Caratterizzazione di “Cold”
Senza dubbio, hai avuto l’esperienza di interagire con qualcuno che era, diremo, fuori luogo. Distaccati, apparentemente preoccupati, e per niente aperti o amichevoli, sembravano tenerti a distanza. E se hai provato a dire qualcosa per alleviare la situazione, la loro risposta (anche se non esattamente inappropriata) ha praticamente annullato i tuoi sforzi.,
Oppure, potresti aver iniziato una relazione romantica che è iniziata promettendo, ma nel tempo ti ha costretto a confrontarti con il fatto che l’altra persona non ti stava davvero lasciando entrare. Nonostante tutti i tuoi tentativi di” far crescere ” la connessione, per renderla più reciproca e sincera, lui o lei sembrava preferire che rimanesse come è iniziato—non impegnato, relativamente superficiale e impersonale. Qualsiasi progressione naturale verso una maggiore intimità (almeno intimità emotiva) semplicemente non stava accadendo., E cercando di coltivare più pazienza, per tagliare l “altra persona più allentamento, o fare indennità per la loro forse avere una natura particolarmente” privato”, in ultima analisi, non sembrano fare alcuna differenza nel vostro sentimento scomodamente rimosso da loro.
Speriamo che questa sia una relazione da cui ti sei allontanato. Le probabilità sono che in entrambi i casi che ho ritratto, avevi a che fare con una persona che potrebbe essere meglio intesa come avere quello che nella psicologia dello sviluppo è chiamato un modello di attaccamento evitante., Questo concetto più utile-introdotto nella letteratura da Mary Ainsworth che, insieme al suo mentore, John Bowlby, rappresentano i principali pionieri nel campo vitale della teoria dell’attaccamento-si concentra sulla natura dell’attaccamento dei bambini al loro primo caregiver in quanto modella in modo cruciale il modo in cui si relazioneranno con gli altri più tardi nella vita.,ested
Prima di guardare alla materna custodia cause di tale freddezza, tuttavia, così come la sua breve e a lungo termine effetti psicologici—vorrei brevemente parlare di quello evitante allegato non è.,
Per prima cosa, non dovrebbe essere confuso con l’introversione (attualmente intesa come un tratto innato della personalità legato al sistema di attivazione reticolare del cervello). Dato deficit simili nella loro genitorialità, estroversi non sono meno inclini verso lo sviluppo di questo stesso tipo di modello di attaccamento disfunzionale. Piuttosto, gli introversi devono essere apprezzati non tanto come distaccati o emotivamente non rispondenti (rispetto agli estroversi), ma come più riservati, socialmente reticenti e che richiedono più solitudine.
Da bambini, tendevano indubbiamente alla timidezza guidata dall’ansia., Ma col tempo la maggior parte degli introversi cresce da questo. In breve, introversi sono difficilmente manca la capacità di intimità. Una volta che sono sufficientemente confortevole in un rapporto, essi possono mostrare abbastanza tanto calore e l ” impegno come fanno i loro omologhi estroversi.
Inoltre, l’attaccamento evitante non deve essere confuso con nessuno dei disturbi autistici. Questi ultimi disturbi sono ora visti come disfunzioni cerebrali che portano a comportamenti autoisolanti e socialmente distaccati indipendentemente dall’educazione del bambino., Al contrario, i ricercatori in genere considerano gli attaccamenti evitanti, anche se in misura limitata influenzati dal proprio temperamento innato, come determinato principalmente dall’ambiente domestico precoce del bambino.
Sulla causa primaria delle personalità “fredde”
Quindi cosa crea esattamente questo stranamente ossimoro “attaccamento evitante” in primo luogo?
In tali allegati insicuri e disfunzionali, l’etichetta assegnata al caregiver primario (di solito la madre biologica) è “sprezzante.,”Ciò a cui si riferisce questa designazione sfavorevole è la generale mancanza di risposta della madre al suo neonato. Per la maggior parte emotivamente non disponibile, distante e ritirata, è contraria a chiudere il contatto fisico e il calore fisico, il che lascia l’offerta del bambino per tale nutrimento essenziale regolarmente frustrata.
Accompagnano questa posizione di rifiuto, tali madri (per quanto segretamente) possono anche tradire rabbia-e talvolta anche aperta ostilità-verso il bambino, e in particolare quando il bambino sta facendo disperati tentativi di stabilire una connessione intima con loro., Cioè, quando il bambino cerca intensamente attenzione, affetto o soccorso, è più probabile che risponda in modi punitivi. E dimostrano poca tolleranza per il loro bambino quando il bambino sta esprimendo emozioni negative, in particolare la propria rabbia in reazione ad essere respinto.
D’altra parte, quando il bambino è assorto nell’attività esplorativa, questa madre—particolarmente insensibile o impercettibile allo stato mentale o al sentimento del bambino—è probabile che interferisca. E tale intrusività spinge il bambino a sentirsi violato, inghiottito o “soffocato”.,”In breve, non è disponibile e rifiuta quando il bambino brama la vicinanza e tende a comportarsi in modo invasivo quando il bambino richiede tempo da solo. La sintonizzazione è un concetto chiave nell’abbondante letteratura sugli attaccamenti sicuri genitore-figlio, e la madre sprezzante è allarmante disattuned al suo bambino fin troppo dipendente.
Ovviamente, tale genitorialità disarmonico lascia il bambino sensazione estremamente frustrato, emotivamente insoddisfatto, e insicuro. Come Ainsworth et al. hanno concluso (cfr., ad es.,, Patterns of Attachment, 1978), in una situazione interpersonale così difficile, questo comportamento materno (mis) spinge il bambino a sviluppare un “conflitto di approccio-evitamento.”
Quindi, come, esattamente, questi sfortunati bambini si adattano a un insieme di circostanze così scoraggiante, scoraggiante e deprimente? Questo è l’argomento che tratterò nella parte 2 di questo post, che spero in modo convincente—e compassionevole—spiegherà la successiva “freddezza” del bambino da adulto.
