j’ai vu mon père pour la dernière fois il y a 14 ans lors d’une fête d’anniversaire familiale. Comme il était assis dans un coin, remplissant son verre de vin rouge comme lors d’une fête dionysiaque plutôt que d’une garden-party de l’après-midi, je me suis faufilé à l’autre bout du jardin, essayant de l’éviter. Ce n « est que lorsque la fête était presque terminée qu « il s » est approché en état d « ivresse et m » a demandé pourquoi je ne l » ai jamais contacté. C’était une question à laquelle je ne me sentais pas capable de répondre.
Une partie de moi pensait qu’il aurait dû savoir sans avoir besoin de demander., Une grande partie de moi savait qu’il était inutile de discuter de quelque chose d’important avec mon père quand il était ivre. J’ai marmonné quelque chose sur la façon dont cela aurait dû être évident, et il est parti. C’était la dernière fois que j’ai jamais vu.
lorsque mon père est décédé en octobre dernier, le jour de son 78e anniversaire, j’étais séparé de lui depuis 25 ans. Les gens m’ont posé de nombreuses questions sur la cause de l’éloignement et sur le moment où cela a vraiment commencé. Ce sont des questions auxquelles il n’y a pas de réponses simples, pas de réponses soigneusement emballées.,
L’éloignement familial, que j’ai appris au fil des ans, se présente rarement sous une forme facile à digérer: il y a rarement une seule provocation ou un moment sismique qui se révèle être le catalyseur d’un schisme irréversible.
Si je repense maintenant au moment où mon éloignement de mon père a commencé, je me demande s’il est tout à fait véridique de dire que c’était il y a 25 ans, quand je suis allé à l’université et que j’ai décidé que je ne voulais plus rien faire avec lui., Je me demande si cela avait, en fait, commencé quatre ans auparavant, lorsque mes parents se sont séparés et ont ensuite divorcé, et mon sentiment prédominant n’était pas de tristesse ou de désespoir mais de soulagement.
ou peut-être avait-il commencé plus tôt que cela, quand j’avais 10 ans, et il est arrivé en retard à un concert de l’école où je me produisais, tombant sur les chaises alors qu’il ne parvenait pas à se frayer un chemin sans problème du pub à la salle de l’école.,
peut-être que cela a commencé encore plus tôt, dès que j’ai été assez perspicace pour capter la tension qui accompagnait le son de sa clé dans la serrure chaque soir, me demandant s’il rentrait chez lui de façon gérable ou ingérable ivre. Ou peut-être la vérité est-elle que les graines de notre éloignement futur ont été semées chaque jour tout au long d’une enfance ponctuée de conflits, de rabaissements constants et d’explosions d’agression.,
ce qui est certain, c’est que, comme tout enfant d’un parent alcoolique vous le dira, les alcooliques ne sont pas faciles à aimer. J’étais très conscient dès mon plus jeune âge que je n’aimais pas mon père, encore moins que je l’aimais. Dans ma petite enfance, mon sentiment prédominant envers lui était celui de la peur. En vieillissant, je suis devenu plus conscient de sa belligérance, de sa contrariété, de sa capacité à tordre une conversation pour qu’il devienne la victime et moi le coupable.
Je ne sais pas honnêtement ce qui l’a amené à se comporter de cette façon. Il n’a jamais été un pour l’auto-analyse, l’introspection critique ou la discussion ouverte de ses sentiments., Quand j’avais environ huit ans, un psychologue m’a recommandé une thérapie familiale, mais mon père a refusé.
Au fil des ans, j’ai spéculé sur les raisons possibles de sa consommation d’alcool et de son agression. J’avais le sentiment qu’il avait eu une enfance malheureuse et que, étant un bébé de guerre, ses années de formation étaient caractérisées par un père absent et une privation économique. En regardant en arrière maintenant, je me demande s « il n » a tout simplement jamais eu un modèle de bonne parentalité à tirer plus tard dans la vie.,
mais de même, Je ne suis pas sûr d’accepter cela comme une excuse: nous sommes tous, en fin de compte, responsables de nous réparer, de résoudre nos problèmes afin d’éviter d’infliger nos difficultés à la prochaine génération.
au moment où j’avais 18 ans et que je partais à l’Université, j’ai compris que ma relation avec mon père était toxique et que le maintien du contact avec lui ne ferait qu’entraîner une plus grande déception, un chagrin d’amour et des dommages émotionnels.
le processus d’éloignement d’un membre de la famille est comme une mort lente et progressive. Vous pleurez une relation que vous voulez mais savez que vous ne pouvez pas avoir., Vous pleurez le père – ou la mère, la sœur ou le frère — que vous souhaitez être le parent gentil, réfléchi et aimant dont vous rêvez mais qui, en réalité, ne l’est pas. Vous pleurez l’abandon douloureux d’un fantasme: la reconnaissance difficile que quelle que soit la forme de relation que vous souhaitez que vous puissiez avoir avec cette personne, ils en sont incapables.
et, comme pour le deuil, il y a finalement un niveau d’acceptation réticente, une compréhension que vous ne pouvez pas changer ce qui s’est passé., Il peut y avoir de la tristesse, du regret, de la colère, de la déception — mais il arrive un moment où votre conscience que les choses ne peuvent pas être différentes dépasse le souhait qu’elles pourraient. Vous comprenez qu’il n’est pas en votre pouvoir de changer l’autre personne, ou pour changer votre relation avec eux.
on m’a souvent demandé s’il y avait une ligne fine entre les difficultés quotidiennes dans une relation et couper quelqu’un de votre vie., L’implication est que toutes les relations ont leurs défis, qu’elles doivent toutes être travaillées: que renoncer à une relation dénote une certaine paresse, égoïsme ou intransigeance. À mon avis, la ligne ne va pas du tout. Il y a un monde de différence entre les irritations légères ou les déceptions mineures — ces aspects que nous devons tous tolérer si nous voulons avoir des relations productives avec les gens — et la toxicité ou le dysfonctionnement.,
notre relation était toxique et le maintien du contact ne ferait que conduire à la déception, au chagrin et aux dommages émotionnels
ce que les membres de la famille séparés décrivent souvent lorsqu’ils parlent de leurs expériences est un. Un glissement progressif l’un de l’autre plutôt qu’un moment décisif délimitant soigneusement une fin., Dans mon cas, une enfance dominée par des sautes d’Humeur imprévisibles, un comportement erratique et une agression signifiait que je n’avais aucun désir de porter ces interactions à l’âge adulte.
ce qui m’a surpris au fil des ans, ce sont les réactions des autres à la révélation que j’ai été éloigné de mon père tout au long de ma vie d’adulte. Il y a parfois de la pitié. Souvent, il s’ensuit une divulgation réciproque au sujet d’un éloignement au sein de leur propre famille. Parfois, il y a de la confusion et de l’incrédulité, un cri de: « j’aime tellement ma famille, Je ne pourrais jamais laisser cela nous arriver!, »- comme si n’importe qui choisirait d’être séparé de ses proches était une alternative raisonnable disponible. Souvent, il y a un jugement, une spéculation selon laquelle vous devez être insensible ou intolérant pour pouvoir couper quelqu’un de proche de votre vie.
je soupçonne que l’éloignement familial naît rarement de l’intolérance. Il est trop douloureux — un processus trop désagréable — pour quiconque de passer par purement inflexibilité ou hypersensibilité., Il y a trop de chagrin, un chagrin d’autant plus déroutant qu’il concerne la perte de quelqu’un qui n’est pas encore mort, qui a tout simplement disparu de votre vie mais existe ailleurs, comme dans un univers parallèle.
et étant donné le nombre D’adultes britanniques qui seraient séparés des membres de leur famille, il est peu probable que l’intolérance en soit la cause. Quand j’ai commencé à écrire un roman sur l’éloignement familial — une histoire de rupture de 30 ans entre deux sœurs adultes, avec leur mère prise au milieu-j’ai commencé à rechercher des statistiques sur les fractures familiales.,
2015 l’enquête menée par l’organisme autonome, 19% des adultes en grande — Bretagne, environ 12 millions de personnes — sont dans les familles où au moins deux parents sont éloignés. Le babillard en ligne DWIL – « traiter avec les beaux-parents » (bien que la communauté s’attaque à toutes les permutations de conflit familial et d’éloignement) — compte près de 75 000 membres, 94 000 messages et près de quatre millions de commentaires. L’éloignement en cours entre Meghan Markle et son père a provoqué de nombreux pouces de colonne d’effusions empathiques et de proclamations de solidarité avec la position de la Duchesse de Sussex.,
ce qui est étrange — connaissant ces statistiques — c’est à quel point l’éloignement familial est ouvertement discuté. Depuis l’écriture de mon roman, des amis proches me confient des schismes dans leur propre famille: entre parents et enfants, beaux-parents, frères et sœurs et cousins.
et pourtant, malgré sa prévalence, il semble y avoir un tabou social autour des fractures familiales à long terme., Peut-être sommes-nous trop attachés à l’image de la famille élargie parfaite, et il y a de la honte à admettre que la nôtre n’est pas à la hauteur de l’idéal. Peut-être que chaque famille imagine la leur pour être la seule avec une faille. Ou peut-être, à l’ère des médias sociaux, nous sommes tellement trompés par les représentations des autres de leurs familles Insta-parfaites qu’il y a une humiliation à reconnaître que la nôtre est endommagée.
plutôt qu’une simple explication de l’intolérance ou des conflits de personnalité, il existe de multiples déclencheurs de l’éloignement familial., Les causes courantes vont de l’argent, du divorce et de la mort (les testaments sont une provocation particulière) à des raisons plus nébuleuses: attentes contradictoires des relations ou déceptions prolongées et profondes. Les conflits générationnels sont un catalyseur commun: des valeurs et des priorités différentes, ou des hypothèses sur l’implication dans la vie de l’autre, en particulier une fois que les petits-enfants arrivent. La jalousie, la rivalité et la compétition — qui se déroulent souvent de manière transparente de l’enfance à l’âge adulte — sont des facteurs clés.
dans mon cas, l’éloignement de mon père était une question de préservation de soi., Ses interactions avec moi, si innocemment commencées soient-elles, descendraient rapidement dans l’abus et la récrimination. J’ai appris dès mon plus jeune âge qu’il n’était pas possible de gagner une dispute avec lui. Vous ne pouvez pas raisonner avec quelqu’un qui refuse de s’engager, ou avoir un dialogue avec quelqu’un qui est incapable d’entendre le point de vue d’autrui. Vous ne pouvez pas être entendu par quelqu’un qui ne veut pas écouter.
il m’a fallu de nombreuses années pour être en paix avec la décision de couper mon père de ma vie. C’était une décision rendue plus facile par le fait qu’il n’a jamais essayé de me contacter., Néanmoins, ce fut une décision lourde de douleur, d’ambivalence et de chagrin. Je doute que ce soit une décision facile pour quiconque. Pour la plupart des gens, c’est, je suppose, un dernier recours.
souvent, il y a un jugement, une spéculation selon laquelle vous devez être insensible ou intolérant pour pouvoir couper quelqu’un de proche de votre vie
lorsque mon père est décédé l’année dernière, j’ai décidé de ne pas assister à, Je sentais que j’avais pleuré sa perte de nombreuses années plus tôt, et que son décès physique n’avait pas changé le fait que j’avais déjà pleuré son absence de ma vie. Beaucoup de gens autour de moi ont dit que je le regretterais si je n’y allais pas. Quatre mois plus tard, je sais que c’était la bonne décision pour moi.
Il y a, Je ne doute pas, autant de permutations différentes de conflits familiaux qu’il y a de relations familiales. Pour moi, l’éloignement était un geste positif. C’était un moyen de fixer des limites claires, de me protéger d’une relation malsaine., Cela m’a aidé à me distancer d’une situation que je savais être psychologiquement nuisible. Mais il faut de la force et de la résilience émotionnelle pour aller à l’encontre des attentes sociales, pour divorcer d’un membre de votre famille.
peut — être, au lieu de considérer l’éloignement familial comme un échec et de juger ou de critiquer les individus impliqués, il est temps de le voir plutôt comme une décision réfléchie, réfléchie — quoique incroyablement triste -, née de la nécessité plutôt que du choix. Pour lequel d’entre nous, après tout, a vraiment la famille parfaite?,
« Si Seulement je Pouvais Vous Dire » par Hannah Beckerman est publié le 21 février par Orion Livres
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