Preferiresti giocare Preferiresti o letteralmente qualsiasi altro gioco rompighiaccio, e ha importanza, perché i giochi rompighiaccio sono ben noti per essere terribile? Sento quello che stai dicendo e tenderei ad essere d’accordo con la seconda metà della dichiarazione, ma ascolta, se preferisci non è divertente per te, è possibile che tu stia sbagliando.,
Secondo il mio parere professionale, Preferiresti che funzioni meglio come strumento per riempire il silenzio con immagini selvaggiamente distrattive, come richiede la tua situazione (e il distacco sociale). Ho alcune domande davvero difficili che preferiresti nella manica, domande che ti daranno una sbirciatina inquietante all’interno della mente dei tuoi amici. Cominciamo! Sara ‘ un bel momento, te lo prometto.
Preferiresti: sudare latte o starnutire glitter?
Sul suo volto, il concetto di scintillio starnuti suona molto divertente e jazzy. Che festa, avere un idrante da discoteca per un naso!, Ma tenere a mente, in termini di pulizia, glitter è un dolore tremendo. Arriva ovunque, incollandosi in fessure che non hai mai saputo esistessero, e questo è solo quando lo stai usando in un ambiente controllato. Pensa alla stagione delle allergie!
Ma poi, il latte è inutile e grossolano, e il tipo che secerne dai pori non sarebbe un’avena o una mandorla o qualsiasi latte adiacente alla pianta, ma latte di mammifero: mucca o capra o, eek, umano. Sudare il latte significherebbe probabilmente un bagno quasi costante, e tu (con ogni probabilità) avresti ancora un odore un po ‘ aspro per gran parte del tempo., Ma poi, ornitorinchi sudano latte, e la maggior parte delle persone sembrano come loro bene.
Preferiresti: avere zanne di tricheco o capelli di fanoni per i tuoi denti?
Non ci sono zanne di tricheco nascoste, sfortunatamente, ma immagino che sarebbero molto utili quando si tratta di aprire lattine e maybe forse è così. Potrebbero prestarti un’aria di saggezza, se non necessariamente sofisticazione, ma di sicuro saresti in grado di masticare il cibo, qualunque tipo di cibo volessi.
Sfortunatamente, non posso dire lo stesso per i capelli di fanoni, che — per chi non lo conosce — è il sistema di filtrazione del krill che si trova nelle bocche dei fanoni., Immagino che i capelli fanoni si sentirebbero un po ‘ come avere un paio di baffi folti e folti dentro la bocca, ma sul lato positivo, puoi nascondere i baffi della bocca quando vuoi.
Preferiresti: avere le dita di carota o avere la pelle croccante, come se qualcuno avesse picchiato e fritto il tuo corpo?
Sul loro viso, le dita di carota non sembrano così male. Le carote sembrano già un po ‘ sopragrandi dita, che fa parte del loro fascino., Ma un dito di carota non si piegherebbe come il resto delle tue cifre; sarebbe solo rigido, finché, naturalmente, non ha iniziato a marcire, nel qual caso sarebbe diventato tutto piegato e morbido. Le carote sono più resistenti di molti dei loro compagni di verdure, questo processo richiederebbe alcuni giorni, ma una volta che si avvia davvero, le tue dita di carota puzzeranno. Forse ti consolerai nel fatto che, una volta che vanno completamente male e cadono, nuove carote (carote per bambini) germoglieranno per sostituirle? Significa che sarai solo senza le tue dita di carota a volte.,
Avere la pelle fritta croccante, nel frattempo, sarebbe disordinato. Non suderesti davvero; diventeresti invece caldo e umido, e il tuo fragile esterno diventerebbe pastoso. La maggior parte dei giorni, la pelle sarebbe andato friabile a contatto, lasciando polvere ovunque ci si è seduti. Tuttavia, avresti un odore incredibile e la tua nuova pelle si rigenererebbe rapidamente. Gli animali ti amerebbero assolutamente, forse un po ‘ troppo. Ma poi, un buon numero di loro — cani, conigli, orsi, cavalli, maiali e molti, molti altri — probabilmente amerebbe anche le tue mani di carota. Lanciamo i dadi.,
Preferiresti: avere bulbi oculari coperti di denti minuscoli come una coda di squalo o di T. rex?
Quando sei uno squalo balena, i bulbi oculari sono rivestiti in denticoli dermici, vale a dire, un piccolo tipo di dente che funge da armatura contro “gli elementi”, per Gizmodo. Gli squali balena-e molti altri tipi di squali, a quanto pare-hanno questo piccolo strato dentale su tutto il corpo, quindi non sembra particolarmente straordinario che anche i loro occhi siano a denti. Ma per te, un essere umano, questo sarebbe un viaggio., Ma allora, si sarebbe apparentemente in grado di vedere in tutti i tipi di acqua, anche acqua salata, e forse questo è importante per voi.
Trascinarsi dietro una coda di T. rex, d’altra parte, sarebbe un onere incolmabile, come chiarisce questo resoconto in prima persona della scrittrice Joanna Rothkopf. Faresti cadere le cose a destra ea sinistra, come un golden retriever sovraeccitato di fronte a un tavolino da caffè, ma probabilmente questa tendenza potrebbe essere frenata con il tempo e la pratica., Non importa quello che fai, però, la coda si scia lungo dietro di voi sul terreno, il che significa che sarebbe ottenere molto sporco e richiedono una pulizia regolare, che, a me, suona come un inconveniente.
Preferiresti: fare Legolas o Aragorn?
Ci sono evidenti meriti e insidie inaspettate su entrambi i lati, come Sangeeta Singh-Kurtz di the Cut ha ampiamente spiegato, ma non penso che tu possa davvero sbagliare in entrambi i casi. Ecco perche ‘ti lancio questo softball, per darti un po’ di respiro.
Preferiresti: avere sopracciglia che si muovono tutto intorno al viso o piangere colori ad olio?,
Sopracciglia autonome — un concetto con cui devo accreditare il mio buon amico Kit — certamente venire con implicazioni sociali complicate. Mentre potresti trovare modi per controllare il sudore del latte nel tempo, non sarai mai in grado di controllare le reazioni delle persone ai bruchi dei capelli che si aggirano sul tuo viso a caso. Immagina di provare a soffocare le tue risatine mentre la tua fronte canaglia solletica l’interno della tua narice, nel bel mezzo di un funerale! Immagina di tentare di spiegare le tue qualifiche per il lavoro mentre sbuffi sottilmente un irsuto scarabocchio nell’angolo della tua bocca!,
Piangere colori ad olio sarebbe potenzialmente rendere il vostro primo paio di piange memorabile e anche un po ‘ più piacevole, perché guardare questo arcobaleno strisciante lentamente lungo il viso! Sospetto, però, che la novità svanirebbe non appena ti rendi conto che le tue lacrime si sono trasformate in una sostanza dannatamente quasi indelebile che è impossibile non notare. Anche se riesci a nascondere le tue lacrime technicolor da altre persone, non sarai mai in grado di nascondere le prove: i tuoi vestiti macchiati; i tuoi fogli macchiati; il tuo cane arruffato di vernice., E vero, certe persone semplicemente non piangono molto – ma tutti noi, non importa come esprimiamo le nostre emozioni, a volte otteniamo le cose nei nostri occhi. Nessuno può sfuggire a debilitanti detriti aerei.
Preferiresti: avere una bocca di tartaruga o gli occhi nella parte posteriore della testa?
Non lo so che avete mai visto che cosa l’interno della gola di una tartaruga assomiglia, almeno la gola di una tartaruga leatherback, ma è un vero e proprio hellscape in là; un incubo di rebbi progettato per aiutare questi grandi rettili presa meduse come mangiano., Su un essere umano, questo set up potrebbe essere intimidatorio, per non dire altro, e se questo si legge come un plus o un minus dipende interamente da te.
Teoricamente, gli occhi nella parte posteriore della tua testa ti consentirebbero di spiare le persone, il che ha i suoi ovvi vantaggi. Ma lo spionaggio funziona solo quando gli occhi non sono coperti da una tenda di capelli, che limita le vostre scelte di styling, e realisticamente, sta per far saltare la copertura. Chi non noterà un paio di occhi che li guardano dalla parte posteriore del cranio di una persona?!, In ogni caso, questa disposizione oculare richiederà una manutenzione frequente: molti e molti tagli di capelli per evitare la sensazione unica e tortuosa di avere sempre qualcosa nell’occhio.
Preferiresti: lasciare una scia di muco ovunque tu vada o avere le mani di rana?
Nello scenario n.1, esisti fondamentalmente come una lumaca, solo senza una piccola casa portatile. Lasceresti una piccola striscia di squalene su qualsiasi cosa tu abbia toccato, proprio come le lumache di slime trail, le lumache e altre creature mucose si depositano sulle foglie., Il tuo corpo non ha lucentezza distinguibile, quindi la gente sarà sorpresa dalla tua scia di goop cattivo gusto, ma dal lato positivo, non si macchia. Intimità fisica può diventare un affare scivoloso, ma non è che sempre il caso?
Le mani di rana, nel frattempo, possono sembrare divertenti — quattro cifre cartoonishly bulbed alle punte — e quasi pratiche come le mani della persona, ma potrebbero essere un fastidio, a causa della viscosità., Mani con piccoli ventose su di loro sono buoni per le rane che hanno bisogno di arrampicarsi sugli alberi, ma potrebbe rivelarsi disordinato per la vostra agenda umana: Immaginate cercando di leggere, o sfogliare i file, ma le pagine continuano a rimanere bloccati alle dita come mosche a una trappola colla. È anche importante notare che saranno sproporzionatamente grandi in relazione al tuo corpo.
Preferiresti: essere un Ent, o un gatto from dai gatti.
Gli Ent, per coloro che non hanno né letto né guardato Il Signore degli Anelli, sono imponenti creature arboree che abitano e proteggono le foreste della Terra di Mezzo., Gli ENT sono molto vecchi, e anche molto saggi, sebbene richiedano lunghe discussioni-fondamentalmente, conferenze esaustive sugli alberi — prima di intraprendere qualsiasi azione decisiva. La tua vita sarebbe molto lenta e molto deliberata, ma possiedi anche un’enorme forza. Saresti, a tutti gli effetti, un albero in una foresta fantastica. Su base giornaliera, non faresti molto. Ma di tanto in tanto, si sarebbe chiamato a combattere una guerra mondiale che non aveva mano nel fare.
Quando sei un gatto Jellicle che vive la vita Jellicle, al contrario, il mondo è la tua ostrica., Puoi fare praticamente tutto quello che vuoi quando vuoi, perché il tuo piano di esistenza non è governato da cose come proporzioni o logica, e perché in qualche modo hai mani umane con pollici opponibili. Niente significa niente, il che probabilmente è liberatorio. Ma tutta questa libertà ha un prezzo, cioè che sei spaventoso da vedere e ampiamente ridicolizzato.
Preferiresti: vivere in una casa fatta di formaggio o una casa fatta di capelli?,
Come materiale da costruzione, il formaggio ha evidenti meriti: un bel cheddar affilato può essere facilmente tagliato a cubetti per l’uso come mattoni, mentre un Cheez Whiz o forse un Brie appiccicoso funziona magnificamente come malta. O perché non una cabina di formaggio a corda? Tante opzioni, che sono tutti destinati a diventare più puzzolente con il tempo, e crescere muffa.
I capelli umani, al contrario, sono più difficili da costruire, anche se sono sicuro che potresti trovare un modo per compattarli in una superficie densa e silenziosa., Si potrebbe tessere i capelli in una sorta di tessuto, o paglia in un tetto; molto probabilmente, stiamo guardando una sorta di situazione capelli-nido che può odore un po’, ma non così immediatamente o fortemente come la casa di formaggio sarà. Né se la caveranno bene con la pioggia, ma una casa dei capelli non suderà o si scioglierà nel calore. Le candele sono una cattiva idea all’interno di una casa di capelli, che potrebbe valere la pena tenere a mente se l’atmosfera si colloca in cima alla tua lista di priorità. Ma, contrappunto, fa schiacciante posto odore di formaggio su quella lista a tutti? È una rubrica soggettiva, ovviamente., Devi semplicemente decidere cosa si adatta meglio al tuo stile di vita.
