provare anche altre emozioni: solitudine, tristezza, desiderio, ansia e impotenza.
Il dolore non è solo emozioni. Si può sentire male fisicamente. Può essere difficile concentrarsi o concentrarsi. Immagini del vostro bambino può inondare a volte. Si può comportarsi in modo diverso – forse ritirarsi, o diventare letargico, apatico, o aggressivo. Potresti anche trovarti in costante attività mentre cerchi di riempire gli spazi vuoti ed evitare il tuo dolore.
La morte di un bambino è spesso traumatica. Si frantuma ipotesi di ciò che il mondo dovrebbe essere., Può farti mettere in discussione le tue convinzioni mentre cerchi di trovare risposte a domande a cui non si può rispondere.
La morte di un bambino è una perdita familiare. Tutti in famiglia sono colpiti-padri, madri, fratelli, sorelle, nonni, zie e zii. Questo può rendere più difficile ottenere sostegno da coloro che vi circondano come ogni persona affronta con il proprio, profondamente personale senso di perdita.
Questo può anche essere vero per mariti e mogli. Il dolore è molto individuale., Ognuno di voi può scoprire che la vostra esperienza di dolore, i modi di esprimere il vostro dolore, così come il modo di affrontare la perdita sono diversi. Questo non significa che una persona abbia amato di più il bambino. Rita se lo chiedeva. Quando la loro figlia morì di SIDS, piangeva costantemente. Suo marito però era attivo—sostenere la Fondazione SIDS e parlare con altri genitori che avevano sperimentato la perdita. Entrambi amavano profondamente il loro bambino-si addoloravano a modo loro.
Non è insolito che i genitori, e forse i fratelli, possano portare ciò che il Dott., Dennis Klass chiama, una rappresentazione interiore del bambino defunto. Ciò significa che i membri della famiglia sono molto consapevoli dell’età in cui il bambino sarebbe ora e immaginano come sarebbe il bambino. Mentre una tale reazione è sia normale che naturale, può diventare problematico se i genitori hanno una tale immagine idealizzata del bambino che i fratelli viventi non possono mai sperare di eguagliare.
Questa perdita può influenzare ogni aspetto del vostro rapporto. Alcune coppie, per esempio, lottare con l ” intimità—che necessitano sia la vicinanza fisica, anche se possono sentirsi riluttanti a sessualmente ri-impegnarsi., Mentre la morte di un bambino può affaticare le relazioni, non ci sono prove a sostegno del mito che le coppie inevitabilmente divorziano. Ora, anche se lo sfaterò rapidamente per non diventare una profezia che si autoavvera.
Poiché il dolore è così complicato quando un bambino muore, è importante non addolorarsi da solo. Gruppi di supporto come amici compassionevoli, consulenza, anche i libri che discutono questa perdita possono tutti offrire supporto, convalida, e la speranza che si può sopravvivere a questo viaggio più difficile con il dolore.
