Ho visto mio padre per l’ultima volta 14 anni fa a una festa di compleanno di famiglia. Mentre si sedeva in un angolo, riempiendo il suo bicchiere di vino rosso come in una festa dionisiaca piuttosto che in una festa in giardino pomeridiana, mi misi all’estremità opposta del giardino, cercando di evitarlo. Non è stato fino a quando la festa era quasi finita che mi ha avvicinato ubriaco e mi ha chiesto perché non l’ho mai contattato. Era una domanda che non mi sentivo in grado di rispondere.
Una parte di me pensava che avrebbe dovuto saperlo senza dover chiedere., Una maggior parte di me sapeva che non aveva senso discutere qualcosa di importante con mio padre quando era ubriaco. Ho borbottato qualcosa su come avrebbe dovuto essere ovvio, e se n’è andato. E ‘ stata l’ultima volta che l’ho visto.
Quando mio padre è morto lo scorso ottobre, il giorno del suo 78 ° compleanno, ero stato allontanato da lui per 25 anni. La gente mi ha chiesto molte volte circa la causa del allontanamento, e su quando è davvero iniziato. Sono domande a cui non ci sono risposte semplici, senza risposte ben confezionate.,
L’allontanamento familiare, che ho imparato negli anni, raramente si presenta in una forma facilmente digeribile: raramente c’è una singola provocazione o un momento sismico che si rivela il catalizzatore di uno scisma irreversibile.
Se ripenso ora a quando è iniziato il mio allontanamento da mio padre, mi chiedo se sia del tutto veritiero dire che è stato 25 anni fa, quando sono andato all’università e ho deciso che non volevo più avere niente a che fare con lui., Mi chiedo se, in effetti, fosse iniziata quattro anni prima, quando i miei genitori si separarono e successivamente divorziarono, e il mio sentimento prevalente non era di tristezza o disperazione, ma di sollievo.
O forse era iniziato prima di quello, quando avevo 10 anni, e arrivò tardi a un concerto scolastico in cui mi esibivo, cadendo sulle sedie mentre non riusciva a navigare senza soluzione di continuità dal pub alla sala della scuola.,
Forse è iniziata ancora prima, non appena mi è stato percettivo abbastanza per salire la tensione che ha accompagnato il suono della sua chiave nella serratura ogni sera, e chiedendo se stava ritornando a casa gestibili o unmanageably ubriaco. O forse la verità è che i semi del nostro futuro allontanamento sono stati seminati ogni giorno durante un’infanzia punteggiata da conflitti, sminuimenti costanti e scoppi di aggressione.,Ciò che è certo è che, come qualsiasi figlio di un genitore alcolizzato ti dirà, gli alcolisti non sono facili da amare. Ero molto consapevole fin dalla giovane età che non mi piaceva mio padre, tanto meno lo amo. Nella mia prima infanzia, il mio sentimento predominante nei suoi confronti era quello della paura. Man mano che invecchiavo, diventavo più consapevole della sua belligeranza, della sua contrarietà, della sua capacità di distorcere una conversazione in modo che diventasse la vittima e io il colpevole.
Non so onestamente cosa lo abbia causato a comportarsi in questo modo. Non è mai stato uno per l’autoanalisi, l’introspezione critica o la discussione aperta dei suoi sentimenti., Quando avevo circa otto anni, uno psicologo mi consigliò la terapia familiare, ma mio padre rifiutò.
Nel corso degli anni, ho speculato sulle possibili ragioni del suo bere e aggressività. Avevo la sensazione che avesse avuto un’infanzia infelice e che, essendo un bambino di guerra, i suoi anni formativi fossero caratterizzati da un padre assente e da una privazione economica. Guardando indietro ora, mi chiedo se semplicemente non abbia mai avuto un modello di buona genitorialità da cui attingere in età avanzata.,
Ma allo stesso modo, non sono sicuro di accettare questo come una scusa: siamo tutti, in ultima analisi, responsabili di riparare noi stessi, di risolvere i nostri problemi in modo da evitare di infliggere le nostre difficoltà alla prossima generazione.
Quando avevo 18 anni e andavo all’università, capii che il mio rapporto con mio padre era tossico e che mantenere il contatto con lui avrebbe solo portato a maggiori delusioni, dolori e danni emotivi.
Il processo di allontanamento da un membro della famiglia è come una morte lenta e graduale. Piangi una relazione che vuoi ma sai che non puoi avere., Piangi il padre — o la madre, la sorella o il fratello-che desideri possa essere il parente gentile, premuroso e amorevole che desideri ma che, in realtà, non lo è. Piangi la dolorosa rinuncia a una fantasia: il difficile riconoscimento che qualunque forma di relazione tu voglia avere con questa persona, sono incapaci di farlo.
E, come con il lutto, alla fine c’è un livello di accettazione riluttante, una comprensione che non puoi cambiare ciò che è successo., Ci può essere tristezza, rimpianto, rabbia, delusione — ma arriva un punto in cui la consapevolezza che le cose non possono essere diverse supera il desiderio che potrebbero. Capisci che non è in tuo potere cambiare l’altra persona o cambiare il tuo rapporto con loro.
Mi è stato spesso chiesto se esiste una linea sottile tra le difficoltà quotidiane in una relazione e il taglio di qualcuno dalla tua vita., L’implicazione è che tutte le relazioni hanno le loro sfide, su cui tutti hanno bisogno di essere lavorati: che rinunciare a una relazione denota una certa pigrizia, egoismo o intransigenza. A mio avviso, la linea non va affatto bene. C’è un mondo di differenza tra irritazioni lievi o delusioni minori — quegli aspetti che tutti dobbiamo tollerare se vogliamo avere relazioni produttive con le persone — e tossicità o disfunzione.,
il Nostro rapporto era tossico, e mantenere il contatto sarebbe solo portare alla delusione, dolore e danni emotivi
quanto ex membri della famiglia descrivono spesso quando parlano delle loro esperienze è un graduale scalpellare autostima, i valori personali, successi o le relazioni. Un graduale scivolamento l’uno dall’altro piuttosto che un momento decisivo che delimita ordinatamente un finale., Nel mio caso, un’infanzia dominata da imprevedibili sbalzi d’umore, comportamenti erratici e aggressività significava che non avevo alcun desiderio di portare quelle interazioni nell’età adulta.
Ciò che mi ha sorpreso nel corso degli anni sono le reazioni degli altri alla divulgazione che sono stato allontanato da mio padre per tutta la mia vita adulta. A volte c’è pietà. Spesso segue una reciproca divulgazione di un allontanamento all’interno della propria famiglia. Di tanto in tanto, c’è confusione e incredulità, un grido di, “Amo la mia famiglia così tanto, non potrei mai lasciare che questo accada a noi!,”- come se qualcuno avrebbe scelto di essere allontanati dai loro parenti erano ogni ragionevole alternativa disponibile. Spesso c’è giudizio, una speculazione che si deve essere insensibile o intollerante per essere in grado di tagliare qualcuno vicino dalla tua vita.
Sospetto che l’estraniamento familiare sia raramente nato dall’intolleranza. È troppo doloroso — un processo troppo spiacevole — per chiunque di passare attraverso puramente per inflessibilità o ipersensibilità., C’è troppo dolore coinvolto, un dolore che è tanto più confuso perché si riferisce alla perdita di qualcuno che non è ancora morto, che è semplicemente scomparso dalla tua vita ma esiste altrove, come in un universo parallelo.
E dato il numero di adulti britannici che si pensa siano estranei ai membri della famiglia, è improbabile che l’intolleranza sia la causa di tutti loro. Quando ho iniziato a scrivere un romanzo sull’allontanamento familiare-una storia di una spaccatura di 30 anni tra due sorelle adulte, con la madre catturata nel mezzo — ho iniziato a ricercare statistiche sulle spaccature familiari.,
Un sondaggio del 2015 condotto dalla charity Stand Alone ha rilevato che il 19 per cento degli adulti in Gran Bretagna — circa 12 milioni di persone — si trova in famiglie in cui almeno due parenti sono estranei. Il forum online DWIL-” Trattare con i suoceri ” (anche se la comunità affronta tutte le permutazioni di conflitto familiare e di estraniamento) — ha quasi 75.000 membri, 94.000 messaggi e quasi quattro milioni di commenti. L’allontanamento in corso tra Meghan Markle e suo padre ha provocato molti centimetri di colonna di effusioni empatiche e proclami di solidarietà con la posizione della Duchessa del Sussex.,
Ciò che è strano — conoscendo queste statistiche — è quanto poco l’estraniamento familiare sia apertamente discusso. Da quando ho scritto il mio romanzo, amici intimi mi hanno confidato sugli scismi nelle loro famiglie: tra genitori e figli, suoceri, fratelli e cugini.
Eppure, nonostante la sua prevalenza, sembra esserci un tabù sociale intorno alle spaccature familiari a lungo termine., Forse siamo troppo sposati all’immagine della perfetta famiglia allargata, e c’è vergogna nell’ammettere che la nostra non è all’altezza dell’ideale. Forse ogni famiglia immagina di essere l’unica con una spaccatura. O forse, in un’epoca di social media, siamo così illusi dai ritratti altrui delle loro famiglie Insta-perfette che c’è umiliazione nel riconoscere che il nostro è danneggiato.
Piuttosto che una semplice spiegazione di intolleranza o scontri di personalità, ci sono molteplici fattori scatenanti per l’estraniamento della famiglia., Le cause comuni vanno dal denaro, il divorzio e la morte (i testamenti sono una provocazione particolare) a ragioni più nebulose: aspettative contrastanti di relazioni o delusioni prolungate e profonde. Il conflitto generazionale è un catalizzatore comune: valori e priorità diversi, o ipotesi sul coinvolgimento nella vita degli altri, in particolare una volta che arrivano i nipoti. Gelosia, rivalità e competizione — che spesso si susseguono senza soluzione di continuità dall’infanzia all’età adulta — sono fattori chiave.
Nel mio caso, l’allontanamento da mio padre riguardava l’autoconservazione., Le sue interazioni con me, per quanto innocuamente iniziato, sarebbe rapidamente scendere in abuso e recriminazione. Ho imparato fin da piccolo che non era possibile vincere una discussione con lui. Non si può ragionare con qualcuno che si rifiuta di impegnarsi, o avere un dialogo con qualcuno che è incapace di sentire il punto di vista di un altro. Non puoi essere ascoltato da qualcuno che non ti ascolta.
Mi ci sono voluti molti anni per essere in pace con la decisione di tagliare mio padre dalla mia vita. E ‘ stata una decisione resa più facile dal fatto che non ha mai cercato di contattarmi., Tuttavia, è stata una decisione irta di dolore, ambivalenza e dolore. Dubito che sia una decisione facile per chiunque. Per la maggior parte delle persone è, sospetto, l’ultima risorsa.
Spesso c’è un giudizio, una speculazione che devi essere insensibile o intollerante per poter tagliare fuori qualcuno dalla tua vita
Quando mio padre è morto l’anno scorso, ho deciso di non partecipare al suo funerale., Sentivo di aver pianto la sua perdita molti anni prima, e che la sua scomparsa fisica non ha alterato il fatto che avevo già addolorato la sua assenza dalla mia vita. Molte persone intorno a me hanno consigliato che me ne sarei pentito se non fossi andato. Quattro mesi dopo, so che è stata la decisione giusta per me.
Ci sono, non ho dubbi, tante diverse permutazioni di conflitto familiare quante sono le relazioni familiari. Per me, l’allontanamento è stata una mossa positiva. Era un modo per stabilire confini chiari, per proteggermi da una relazione malsana., Mi ha aiutato a prendere le distanze da una situazione che sapevo essere psicologicamente dannosa. Ma ci vuole forza e resilienza emotiva per andare contro il grano delle aspettative sociali, per divorziare da un membro della tua famiglia.
Forse, invece di considerare l’allontanamento familiare come un fallimento e giudicare o criticare gli individui coinvolti, è tempo di vederlo invece come una decisione ponderata, ponderata — anche se incredibilmente triste—, nata dalla necessità piuttosto che dalla scelta. Per chi di noi, dopo tutto, ha davvero la famiglia perfetta?,
‘If Only I Could Tell You’ di Hannah Beckerman è pubblicato il 21 febbraio da Orion Books
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