Pourquoi il est si difficile de surmonter votre ex, selon un psychologue relationnel

peu de choses font sortir votre monde émotionnel de son axe comme une rupture. Lorsque ma première relation à long terme a pris fin, je me suis réveillé pendant plusieurs jours de suite ne me souvenant pas tout à fait que mon ex et moi nous étions séparés. Ce laps ne durerait qu’une ou deux secondes, mais chaque fois que la réalité frappait, je passais de mon contentement confortable habituel à un choc froid et écœurant.

Et j’étais loin d’être le seul dans la façon dont j’ai réagi à mon split., Les ruptures ne sont pas seulement désagréables; pour les jeunes adultes, elles sont l’un des facteurs de risque les plus courants de dépression clinique. Ma compréhension de ce sujet ne vient pas seulement de ma propre expérience: je suis psychologue relationnelle, maintenant dans ma cinquième année d’études doctorales à L’Université Northwestern. En plus d « enquêter sur la façon dont les gens rebondissent après les ruptures, j » étudie comment les gens commencent et maintiennent des relations de haute qualité.,

au moment de cette première séparation, je supervisais un projet ambitieux à l’Université de L’Arizona qui suivait les jeunes adultes alors qu’ils sortaient de ruptures douloureuses. Cette étude a utilisé un éventail d’outils pour évaluer la récupération: enquêtes et interviews, moniteurs de fréquence cardiaque et capteurs qui pourraient nous montrer si les mains des participants ont même le plus petit peu de sueur quand ils pensaient à leur rupture. Au moment où l’étude était terminée, j’avais entendu plus de 200 étudiants et membres de la communauté raconter les histoires de leurs divisions.,

Depuis lors, j’ai participé à des études visant à savoir si nos corps fournissent des signaux cachés montrant quand nous sommes passés d’une scission, comment la perte sociale pourrait affecter quelque chose d’aussi fondamental que la façon dont notre ADN s’exprime, et pourquoi écrire sur un divorce pourrait en fait nous garder coincés.

Les ruptures me fascinent en partie parce qu’elles peuvent affecter chacun de nous très différemment, et laisser leur marque sur tant d’aspects de nos vies. Avant de passer complètement à autre chose, nous pourrions nous retrouver à sangloter hystériquement au lit certains jours et vidés d’émotion sur d’autres., Nous pourrions avoir envie d’être avec des amis 24/7 ou de nous retirer dans l’isolement, de lutter pour dormir ou de ne jamais quitter le lit, d’avoir envie de relations sexuelles occasionnelles ou de regarder le désir physique devenir un lointain souvenir.

je vois maintenant ces diverses conséquences à la suite de la façon dont les ruptures changent nos vies. Tout le monde sait que se séparer d’un amant signifie perdre une énorme source d’affection physique, d’intimité et de soins mutuels. Mais les ruptures ont aussi une gamme d’effets plus subtils: remanier notre identité, jeter nos rythmes biologiques internes, et nous forcer à revoir les hypothèses sur notre avenir.,

la perspective offerte ici est basée sur les recherches que j’ai menées et les recherches menées par des collègues dont j’admire profondément le travail. En substance, je vais vous guider à travers une tournée greatest hits de ce que je pense être la recherche la plus cool, la plus éclairante et la plus utile sur les ruptures et comment les surmonter

pourquoi les ruptures sont-elles si douloureuses?

ils changent la façon dont nous nous voyons

l’une des parties les plus heureuses de tomber amoureux est de devenir si proche de quelqu’un que vous vous sentez comme si vous fusionnez presque., Et la recherche confirme qu « à mesure qu » une relation grandit, les frontières psychologiques entre les deux membres d  » un couple se brouillent de plusieurs manières différentes.

chaque fin de soirée et chaque aventure explorant de nouvelles parties de la ville sont l’occasion pour les partenaires de partager et d’échanger leurs traits, leurs compétences et leurs perspectives comme deux chromosomes pendant la méiose. Peut-être qu’elle grandit pour partager son amour pour la ville tranquille de L’Ohio où il a grandi; peut-être qu’il peut maintenant faire la différence entre un malbec et un zinfandel après les innombrables bouteilles qu’elle a ramenées à la maison., Et plus les couples deviennent engagés, plus ils ont tendance à penser en termes de « nous” — ce qui est le mieux pour nous, ce que nous voulons, ce que notre avenir nous réserve.

Ce processus est passionnant et enrichissant. Le vivre à l’envers, cependant, est désorientant et angoissant. La fin d  » une relation remet en question beaucoup de nos croyances sur nous-mêmes. (« Est-ce que j’aime vraiment l’haltérophilie? Ou j’essayais juste de le rendre heureux?, »)

Les recherches d’Erica Slotter, professeure de psychologie à L’Université Villanova, et de ses collègues confirment que cette incertitude est psychologiquement stressante. Slotter et son équipe ont suivi les relations de 69 étudiants de première année pendant six mois, demandant toutes les deux semaines sur l  » état de la relation et si les étudiants avaient une idée claire de qui ils étaient., Lorsque Slotter a examiné les scores de la 26 Les étudiants qui ont rompu au cours de ces six mois, elle a vu que leur niveau de clarté sur qui ils ont été nosedived dans la session de test immédiatement après leur rupture. De plus, leurs scores ont continué à diminuer au cours des semaines restantes de l’étude — et plus ils étaient confus au sujet de leur identité, plus ils montraient des signes de dépression.

Ils modifient nos rythmes biologiques

Comme nous sont attachés à un partenaire, il ou elle commence à avoir une forte influence sur nos pensées, nos sentiments et notre physiologie., David Sbarra, professeur de psychologie clinique à L’Université de L’Arizona (et le chef de mon ancien laboratoire) et sa collaboratrice Cindy Hazan, professeur de développement humain à Cornell, soutiennent que les partenaires proches aident à maintenir nos systèmes physiques en équilibre: ils nous calment lorsque nous sommes agités, nous énergisent lorsque nous commençons à prendre du retard et aident à définir le rythme de notre vie quotidienne (comme la signalisation quand c’est l’heure du repas ou du coucher). Essentiellement, en plus d’être aimable, un partenaire agit également comme un réveil combiné, un stimulateur cardiaque et une couverture de sécurité., Et si une relation est merveilleuse ou moche, les partenaires deviennent encore profondément habitués à la présence de l’autre, physiquement et psychologiquement.

Par conséquent, une rupture déchire les deux partenaires, comme une accro à la caféine soudainement privée de ses yeux rouges du matin. Sbarra et Hazan notent que les adultes qui traversent une rupture montrent beaucoup des mêmes signes de dérégulation physique que les nourrissons s’ils sont séparés d’un soignant: agitation physique, sommeil perturbé, appétit irrégulier, etc.,

étonnamment, ceux-ci sont également assez similaires aux symptômes que vous verriez si vous priviez quelqu’un de lumière naturelle, perturbant ainsi ses rythmes circadiens. Donc, si vous pleurez une rupture et que vous vous retournez au lit la nuit, ce n  » est probablement pas seulement dû à la tristesse; au lieu de cela, votre partenaire a peut-être fait partie de ce qui a maintenu vos cycles internes sur la bonne voie.

cette désorganisation physique n’est pas seulement désagréable mais peut également contribuer à des problèmes de santé. En pensant à une rupture douloureuse, les gens montreront des signes de stress comme une fréquence cardiaque et une pression artérielle élevées., Au fil du temps, avoir votre corps dans cet état amplifié pourrait causer une usure noueuse, avec des effets réels sur la santé. En effet, les personnes qui divorcent et ne se remarient pas courent un risque plus élevé de décès prématuré.

Les ruptures sont encore plus difficiles lorsque la relation était très engagée

L’engagement est une ressource inestimable pour une relation. Il motive les partenaires à prendre soin les uns des autres, il encourage le pardon et le sacrifice, et il procure un sentiment de sécurité., L’engagement implique non seulement l’intention de rester avec un être cher, mais aussi de se sentir profondément attaché à la personne et de l’intégrer automatiquement dans vos pensées sur l’avenir.

Pourtant, l’engagement présente également des risques. Les couples très engagés sont beaucoup moins susceptibles de rompre, mais quand ils le font, les retombées émotionnelles sont nettement pires., En effet, alors que la durée et le bonheur d « une relation n » affectent pas nécessairement la dévastation de la rupture, les gens montrent des baisses plus nettes de leur satisfaction dans la vie après une rupture s  » ils avaient pris un engagement concret envers leur partenaire, y compris emménager ensemble ou planifier de se marier.

tout comme cela fait mal d’abandonner des aspects de votre identité, Cela fait aussi mal d’abandonner des plans pour l’avenir. Et si vous aviez supposé que vous passeriez le reste de votre vie avec une autre personne …, Eh bien, une rupture pourrait signifier être soudainement obligé d’abandonner l’idée de plusieurs escapades exotiques, quelques dizaines de futures vacances en famille, et peut-être même quelques tout-petits imaginaires avec des noms comme Ava et Jayden. Ce genre de révision mentale à grande échelle est déroutant, épuisant et difficile.

Que pouvons-nous faire à ce sujet?

donnez-vous la permission de vous mettre en colère

Les ruptures ne déclenchent presque jamais une seule émotion., Si vous faites face à une rupture non désirée, vous êtes probablement en deuil parce que vous avez perdu quelque chose de précieux pour vous — mais parce qu « une scission est rarement irréversible, vous pouvez aussi avoir de l » espoir, se demander s  » il y a un moyen de réparer le fossé entre vous et votre ex. Vous pouvez ressentir l’abattement qui va de pair avec avoir peu de contrôle sur une situation douloureuse, mais aussi la colère d’avoir quelqu’un de spécifique à blâmer pour votre souffrance. Et, bien sûr, vous pouvez toujours avoir un amour et un désir persistants pour votre ex.,

bien sûr, la plupart d’entre nous veulent cesser de ressentir des émotions désagréables au sujet de notre rupture le plus tôt possible. Contre-intuitivement, la meilleure façon de le faire peut être d’embrasser votre colère, plutôt que de se livrer à des sentiments doux-amers de tendresse et d’affection.

dans une étude qui a suivi de près les sentiments des jeunes adultes au sujet d’une rupture au cours d’un mois, les chercheurs ont constaté que les jours où les participants ont déclaré un amour particulièrement fort pour leur ex, ils avaient tendance à montrer une augmentation de la tristesse le lendemain.,

en revanche, lorsque les participants ont dit qu’ils s’étaient sentis inhabituellement en colère, cela a prédit des baisses de tristesse et d’amour. Ce schéma était particulièrement fort pour les participants qui ont fini par récupérer le plus, et les chercheurs spéculent que ces hauts et bas émotionnels pourraient en fait nous empêcher de rester coincés dans l’ornière du cyclisme entre tristesse et nostalgie.,

réfléchissez (et parlez)

une réaction parfaitement raisonnable à une rupture est d’essayer d’y penser le moins possible (un objectif souvent facilité par quelques tirs de mezcal ou une projection marathon d’amis). La plupart des gens ne voudraient pas ressasser à plusieurs reprises les détails de leur séparation, et ils ne voudraient certainement pas le faire avec des étrangers.

mais des recherches récentes que mes collègues et moi avons menées à l’Université de L’Arizona suggèrent que ce scénario inconfortable pourrait en fait être thérapeutique., Nous avons recruté 210 jeunes adultes qui s’étaient séparés de leur partenaire au cours des six derniers mois et avaient encore du mal à se rétablir. Nous avons demandé à la moitié de ce groupe de venir au laboratoire pour ce que vous pourriez appeler la version « sans sueur” de l’étude: deux sessions à neuf semaines d’intervalle, chacune d’une demi-heure, au cours desquelles les participants ont simplement rempli des questionnaires sur leur rétablissement.

nous avons demandé aux participants restants de nous donner beaucoup plus de temps, en retournant au laboratoire quatre fois au cours des mêmes neuf semaines., Ces séances étaient beaucoup plus approfondies, d’une durée d’une heure ou plus et comprenaient des entretiens et des évaluations physiologiques (comme le suivi de la fréquence cardiaque et de la pression artérielle) en plus des questionnaires.

lorsque nous avons comparé les scores des groupes sur leurs questionnaires finaux, nous avons vu que les personnes dont le rétablissement était suivi de manière intensive présentaient en fait un type de rétablissement plus spécifique: leur sentiment d’identité était nettement plus clair., Ils étaient plus susceptibles d « être d” accord avec des déclarations comme « j” ai redécouvert qui je suis, « et ils ont même utilisé plus de langage” je » et moins de langage « nous » lors de la discussion de la rupture. Et, reproduire des recherches antérieures, ce sens plus fort de l  » identité post-rupture à son tour prédit être moins seul et moins en détresse au sujet de la rupture.

bien que la plupart des gens n’aient pas la possibilité de se joindre à une étude de recherche lorsqu’ils se séparent d’un partenaire, nous pensons que certains aspects de notre étude peuvent être recréés à la maison.,

Une partie de l’avantage de venir pour des visites répétées de laboratoire peut avoir été de répéter, encore et encore, l ‘ « histoire de rupture” — mais dans un cadre qui a encouragé à penser à l’expérience d’une manière analytique, plutôt que de se vautrer. Donc, si vous pleurez une rupture, que vous choisissiez de la réfléchir par vous-même ou d’en parler avec un ami ou un thérapeute, il est probablement préférable d’essayer de garder vos pensées organisées plutôt que de parcourir les mêmes idées douloureuses encore et encore.,

et aussi étrange que cela puisse paraître, vous voudrez peut-être même imaginer à quoi ressemblerait toute l’histoire de votre rupture du point de vue de la troisième personne. Des chercheurs de Berkeley ont découvert que cette technique, appelée auto-distanciation, peut aider les gens à rebondir après des événements pénibles comme le rejet.

de même, remplir à plusieurs reprises un ensemble de questionnaires aurait pu permettre à nos participants de suivre leur propre rétablissement., Bien que ce ne soit pas amusant de lancer et de tourner pendant quelques heures chaque nuit obsédé par un ex, il pourrait être réconfortant de rappeler qu’il y a seulement quelques semaines, vous dormiez à peine. Tenir un journal où vous suivez les aspects clés de votre processus de guérison-sommeil, Humeur, envie de votre ex, etc. – peut vous aider à repérer l’amélioration. Vous voudrez peut-être même faire appel à une personne de confiance, comme un ami, un membre de la famille ou un thérapeute, pour vous contacter et vous informer s’ils voient des signes de progrès.

Évitez votre ex — stratégiquement

l’envie de rester en contact avec un ex peut être puissante., Environ la moitié des gens essaient de rester amis avec leur ex-partenaire, et environ 90% des jeunes adultes surveillent leur partenaire d’une manière ou d’une autre (y compris en les surveillant en ligne, comme faire des visites furtives sur Instagram D’un ex).

Si vous succombez à cette impulsion, sachez cependant que cela peut avoir un coût. Quand les gens voient leur ex-partenaire, ils ont tendance à se sentir plus tristes (pas amusants!) et aussi plus amoureux de leur ex (peut-être amusant, mais pas utile pour passer à autre chose). Même le cyberharcèlement peut être toxique: la surveillance Facebook d  » un ex est liée à la détresse, désir, et moins de croissance personnelle.,

Il y a cependant des mises en garde importantes à ce modèle. Ashley Mason et ses collaborateurs de l « Université de l » Arizona ont constaté que si vous avez vraiment, vraiment accepté la rupture, vous êtes en fait susceptible de vous sentir mieux si vous êtes en contact avec votre ex. (Le contact doit être non sexuel — cependant-désolé de décevoir!) Ils proposent que parce que les gens qui sont vraiment sur une rupture ne comptent plus sur le confort et le soutien de leur ex, voir l « ex n » est pas susceptible de déclencher des désirs de proximité qui vont alors insatisfaits. Au lieu, ces gens peuvent simplement profiter du plaisir de l  » amitié de leur ex.,

d’autre part, pour les personnes qui n’ont toujours pas accepté la rupture, le sexe avec un ex-partenaire (mais pas un contact classé G) est en fait meilleur pour apaiser la détresse. Parce que ces gens souhaitent toujours avoir l  » intimité et la sécurité de leur ancienne relation, voir un ex platoniquement peut susciter un désir de proximité sans le satisfaire pleinement. Les chercheurs spéculent que le fait d’avoir un contact sexuel ou romantique permet à quelqu’un de se sentir vraiment intime avec son ex, ce qui (au moins temporairement) désaltère ce désir et soulage sa douleur.,

Vous pourrez éventuellement

Même avec tous les conseils, astuces, et Ben & Jerry’s dans le monde, les ruptures peuvent être douloureux. Mais il ya un couple de raisons d’être optimiste.

Tout d’abord, la détresse s’estompera généralement bien avant que vous ne vous y attendiez., Paul Eastwick, un ancien étudiant diplômé à l « Université Northwestern et maintenant professeur agrégé de psychologie à Uc Davis, et Eli Finkel, professeur de psychologie et de gestion à Northwestern, a constaté que quand ils ont demandé aux gens d » estimer à quel point ils seraient bouleversés s  » ils se séparaient de leur partenaire, ceux qui ont demandé prédit un niveau de dévastation En fait, la douleur que les gens ressentaient immédiatement après la pause était équivalente à la douleur qu’ils avaient prédit qu’ils ressentiraient pendant deux mois et demi après la séparation.,

et les ruptures peuvent être une opportunité de croissance ainsi qu’une source de souffrance. En réfléchissant à une rupture, nous commençons souvent à reconnaître comment nous pouvons nous améliorer en tant que personnes et en tant que partenaires. Nous pouvons tâtonner notre chemin vers des parties de notre identité qui avaient été négligées et mises de côté parce qu’elles ne correspondaient pas parfaitement à la personnalité de notre partenaire. Nous pouvons même constater qu’il est soudainement plus facile d’atteindre nos objectifs: si un partenaire était particulièrement inutile pour faciliter votre succès, vos progrès peuvent en fait s’accélérer après une scission.,

ayez de la compassion pour vous-même: Même si une rupture est la bonne décision, démêler la vie et l’esprit complexes de deux personnes est rarement facile. Mais si nous sommes chanceux, nous pouvons redécouvrir un sens clair de qui nous sommes et voulons être, maintenant que nous sommes seuls.

Grace Larson est doctorante à L’Université Northwestern et étudie les relations étroites. Vous pouvez en savoir plus sur ses recherches ici.

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