Perché è così difficile superare il tuo ex, secondo uno psicologo di relazione

Poche cose bussano il tuo mondo emotivo fuori dal suo asse come una rottura. Quando il mio primo rapporto a lungo termine si è conclusa, mi sono svegliato per diversi giorni di fila non del tutto ricordando che il mio ex ed io avevamo diviso. Questo lasso sarebbe durato solo uno o due secondi, ma ogni volta che la realtà ha colpito, sono passato dalla mia solita contentezza accogliente a freddo, shock nauseante tutto da capo.

Ed ero tutt’altro che solo nel modo in cui ho reagito alla mia divisione., Rotture non sono solo sgradevole; per i giovani adulti, sono uno dei fattori di rischio più comuni per la depressione clinica. La mia comprensione di questo argomento non viene solo dalla mia esperienza: io sono uno psicologo rapporto, ora nel mio quinto anno di studio di dottorato presso la Northwestern University. Oltre a indagare su come le persone si riprendono dalle rotture, studio come le persone iniziano e mantengono relazioni di alta qualità.,

Al momento di quella prima scissione, stavo supervisionando un progetto ambizioso presso l’Università dell’Arizona che ha seguito i giovani adulti mentre passavano da rotture dolorose. Questo studio ha utilizzato un buffet di strumenti per valutare il recupero: sondaggi e interviste, cardiofrequenzimetri e sensori che potrebbero mostrarci se le mani dei partecipanti si sono sudate anche un po’ quando hanno pensato alla loro rottura. Quando lo studio si era concluso, avevo sentito più di 200 studenti universitari e membri della comunità raccontare le storie delle loro divisioni.,

Da allora, sono stato coinvolto in studi che esaminano se i nostri corpi forniscono segnali nascosti che mostrano quando siamo passati da una scissione, come la perdita sociale potrebbe influenzare qualcosa di fondamentale come il modo in cui il nostro DNA si esprime e perché scrivere di un divorzio potrebbe effettivamente tenerci bloccati.

Le rotture mi affascinano in parte perché possono influenzare ognuno di noi in modo molto diverso e lasciare il segno su tanti aspetti della nostra vita. Prima di andare avanti completamente, potremmo trovarci singhiozzando istericamente a letto alcuni giorni e prosciugati dalle emozioni sugli altri., Potremmo desiderare di essere in giro con gli amici 24/7 o ritirarsi in isolamento, lottare per dormire o non lasciare mai il letto, desiderare sesso occasionale o guardare come il desiderio fisico diventa un lontano ricordo.

Ora vedo queste diverse conseguenze come risultato di quanto ampiamente le rotture cambino le nostre vite. Tutti sanno che dividere con un amante significa perdere un’enorme fonte di affetto fisico, intimità e cura reciproca. Ma le rotture hanno anche una serie di effetti più sottili: rimescolare la nostra identità, buttare fuori i nostri ritmi biologici interni, e ci costringe a rinnovare le ipotesi sul nostro futuro.,

La prospettiva qui offerta si basa sulla ricerca che ho condotto e sulla ricerca condotta da colleghi il cui lavoro ammiro profondamente. In sostanza, ti accompagnerò attraverso un greatest hits tour di quella che penso sia la ricerca più bella, più illuminante e più utile sulle rotture e su come superarle

Perché le rotture sono così dolorose?

Cambiano il nostro modo di vedere noi stessi

Una delle parti più felici di innamorarsi è sempre così vicino a qualcuno che si sente come se si sta quasi fondendo., E la ricerca conferma che, come un rapporto cresce, i confini psicologici tra i due membri di una coppia sfocatura in diversi modi.

Ogni sera a tarda notte si versa il cuore e ogni avventura che esplora nuove parti della città è un’opportunità per i partner di condividere e scambiare i loro tratti, abilità e prospettive come due cromosomi durante la meiosi. Forse cresce per condividere il suo amore per la tranquilla città dell’Ohio dove è cresciuto; forse ora può dire la differenza tra un malbec e uno zinfandel dopo le innumerevoli bottiglie che ha portato a casa., E le coppie più impegnati diventano, più tendono a pensare in termini di “noi” — ciò che è meglio per noi, cosa vogliamo, che cosa ci riserva il futuro.

Questo processo è emozionante e gratificante. Sperimentarlo al contrario, tuttavia, è disorientante e angosciante. La fine di un rapporto mette in discussione molte delle nostre convinzioni su noi stessi. (“Amo davvero il sollevamento pesi? O stavo solo cercando di renderlo felice?,”)

La ricerca di Erica Slotter, professore di psicologia all’Università di Villanova, e dei suoi colleghi conferma che questa incertezza è psicologicamente stressante. Slotter e il suo team monitorati i rapporti di 69 matricole del college per sei mesi, chiedendo ogni due settimane circa lo stato del rapporto e sul fatto che gli studenti avevano un chiaro senso di chi erano., Quando Slotter ha esaminato i punteggi dei 26 studenti che si sono lasciati entro quei sei mesi, ha visto che il loro livello di chiarezza su chi sono stati picchiati nella sessione di test subito dopo la loro rottura. Inoltre, i loro punteggi hanno continuato a diminuire nelle restanti settimane dello studio — e più erano confusi sulla loro identità, più mostravano segni di depressione.

Alterano i nostri ritmi biologici

Quando ci attacchiamo a un partner, lui o lei inizia ad avere una potente influenza sui nostri pensieri, i nostri sentimenti e la nostra fisiologia., David Sbarra, un professore di psicologia clinica presso l’Università dell’Arizona (e la testa del mio ex laboratorio) e il suo collaboratore Cindy Hazan, professore di sviluppo umano della Cornell university, sostengono che il partner aiutare a mantenere i nostri sistemi fisici in equilibrio: Si calmarci quando abbiamo agitato, eccitare quando cominciamo ad essere in ritardo, e contribuire a impostare il ritmo della nostra vita quotidiana (come segnalazione quando è ora dei pasti o prima di coricarsi). In sostanza, oltre ad essere amabile, un partner agisce anche come una combinazione di sveglia, pacemaker e coperta di sicurezza., E se una relazione è meravigliosa o pessima, i partner si abituano ancora profondamente alla presenza reciproca, fisicamente e psicologicamente.

Di conseguenza, una rottura getta entrambi i partner fuori di colpo, come un tossicodipendente di caffeina improvvisamente privato del suo occhio rosso mattutino. Sbarra e Hazan notano che gli adulti che attraversano una rottura mostrano molti degli stessi segni di disregolazione fisica che i bambini fanno se separati da un caregiver: agitazione fisica, sonno interrotto, appetito irregolare e così via.,

Sorprendentemente, questi sono anche abbastanza simili ai sintomi che vedresti se privassi qualcuno della luce naturale, interrompendo così i suoi ritmi circadiani. Quindi, se stai piangendo una rottura e rigirando e girando a letto di notte, è probabile che non solo a causa della tristezza; anziché, il vostro partner potrebbe essere stato parte di ciò che ha mantenuto i cicli interni in pista.

Questa disorganizzazione fisica non è solo sgradevole, ma può anche contribuire a problemi di salute. Quando si pensa a una rottura dolorosa, le persone mostreranno segni di stress come la frequenza cardiaca elevata e la pressione sanguigna., Nel corso del tempo, avere il tuo corpo in questo stato amplificato potrebbe causare usura nodosa, con effetti reali sulla salute. In effetti, le persone che divorziano e non si risposano sono a più alto rischio di morte precoce.

Le rotture sono ancora più difficili quando la relazione è stata altamente impegnata

L’impegno è una risorsa inestimabile per una relazione. Motiva i partner a prendersi cura l’uno dell’altro, incoraggia il perdono e il sacrificio e fornisce un senso di sicurezza., Impegno comporta non solo l ” intenzione di attaccare con una persona cara, ma anche sentirsi profondamente attaccato alla persona e automaticamente incorporandoli nei vostri pensieri sul futuro.

Eppure l’impegno comporta anche dei rischi. Le coppie molto impegnate hanno meno probabilità di rompere, ma quando lo fanno, la ricaduta emotiva è sostanzialmente peggiore., Infatti, mentre la lunghezza e la felicità di un rapporto non influisce necessariamente come devastante la rottura è, le persone mostrano cali più nitide nella loro soddisfazione di vita dopo una rottura se avessero fatto un impegno concreto per il loro partner, tra cui andare a vivere insieme o la pianificazione di sposarsi.

Così come fa male rinunciare agli aspetti della propria identità, fa male anche abbandonare i piani per il futuro. E se avessi dato per scontato che avresti passato il resto della tua vita con un’altra persona …, bene, una rottura potrebbe significare improvvisamente essere costretti a rinunciare all ” idea di diverse fughe esotiche, poche decine di future vacanze in famiglia, e forse anche alcuni tots immaginari con nomi come Ava e Jayden. Questo tipo di revisione mentale su larga scala è confuso, drenante e difficile.

Cosa possiamo fare al riguardo?

Datevi il permesso di arrabbiarsi

Rotture quasi mai innescare una sola emozione., Se si trovano ad affrontare una rottura indesiderata, è molto probabile lutto perché hai perso qualcosa di prezioso per voi — ma perché una scissione è raramente irreversibile, si può anche essere fiducioso, chiedendosi se c ” è qualche modo la spaccatura tra voi e il vostro ex può essere riparato. Si può sentire lo sconforto che va di pari passo con avere poco controllo su una situazione dolorosa, ma anche la rabbia di avere qualcuno specifico da biasimare per la vostra sofferenza. E, naturalmente, si può ancora avere l ” amore persistente e il desiderio per il tuo ex.,

Naturalmente, la maggior parte di noi vuole smettere di provare emozioni spiacevoli per la nostra rottura il prima possibile. Controintuitivamente, il modo migliore per farlo potrebbe essere quello di abbracciare la tua rabbia, piuttosto che indulgere in sentimenti agrodolci di tenerezza e affetto.

In uno studio che ha seguito da vicino i sentimenti dei giovani adulti riguardo a una rottura nel corso di un mese, i ricercatori hanno scoperto che nei giorni in cui i partecipanti hanno riferito di un amore particolarmente forte per il loro ex, tendevano a mostrare un aumento della tristezza il giorno successivo.,

Al contrario, quando i partecipanti hanno detto di essersi sentiti insolitamente arrabbiati, questo ha predetto cadute sia nella tristezza che nell’amore. Questo modello è stato particolarmente forte per i partecipanti che hanno finito per recuperare di più, ei ricercatori ipotizzano che questi alti e bassi emotivi potrebbero effettivamente impedirci di rimanere bloccati nel solco del ciclismo tra tristezza e desiderio.,

Pensare (e parlare) fuori

Una reazione perfettamente ragionevole ad una rottura è quello di cercare di pensarci il meno possibile (un obiettivo spesso reso più facile da un paio di colpi mezcal o una proiezione maratona di amici). La maggior parte delle persone non vorrebbe ripetere ripetutamente i dettagli della loro separazione, e certamente non vorrebbe farlo con estranei.

Ma una recente ricerca che io e i miei colleghi abbiamo condotto all’Università dell’Arizona suggerisce che questo scenario dal suono scomodo potrebbe effettivamente essere terapeutico., Abbiamo reclutato 210 giovani adulti che si erano separati dal loro partner negli ultimi sei mesi e stavano ancora lottando per riprendersi. Abbiamo chiesto a metà di questo gruppo di venire in laboratorio per quella che si potrebbe chiamare la versione “no sweat” dello studio: due sessioni a nove settimane di distanza, ciascuna di mezz’ora, in cui i partecipanti hanno semplicemente compilato questionari sul loro recupero.

Abbiamo chiesto ai restanti partecipanti di darci molto più del loro tempo, tornando al laboratorio quattro volte nelle stesse nove settimane., Queste sessioni erano sostanzialmente più approfondite, della durata di un’ora o più e includevano interviste e valutazioni fisiologiche (come la frequenza cardiaca e il monitoraggio della pressione sanguigna) in cima ai questionari.

Quando abbiamo confrontato i punteggi dei gruppi sui loro questionari finali, abbiamo visto che le persone il cui recupero è stato intensamente monitorato in realtà mostravano più di un tipo specifico di recupero: il loro senso di identità era significativamente più chiaro., Erano più propensi a concordare con affermazioni come “Ho riscoperto chi sono”, e hanno persino usato più linguaggio “Io” e meno linguaggio “noi” quando si discute della rottura. E, replicando la ricerca precedente, questo più forte senso di identità post-rottura a sua volta predetto di essere meno soli e meno angosciati per la rottura.

Sebbene la maggior parte delle persone non abbia la possibilità di unirsi a uno studio di ricerca quando si separano da un partner, pensiamo che alcuni aspetti del nostro studio possano essere ricreati a casa.,

Parte del vantaggio di entrare per ripetute visite di laboratorio potrebbe essere stato provare, più e più volte, la “storia di rottura” — ma in un ambiente che ha incoraggiato a pensare all’esperienza in modo analitico, piuttosto che sguazzare. Quindi, se siete in lutto una rottura, se si sceglie di rimuginare sul proprio o parlarne con un amico o terapeuta, probabilmente è meglio cercare di mantenere i vostri pensieri organizzati, piuttosto che in bicicletta attraverso le stesse idee dolorose ancora e ancora.,

E per quanto strano possa sembrare, potresti anche voler immaginare come l’intera storia della tua rottura apparirebbe da una prospettiva in terza persona. I ricercatori di Berkeley hanno scoperto che questa tecnica, chiamata auto-allontanamento, può aiutare le persone a riprendersi da eventi angoscianti come il rifiuto.

Allo stesso modo, il completamento ripetuto di una serie di questionari avrebbe potuto consentire ai nostri partecipanti di monitorare il proprio recupero., Mentre non è divertente per lanciare e girare per un paio d’ore ogni notte ossessionato da un ex, potrebbe essere confortante ricordare che solo poche settimane fa si erano a malapena a dormire a tutti. Tenere un diario in cui si traccia aspetti chiave del vostro processo di guarigione — sonno, umore, nostalgia per il tuo ex, eccetera. – potrebbe aiutarti a individuare un miglioramento. Potresti anche voler arruolare una persona fidata, come un amico, un familiare o un terapeuta, per fare il check-in con te e darti un avvertimento se vedono segnali di progresso.

Evita il tuo ex — strategicamente

La voglia di tenersi in contatto con un ex può essere potente., Circa la metà delle persone cerca di rimanere amici con il loro ex-partner, e circa il 90% dei giovani adulti tiene sotto controllo il loro partner in qualche modo (incluso il monitoraggio online, come fare visite furtive all’Instagram di un ex).

Se soccombi a questo impulso, tuttavia, sappi che potrebbe avere un costo. Quando le persone vedono il loro ex-partner, tendono a sentirsi più triste (non divertente!) e anche più innamorato del loro ex (forse divertente, ma non utile per andare avanti). Anche cyberstalking può essere tossico: Facebook sorveglianza di un ex è legata alla sofferenza, desiderio, e la crescita meno personale.,

Ci sono importanti avvertenze a questo modello, però. Ashley Mason ei suoi collaboratori presso l “Università dell” Arizona ha scoperto che se hai davvero, veramente accettato la rottura, si sono in realtà probabilità di sentirsi meglio se sei in contatto il tuo ex. (Il contatto deve essere non sessuale, però — mi dispiace deludere!) Propongono che, poiché le persone che sono veramente sopra una rottura non si affidano più al comfort e al sostegno del loro ex, vedere l’ex non è probabile che inneschi desideri di vicinanza che poi diventano insoddisfatti. Anziché, queste persone possono semplicemente godere del piacere di amicizia del loro ex.,

D’altra parte, per le persone che non hanno ancora fatto i conti con la rottura, il sesso con un ex partner (ma non con il contatto G-rated) è in realtà migliore per alleviare l’angoscia. Perché queste persone ancora desiderano avere l ” intimità e la sicurezza del loro vecchio rapporto, vedendo un ex platonicamente può suscitare un desiderio di vicinanza senza soddisfare pienamente esso. I ricercatori ipotizzano che in realtà avere un contatto sessuale o romantico permetta a qualcuno di sentirsi veramente intimo con il proprio ex, il che (almeno temporaneamente) spegne questo desiderio e allevia il loro dolore.,

Si andrà avanti alla fine

Anche con tutti i suggerimenti, trucchi, e Ben& Jerry nel mondo, rotture possono essere agonizzante. Ma ci sono un paio di motivi per essere ottimisti.

In primo luogo, l’angoscia di solito svanirà molto prima che te lo aspetti., Paul Eastwick, un ex studente laureato alla Northwestern University e ora professore associato di psicologia alla UC Davis, e Eli Finkel, professore di psicologia e management alla Northwestern, hanno scoperto che quando hanno chiesto alle persone di stimare quanto sarebbero sconvolti se si separassero dal loro partner, quelli hanno predetto un livello di devastazione ben oltre ciò che effettivamente si è verificato quando in seguito si sono lasciati. Infatti, il dolore che le persone effettivamente sentito subito dopo la pausa era equivalente al dolore hanno predetto che avrebbero sentito un intero due mesi e mezzo dopo la scissione.,

E rotture possono essere un’opportunità di crescita, nonché una fonte di sofferenza. Nel riflettere su una rottura, spesso cominciamo a riconoscere come possiamo migliorare come persone e come partner. Possiamo armeggiare il nostro modo di tornare a parti della nostra identità che era stato trascurato e messo da parte perché non ordinatamente maglia con la personalità del nostro partner. Possiamo persino scoprire che è improvvisamente più facile raggiungere i nostri obiettivi: se un partner era particolarmente inutile nel facilitare il tuo successo, i tuoi progressi potrebbero effettivamente accelerare dopo una divisione.,

Abbi compassione di te stesso: anche se una rottura è la decisione giusta, districare le vite e le menti complesse intrecciate di due persone è raramente facile. Ma se siamo fortunati, possiamo riscoprire un chiaro senso di chi siamo, e vogliamo essere, ora che siamo da soli.

Grace Larson è una dottoranda della Northwestern University che studia relazioni strette. Puoi saperne di più sulla sua ricerca qui.

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