préférez-vous jouer préférez-vous ou littéralement tout autre jeu de Brise-glace, et est-ce important, parce que les jeux de Brise-glace sont bien connus pour être terribles? J’entends ce que vous dites et j’aurais tendance à être d’accord avec la deuxième moitié de la déclaration, mais écoutez, si vous préférez n’est pas amusant pour vous, il est possible que vous le fassiez mal.,
à mon avis professionnel, seriez-vous plutôt un outil pour remplir le silence avec des images extrêmement distrayantes, comme l’exige votre situation (et votre distanciation sociale). J’ai des questions vraiment difficiles que vous préférez dans ma manche, des questions qui vous donneront un coup d’oeil obsédant dans l’esprit de vos amis. Nous allons commencer! Ça va être un bon moment, promis.
préférez-vous: transpirer du lait ou éternuer des paillettes?
sur son visage, le concept de paillettes éternuements semble très amusant et jazzy. Comme c’est festif, avoir une bouche d’incendie disco pour un nez!, Mais gardez à l’esprit, en termes de nettoyage, les paillettes sont une douleur énorme. Il arrive partout, se collant dans des crevasses dont vous ne saviez pas l’existence, et c’est juste quand vous l’utilisez dans un cadre contrôlé. Pensez à la saison des allergies!
Mais alors, le lait est inutile et grossier, et le type sécrétant hors de vos pores ne serait pas une avoine ou une amande ou tout lait adjacent à une plante, mais du lait de mammifère: vache ou chèvre ou, eek, humain. La transpiration du lait signifierait probablement un bain presque constant, et vous sentiriez (selon toute vraisemblance) encore un peu aigre la plupart du temps., Mais alors, les ornithorynques transpirent le lait, et la plupart des gens semblent bien les aimer.
préférez-vous: avoir des défenses de morse ou des fanons pour vos dents?
Il n’y a pas cacher des défenses de Morse, malheureusement, mais j’imagine qu’ils seraient très utiles quand il s’agit d’ouvrir des boîtes et maybe peut-être que c’est tout. Ils pourraient vous prêter un air de sagesse, sinon nécessairement de sophistication, mais vous seriez sûr de pouvoir mâcher de la nourriture, quel que soit le type de nourriture que vous vouliez.
malheureusement, je ne peux pas dire la même chose pour les fanons, qui — pour les inconnus-est le système de filtration de krill trouvé dans la bouche des baleines à fanons., J’imagine que les cheveux fanons se sentiraient un peu comme avoir une moustache dense et touffue à l’intérieur de votre bouche, mais sur le côté positif, vous pouvez cacher votre moustache de la bouche quand vous le souhaitez.
préférez-vous: avoir des doigts de carotte ou avoir une peau croustillante, comme si quelqu’un avait battu et frit votre corps?
sur leur visage, les doigts de carotte ne semblent pas si mauvais. Les carottes ressemblent déjà à de gros doigts, ce qui fait partie de leur charme., Mais un doigt de carotte ne se plierait pas comme le reste de vos chiffres; il serait juste cogner autour rigide, jusqu’à ce que bien sûr, il a commencé à pourrir, auquel cas il irait tout plié et doux. Les carottes étant plus résistantes que beaucoup de leurs camarades de légumes, ce processus prendrait quelques jours, mais une fois que cela va vraiment aller, vos doigts de carottes vont Puer. Peut-être vous réconforterez-vous dans le fait que, une fois qu’ils vont complètement mal et tombent, de nouvelles carottes (bébés carottes) vont germer pour les remplacer? Ce qui signifie que vous ne serez parfois sans vos doigts de carotte.,
avoir une peau frite croustillante, pendant ce temps, serait salissant. Vous ne transpirez pas vraiment; vous deviendrez plutôt chaud et humide, et votre extérieur fragile deviendrait pâteux. La plupart du temps, votre peau devenait friable au contact, laissant de la poussière partout où vous étiez assis. Cependant, vous sentiriez une odeur incroyable et votre nouvelle peau se régénérerait rapidement. Les animaux vous aimeraient absolument, peut-être un peu trop. Mais alors, un bon nombre d’entre eux — chiens, lapins, ours, chevaux, cochons, et beaucoup, beaucoup plus-aimeraient probablement aussi vos mains de carottes. Nous avons lancé les dés.,
préférez-vous: avoir des globes oculaires couverts de minuscules dents comme une queue de requin ou de T. rex?
lorsque vous êtes un requin-baleine, vos globes oculaires sont recouverts de denticules dermiques, c’est-à-dire d’un minuscule type de dent qui sert d’armure contre « les éléments”, selon Gizmodo. Les requins-baleines-et de nombreux autres types de requins, apparemment-ont ce minuscule pelage dentaire sur tout le corps, il ne semble donc pas particulièrement extraordinaire que leurs yeux soient trop pleins. Mais pour vous, un homme, ce serait un voyage., Mais alors, vous seriez apparemment capable de voir dans toutes sortes d’eau, même de l’eau salée, et peut-être que cela est important pour vous.
trimballer une queue de T. rex, en revanche, serait un fardeau inarguable, comme le montre clairement ce récit de première main de L’écrivain Joanna Rothkopf. Vous renverseriez les choses à gauche et à droite, comme un golden retriever surexcité confronté à une table basse, mais probablement cette tendance pourrait être freinée avec le temps et la pratique., Peu importe ce que vous faites, cependant, la queue traînera derrière vous sur le sol, ce qui signifie qu’elle deviendrait très sale et nécessiterait un nettoyage régulier, ce qui, pour moi, ressemble à un inconvénient.
préférez-vous: faire Legolas ou Aragorn?
Il y a des mérites évidents et des pièges inattendus des deux côtés, comme L’a amplement expliqué Sangeeta Singh-Kurtz de The Cut, mais je ne pense pas que vous puissiez vraiment vous tromper de toute façon. C’est pour ça que je te lance cette balle molle, pour te donner une petite pause.
préférez-vous: avoir des sourcils qui bougent tout autour de votre visage ou pleurer des peintures à l’huile?,
sourcils autonomes-un concept avec lequel je dois créditer mon kit good buddy – viennent certes avec des implications sociales compliquées. Alors que vous pourriez trouver des moyens de contrôler la sueur du lait au fil du temps, vous ne serez jamais en mesure de contrôler les réactions des gens aux chenilles de cheveux qui sillonnent votre visage au hasard. Imaginez essayer d’étouffer votre rigole comme votre voleur front chatouille l’intérieur de votre narine, au milieu d’un enterrement! Imaginez tenter d’expliquer vos qualifications pour le travail tout en sifflant subtilement un gribouillis hirsute dans le coin de votre bouche!,
Les peintures à L’huile qui pleurent pourraient rendre vos premiers pleurs mémorables et même un peu plus agréables, car regardez cet arc-en-ciel rampant lentement sur votre visage! Je soupçonne, cependant, que la nouveauté disparaîtrait dès que vous réaliserez que vos larmes se sont transformées en une substance sacrément presque indélébile qu’il est impossible de ne pas remarquer. Même si vous parvenez à cacher vos larmes technicolor aux autres, vous ne pourrez jamais cacher les preuves: vos vêtements éclaboussés; vos draps tachés; votre chien emmêlé de peinture., Et c’est vrai, certaines personnes ne pleurent tout simplement pas beaucoup — mais nous tous, peu importe la façon dont nous exprimons nos émotions, avons parfois des choses dans les yeux. Personne ne peut échapper à des débris aéroportés débilitants.
préférez-vous: avoir une bouche ou des yeux de tortue à l’arrière de votre tête?
je ne sais pas que vous avez jamais vu l’intérieur d’une tortue de gorge ressemble, au moins la gorge d’une tortue, mais c’est une véritable hellscape là; un cauchemar de broches conçu pour aider ces grands reptiles poignée de méduse qu’ils mangent., Sur un humain, cette configuration pourrait être intimidante, pour dire le moins, et si cela se lit comme un plus ou un moins dépend entièrement de vous.
théoriquement, les yeux à l’arrière de votre tête vous permettraient d’espionner les gens, ce qui a ses avantages évidents. Mais l’Espionnage ne fonctionne que lorsque les yeux ne sont pas couverts par un rideau de cheveux, ce qui limite vos choix de style, et de façon réaliste, va faire sauter votre couverture. Qui ne remarquera pas une paire d’yeux les regardant à l’arrière du crâne d’une personne?!, Dans tous les cas, cette disposition oculaire nécessitera un entretien fréquent: beaucoup, beaucoup de coupes de cheveux pour éviter le sentiment unique et tortueux d’avoir toujours quelque chose dans les yeux.
préférez-vous: laisser une traînée de mucus partout où vous allez ou avoir des mains de grenouille?
dans le scénario n ° 1, vous existez essentiellement comme un escargot, seulement sans une petite maison portable. Vous laisseriez une petite traînée de squalène sur tout ce que vous avez touché, un peu comme les escargots, les limaces et autres créatures muqueuses déposent sur les feuilles., Votre corps n’a pas d’éclat perceptible, donc les gens seront surpris de votre sillage de goop collant, mais du bon côté, il ne tachera pas. L’intimité physique peut devenir une affaire glissante, mais n’est-ce pas toujours le cas?
Les mains de grenouille, quant à elles, peuvent sembler amusantes — quatre chiffres grossièrement bombés aux extrémités — et presque aussi pratiques que les mains de personne, mais elles pourraient être une nuisance, en raison de la viscosité., Les mains avec de petites ventouses sont bonnes pour les grenouilles qui ont besoin de grimper aux arbres, mais pourraient s’avérer désordonnées pour votre agenda humain: imaginez essayer de lire ou feuilleter vos fichiers, mais les pages restent collées à vos doigts comme des mouches à un Piège à colle. Il est également important de noter qu’ils seront disproportionnée par rapport à votre corps.
préférez-vous: être un ORL, ou un chat from de chats.
les Ents, pour ceux qui n’ont ni lu ni regardé le Seigneur des anneaux, sont d’imposantes créatures arborescentes qui habitent et protègent les forêts de la Terre du milieu., Les ENT sont très anciens, et aussi très sages, bien qu’ils nécessitent des Entmoots à long terme-essentiellement, des conférences exhaustives sur les arbres géants — avant de prendre une action décisive. Votre vie serait très lente et très délibérée, mais vous possèderiez également une force énorme. Vous seriez, à toutes fins utiles, un arbre dans une forêt fantastique. Au jour le jour, vous ne feriez pas très bien. Mais de temps en temps, vous seriez appelé à combattre une guerre mondiale que vous n’aviez pas la main dans la fabrication.
lorsque vous êtes un chat Jellicle vivant la vie Jellicle, en revanche, le monde est votre huître., Vous pouvez faire à peu près tout ce que vous voulez quand vous voulez, parce que votre plan d’existence n’est pas régi par des choses comme les proportions ou la logique, et parce que vous avez en quelque sorte des mains humaines avec des pouces opposables. Rien ne veut rien dire, ce qui est probablement libérateur. Mais toute cette liberté a un prix, à savoir que vous êtes effrayant à voir et largement ridiculisé.
auriez-Vous Plutôt: Vivre dans une maison faite de fromage ou une maison faite de cheveux?,
En tant que matériau de construction, le fromage a des mérites évidents: un bon cheddar pointu peut être facilement coupé en cubes pour être utilisé comme Briques, tandis qu’un Cheez Whiz ou peut-être un brie collant fonctionne magnifiquement comme mortier. Ou pourquoi pas une cabane à fromage? Tant d’options, qui sont toutes vouées à devenir plus puantes avec le temps, et à développer la moisissure.
Les Cheveux Humains, en revanche, sont plus difficiles à construire, même si je suis sûr que vous pourriez trouver un moyen de les compacter en une surface dense et étouffante., Vous pouvez tisser les cheveux dans une sorte de tissu, ou les chaume dans un toit; très probablement, nous regardons une sorte de situation de nid de cheveux qui peut sentir un peu, mais pas aussi immédiatement ou aussi fortement que la maison du fromage. Ni l’un ni l’autre ne se porteront bien sous la pluie, mais une maison de cheveux ne transpirera pas et ne fondra pas dans la chaleur. Les bougies sont une mauvaise idée à l’intérieur d’une maison de coiffure, ce qui pourrait valoir la peine de garder à l’esprit si l’ambiance figure en haut de votre liste de priorités. Mais, contrepoint, est-ce que l’odeur écrasante du fromage place sur cette liste? C’est une rubrique subjective, bien sûr., Vous devez simplement décider ce qui correspond le mieux à votre style de vie.
