la Caractérisation de « Froid »
sans Doute, vous avez eu l’expérience d’interagir avec quelqu’un qui était, on va dire, hors puttingly stand de poissons. Détachés, apparemment préoccupés, et pas du tout ouverts ou amicaux, ils semblaient vous tenir à distance. Et si vous avez essayé de dire quelque chose pour apaiser la situation, leur réponse (mais pas exactement inappropriée) a pratiquement annulé vos efforts.,
ou, vous avez peut-être commencé une relation amoureuse qui a commencé prometteuse, mais au fil du temps vous a obligé à faire face au fait que l » autre personne ne vous laissait vraiment pas entrer. Malgré toutes vos tentatives pour « développer » la connexion, pour la rendre plus mutuelle et sincère, il ou elle semblait préférer qu’elle reste telle qu’elle a commencé—non engagée, relativement superficielle et impersonnelle. Toute progression naturelle vers une plus grande intimité (au moins l’intimité émotionnelle) ne se produisait tout simplement pas., Et essayer de cultiver plus de patience, de couper l « autre personne plus mou, ou faire des concessions pour leur peut-être avoir une nature particulièrement » privée », finalement ne semblait pas faire de différence dans votre sentiment inconfortablement éloigné d » eux.
espérons que c’est une relation dont vous vous êtes éloigné. Il y a de fortes chances que dans les deux cas que j’ai dépeints, vous aviez affaire à une personne qui pourrait mieux être comprise comme ayant ce qu’en psychologie du développement on appelle un modèle d’attachement évitant., Ce concept très utile—introduit dans la littérature par Mary Ainsworth qui, avec son mentor, John Bowlby, représentent les principaux pionniers dans le domaine vital de la théorie de l’attachement—se concentre sur la nature de l’attachement des enfants à leur premier aidant car il façonne de manière cruciale la façon dont ils se rapporteront aux autres plus tard dans la vie.,
avant d’examiner les causes maternelles d’une telle froideur, cependant-ainsi que ses effets psychologiques à court et à long terme-je devrais mentionner brièvement ce que l’attachement évitant n’est pas.,
d’une part, il ne doit pas être confondu avec l’introversion (actuellement comprise comme un trait de personnalité innée lié au système d’activation réticulaire du cerveau). Étant donné des déficits similaires dans leur rôle parental, les extravertis ne sont pas moins enclins à développer ce même type de modèle d » attachement dysfonctionnel. Au contraire, les introvertis doivent être appréciés non pas tant comme distants ou émotionnellement insensibles (par rapport aux extravertis), mais comme plus réservés, socialement réticents et nécessitant plus de solitude.
en tant qu’enfants, ils avaient sans aucun doute tendance à la timidité anxiogène., Mais avec le temps, la plupart des introvertis en sortent. En bref, les introvertis ne manquent guère de la capacité d » intimité. Une fois qu « ils sont suffisamment à l » aise dans une relation, ils peuvent montrer autant de chaleur et d » engagement que leurs homologues extravertis.
de plus, l’attachement évitant ne doit pas être confondu avec l’un des troubles autistiques. Ces dernières perturbations sont maintenant considérées comme des dysfonctionnements cérébraux qui conduisent à des comportements auto-isolants et socialement détachés, indépendants de l’éducation de l’enfant., En revanche, les chercheurs considèrent généralement les attachements évitants, bien qu’à un degré limité influencés par le tempérament inné, comme principalement déterminés par l’environnement familial précoce de l’enfant.
sur la Cause principale des personnalités « froides »
alors qu’est-ce qui crée exactement cet « attachement évitable » étrangement oxymoronique en premier lieu?
dans ces attachements non sécurisés et dysfonctionnels, l’étiquette attribuée à la personne qui s’occupe de la Personne principale (habituellement la mère biologique) est « dédaigneuse., »Ce à quoi cette désignation défavorable se réfère, c’est l’insensibilité générale de la mère envers son nouveau-né. Pour la plupart émotionnellement indisponible, distante et retirée, elle est opposée au contact corporel étroit et à la chaleur physique, ce qui laisse l’offre du nourrisson pour une telle nurturance essentielle systématiquement frustrée.
parallèlement à cette position de rejet, de telles mères (même secrètes) peuvent également trahir la colère-et parfois même l’hostilité ouverte-envers le bébé, et en particulier lorsque l’enfant tente désespérément d’établir un lien intime avec eux., C’est-à-dire que lorsque le nourrisson cherche intensément l’attention, l’affection ou le secours, il est le plus susceptible de réagir de manière punitive. Et ils font preuve de peu de tolérance pour leur enfant lorsque celui-ci exprime des émotions négatives, en particulier sa propre colère en réaction à une rebuffade.
d’autre part, lorsque le bébé est absorbé par une activité exploratoire, cette mère—particulièrement insensible ou imperceptible de l’état d’esprit ou des sentiments de son enfant—est susceptible d’interférer. Et une telle intrusion incite l’enfant à se sentir violé, englouti ou « étouffé »., »En bref, elle n’est pas disponible et rejette quand le bébé a envie de proximité et aptes à se comporter de manière invasive quand le bébé a besoin de temps seul. L’harmonisation est un concept clé dans la littérature abondante sur les attachements parents-enfants sécurisés, et la mère dédaigneuse est alarmante à son enfant trop à charge.
de toute évidence, une telle parentalité disharmonieuse laisse l’enfant extrêmement frustré, émotionnellement insatisfait et peu sûr de lui. Comme Ainsworth et coll. ont conclu (voir, par exemple,,, Patterns of Attachment, 1978), dans une situation interpersonnelle aussi difficile, ce (mauvais)comportement maternel incite le nourrisson à développer un « conflit d’approche-évitement. »
alors, comment, exactement, de tels enfants malheureux s’adaptent-ils à un tel ensemble de circonstances décourageantes, décourageantes et déprimantes? C’est le sujet que je couvrirai dans la partie 2 de ce post, qui, j’espère, expliquera de manière convaincante—et compatissante—la « froideur » ultérieure de l’enfant en tant qu’adulte.
