Vendere la tua anima a Satana può sembrare un colpo diretto per diventare Dio delle Note, ma il costo del fare è molto più grande di impegnare una vita per imparare l’antica arte di fare un bel rumore.,
Se stai pensando di rinunciare alla tua anima in cambio di una magia armoniosa istantanea, di seguito sono riportati cinque motivi incontaminati per cui dovresti annullare il tuo viaggio al Crossroads e colpire invece l’Hanon:
Probabilmente sei fortunato ad aver attraversato la vita senza mai dover strofinare cera di candela fusa, sangue di bambini e interiora di animali da fattoria disposte a forma di pentagrammi su tappeti di poliestere. Non ho mai avuto a che fare con esso, ma ho amici che hanno, e lasciate che vi dica, nemmeno Billy Mays potrebbe ottenere quella roba fuori.,
E se sei uno strumentista, vuoi davvero rischiare il tunneling carpale delle tue preziose cifre sottoponendole a questo tipo di lavoro manuale infernale?
Quindi, a meno che tu non abbia una connessione a Hoover, passa quella chiamata Hellephone a Lucifer e lavora solo su quelle scale.
Avrai un affare migliore vendendolo su ebay
Hai mai notato che ogni musicista leggendario che ha fatto accordi con il Diavolo è morto prima che potessero dargli una recensione negativa su Yelp?,
Se (quando, davvero) l’affare di Satana va marcio, non puoi semplicemente presentare un reclamo contro di lui e riportare la tua materia metafisica nella condizione in cui glielo hai venduto. Almeno con eBay, puoi dare al tuo acquirente un punteggio negativo senza consegnarti a un’eternità di essere colpito nei genitali con forconi fiammeggianti.
Fidati di me, stai molto meglio mantenendo le tue transazioni spirituali con i mortali sul piano fisico. Almeno se vendi la tua anima a uno sconosciuto casuale, puoi spendere i soldi che hai fatto su un tutor privato. O, più tradizionalmente, cocaina.,
Ti trasformerai in un cazzo più velocemente che se dovessi diventare un virtuoso da solo
Segui il tuo regime di pratica, e il tuo ego probabilmente crescerà allo stesso ritmo della tua abilità lentamente in erba.
Vendi la tua anima e diventerai un cazzo delle dimensioni del Chrysler building durante la notte.
Tutto il virtuosismo che avrai guadagnato dopo aver parlato di tacchino con il Re dell’Inferno sarà completamente non guadagnato, il che significa che qualsiasi umiltà tu abbia sarà scaricata in un bagno infuocato.,
Lavora sugli esercizi vocali che il tuo insegnante ti ha insegnato e perderai gli amici a un ritmo molto più lento; sarai geriatrico quando ti renderai conto di essere tutto solo. Inoltre avrai guadagnato il diritto di essere un cazzo enorme per tutti quelli che incontri. Win-win!
Non sai cosa farà Satana con la tua anima dopo averla acquistata
Pensi davvero che Satana metterà la tua anima in mostra in una teca di vetro per tutti i suoi amici demoni?,
No, molto probabilmente lo userà solo per pulirsi il culo dopo una notte selvaggia di bere vulcani e mangiare le carcasse di molestatori di bambini e politici.
O forse affilerà la tua anima in un punto sottile e la userà per lanciare delle bolle sul suo pene malvagio fuso.
O forse modellerà la tua anima in un secchio in modo da poter sparare alcuni moccio-razzi meteorici in esso.
Guarda, non ho idea di cosa farà il Signore delle Mosche con la tua anima, ma non dare per scontato che lo tratterà con i guanti da bambino., Questo è, dopo tutto, un ragazzo che ha dichiarato guerra a Dio semplicemente perché lo ha cacciato da una nuvola o qualcosa del genere.
Gioca sul sicuro imparando il metodo Suzuki, ok?
I soldi sono buoni, ma vuoi davvero morire quando hai 27 anni?
Jimi Hendrix. Janis Joplin. Jim Morrison. Kurt Cobain. Amy Winehouse. Robert Johnson.
C’è un motivo per cui così tanti musicisti talentuosi e leggendari sono morti in così giovane età, e sicuramente / probabilmente ha a che fare con il fatto che il vecchio Belzebù era desideroso di ottenere i suoi piccoli mit caldi sulle loro deliziose anime.,
Quindi, se hai intenzione di vivere abbastanza a lungo da rimpiangere gli errori che hai commesso quando avevi 27 anni, non pensare nemmeno di barattare la tua anima per un virtuosismo infernale.
Oh, e se pensi di aver trovato una scappatoia vendendo la tua anima DOPO aver compiuto 27 anni, ripensaci-fallo, e aspettati che un incidente strano finisca la tua vita à la The Omen subito dopo aver avuto il tuo primo megahit.
