les meilleures blagues anti sont comme Y2K, le deuxième retour de Michael Jordan, et ballon sans hélium—ils accumulent l’excitation mais tombent ensuite à plat. Mais si vous allez être déçu par les mauvaises blagues anti (brillantes), vous pouvez aussi bien être déçu par les meilleures mauvaises blagues anti.
si elles sont si mauvaises, pourquoi les meilleures blagues anti sont-elles si populaires?, Les meilleures blagues anti sont comme la société de la Terre Plate; ils n’ont pas de sens, mais leur stupidité est amusant de rire. Vous comprendrez le phénomène, si vous connaissez quelqu’un qui est brillant dans les blagues anti (malgré le fait qu’il pense raconter des blagues normales).
mais que sont les anti blagues? La réponse est garantie de vous faire rire. L’Anti-humour est un type d’humour indirect qui implique que le diseur de blagues Livre quelque chose qui n’est intentionnellement pas drôle ou qui manque de sens intrinsèque.
Le meilleur des Anti blagues?, Voici quelques unes de mes préférées sont:
Un,uno,ein,des nations unies.
Un cheval est entré dans un bar.
plusieurs personnes se sont levées et sont parties en apercevant le danger potentiel de la situation.
Qu’est-ce qu’un japonais a dit à un autre?
Je ne sais pas que je ne parle pas Japonais.
Cette fille m’a invité à sa maison, disant que personne n’était à la maison.,
I got there and nobody was home.
What did the farmer say when he lost his tractor?
Where’s my tractor?
What’s worse than finding a worm in your apple?
Stubbing your toe.
What do you call a fly with no wings?
A fly., The irony is unfortunate, but the name doesn’t change.
What’s black and white and eats like a horse?
A zebra.
Why are people like drums?
Hit them with a stick and they make a noise.
Why don’t vampires like garlic?,
You have to exist to like garlic.
What’s white and fluffy?
White fluff.
What’s green, red, orange, purple, blue and yellow?
Colours.
You know what makes me smile?
Face muscles.,
File d’attente est juste Q suivi de 4 lettres muettes.
Ils ne sont pas silencieux. Ils attendent juste leur tour.
Trois hommes entrent dans un bar. L’un s’excuse et se dirige vers la salle de bain. On obtient un tableau. Et l’autre achète une ronde de boissons.
Ce que vous obtenez lorsque vous croisez une blague avec une question rhétorique?,
Ce qui est le plus grand mensonge de l’univers?
» j’ai lu et j’accepte les Conditions de service”.
Ce qui est brune et collante?
Un bâton.
Ce serait George Washington s’il était vivant aujourd’hui?
crier et gratter le couvercle de son cercueil.,
Why was six afraid of seven?
It wasn’t. Numbers are not sentient and thus incapable of feeling fear.
What did the grape say when it got crushed?
Nothing. Grapes can’t speak.
Broken puppets for sale. No strings attached.,
I tried talking about our future. She kept bringing up my past. It was a tense conversation.
You know what they say?
Words.
Guess what I saw today?
Everything I looked at.,
Mary avait un petit agneau. Le médecin s’est évanoui.
Mon ami a pensé un oignon était le seul aliment qui pourrait vous faire pleurer.
alors je lui ai jeté une pastèque au visage.
Ce qui est rouge et mauvais pour vos dents.
Une brique.,
An Irishman walks out of a bar.
What’s red and smells like blue paint? Red paint.
Scientific fact: If you took all the veins from your body and laid them end to end, you would die.
Roses are red.
Violets are dead.
I’m a bad gardener.,
d’Accord. Félicitation. Vous avez fait à travers les 30 meilleurs (pire?) anti-blagues. Maintenant, nous voulons vous récompenser avec des » anti-anti-blagues — – cela signifie que ces blagues sont en fait hilarantes. Est-il prêt? Profitez de votre récompense.
j’étais accro au Hokey pokey<
but mais ensuite je me suis retourné.
messagerie Unifiée ».” —Premier cheval qui l’a monté.
vous voulez entendre une blague sur l’industrie de la construction en Australie?
dommage, ils travaillent toujours dessus.
la physique serait beaucoup plus facile si L’arbre était tombé sur la tête de Newton plutôt qu’une pomme.,
ma copine et moi rions souvent de notre compétitivité.
Mais j’ai plus de rire.
« quand j’étais petit, je me suis couché dans mon lit double et je me suis demandé où était mon frère.” Mitch Hedberg
« j’ai 3 enfants et pas d’argent, pourquoi je ne peux pas, je n’ai pas d’enfant et 3 d’argent. »- Homer Simpson
« je pense qu’il est faux qu’une seule entreprise crée le monopole du jeu. »- Steven Wright
« Crime dans les parkings à plusieurs étages. C’est faux à tant de niveaux différents. »Tim Vine
« je jouais aux échecs avec mon ami et il a dit: « rendons cela intéressant ». Nous avons donc arrêté de jouer aux échecs.,” Matt Kirshen
« Vous ne pouvez pas perdre un pigeon voyageur. Si votre pigeon voyageur ne revient pas, alors ce que vous avez perdu est un pigeon. »Sara Pascoe
« Les oignons me rendent triste. Beaucoup de gens ne réalisent pas que. »- Mitch Hedberg
j’ai dit à ma femme qu’elle dessinait ses sourcils trop haut. Elle a eu l’air surpris.
j’ai lancé un boomerang il y a quelques années. Maintenant, je vis dans la peur constante.
Quelqu’un a volé ma bague d’humeur, mais je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet.
mon grand-père a le cœur d’un lion. Et une interdiction à vie du zoo.
j’ai essayé d’attraper le brouillard hier. Brume.,
pourquoi les vaches portent-elles des cloches?
Parce que leurs cornes ne fonctionnent pas.
j’ai inventé un nouveau mot: plagiat.
Vous savez ce qu’on dit des cliffhangers<
j’ai demandé un vélo à Dieu, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon, alors j’ai volé un vélo et demandé pardon.
accordéon à une enquête récente, le remplacement des mots par les noms des instruments de musique dans une phrase passe souvent inaperçu.
ne détestez-vous pas que quelqu’un réponde à ses propres questions? Je ne.
les hotlines sur la dépendance au jeu feraient beaucoup mieux si un appelant sur cinq était un gagnant.,
je viens d’écrire une chanson sur les tortillas; en fait, c’est plus un rap.
je n’ai pas de boyau de bière. J’ai une housse de protection pour mes abdos durs.
savoir, c’est savoir qu’une tomate est un fruit. La sagesse ne le met pas dans une salade de fruits.
quand vous dites « caca”, votre bouche fait le même mouvement que votre trou du cul. La même chose est vraie pour la « diarrhée explosive”.
non seulement mon thésaurus est terrible, mais il est aussi terrible.
Il n’y a pas de moi dans le déni.
un ordinateur m’a battu une fois aux échecs. Mais ce n’était pas un match pour moi au kickboxing.,
j’ai un complexe d’infériorité, mais ce n’est pas un très bon.
vous n’avez pas besoin d’un parachute pour faire du parachutisme. Vous avez besoin d’un parachute pour faire du parachutisme deux fois.
j’ai utilisé pour être indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.
comment obtenez-vous une douce dame de 80 ans pour dire le mot F?
demandez à une autre petite dame de 80 ans de crier *BINGO*!
lorsque vous êtes tenté de combattre le feu par le feu, rappelez-vous toujours… le service d’incendie utilise généralement de l’eau.
je viens de brûler 2 000 calories. C’est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.,
debout dans le parc, je me demandais pourquoi un Frisbee grossissait plus il se rapprochait. Puis il m’a frappé.
