Source:

la sexualisation des autres (ou la convoitise, comme on l’appelle plus communément) se produit lorsque nous attribuons un caractère ou une qualité sexuelle à quelqu’un d’autre que nous-mêmes. Le plus souvent, lorsque nous sexualisons d’autres personnes, cela signifie qu’à ce moment-là, nous les considérons comme un objet sexuel et non comme une personne entière. La luxure est une objectivation sexuelle, pure et simple., La luxure, c’est voir quelqu’un à travers la lentille des parties du corps et de la fantaisie sexualisée plutôt que comme une personne entière dont vous vous souciez au-delà du domaine sexuel.

sexualiser quelqu’un dans votre tête de cette manière est en fait un trait normal et sain pour tous les humains (oui, même les mariés monogames). Il est naturel, même si vous êtes déjà dans une relation, de projeter parfois sur les autres vos désirs et besoins et de fantasmer sur la façon dont quelqu  » un pourrait répondre à ces désirs et besoins., Et il est peu probable que cela soit problématique tant que vous n’agissez pas sur ces pensées sans y réfléchir. Donc, si vous êtes dans une relation, prendre une action dans le moment basé sur la luxure est probablement une mauvaise idée.

cela vous surprendrait-il si je disais que nous sommes évolutivement câblés pour sexualiser? Oui, même les personnes les plus aimantes et les plus engagées axées sur les partenaires sont câblées pour continuer à convoiter., L’absence d’une forte attirance sexuelle et le désir de la réaliser tout au long du temps que nous sommes fertiles signifieraient pas d’accouplement et peu de reproduction humaine, ce qui serait mauvais pour la continuation de notre espèce. Cela dit, la luxure peut parfois sortir des rails et créer des problèmes dans nos vies. Ainsi, le reste de ce post.

de nombreux problèmes de sexualisation surviennent lorsque nous sexualisons nos sentiments. Mais que signifie sexualiser nos sentiments? En quoi cela diffère – t-il de l’excitation saine?

Les sentiments Sexualisants semblent être enracinés dans un traumatisme d’attachement précoce., Au début de la vie, certaines personnes apprennent à utiliser le fantasme sexuel et l’expérience comme une forme d’adaptation émotionnelle, d’auto-apaisement et d’autorégulation. Lorsque ces personnes éprouvent de forts facteurs de stress ou des sentiments inconfortables, elles utilisent la sexualisation et le fantasme sexuel pour faire face. À cet égard, le concept de sexualisation de nos sentiments est très similaire au concept de manger nos sentiments. En cas de dérégulation intolérable et d’inconfort émotionnel, les individus peuvent se tourner vers la dissociation via des fantasmes sexuels agréables (parfois agis, parfois non) simplement pour se sentir mieux., Pour eux, les fantasmes sexuels très enrichissants et agréables servent la fonction psychologique de l’évasion émotionnelle.

lorsque nous sexualisons nos sentiments (ou mangeons dessus), nous utilisons des fantasmes dissociatifs et / ou excitants pour nous apaiser et distraire l’esprit. La sexualisation des sentiments est un mécanisme d’adaptation psychologique.

En règle générale, la sexualisation en tant que compétence d’adaptation est apprise dans l’enfance et liée aux traumatismes liés à l’attachement au début de la vie., Lorsque les enfants n’ont pas de soignants en bonne santé qui leur apprennent à s’autoréguler émotionnellement de manière saine, ils regardent ailleurs, et leurs options peuvent inclure la luxure et le fantasme sexuel. Pour ces personnes, la luxure offre plus que le frisson momentané de l’excitation. Il offre également un gain secondaire d’autorégulation et de distraction émotionnelle.

Et ça fonctionne aussi!, La fille qui se fait intimider à l « école au sujet de son poids, mais n » a pas une expérience qui dit que ses soignants répondront avec un soutien utile peut aller dans sa chambre et fantasmer et se masturber sur le garçon qu  » elle a le béguin pour, ce qui la fait se sentir mieux. L’homme qui a du mal à payer les factures de sa famille grandissante qui perd un emploi peut aller dans un salon de massage ou un club de strip-tease plutôt que de parler avec un ami. Cela ne signifie pas que ces personnes sont « mauvaises » ou que quelque chose ne va pas chez elles, cela signifie simplement qu’elles ont besoin de moyens plus efficaces pour faire face.,

La Luxure devient un problème lorsque nous franchissons la ligne de l’attirance sexuelle Momentanée à la sexualisation des personnes et des expériences comme moyen de contrôler la dépression, l’anxiété, la solitude, l’ennui, les traumatismes non résolus au début de la vie et les besoins non satisfaits de la vie adulte. En d’autres termes, la luxure devient un problème lorsque nous l’utilisons pour « contrôler » nos sentiments et donc nos interactions avec et nos connexions avec d’autres personnes. Lorsque cela se produit, la vie peut devenir plus axée sur le fantasme sexuel que sur la réalité. Et le garçon est qu « un problème potentiel pour toute personne qui cherche ou s » engage dans une relation monogame.,

malheureusement, les personnes qui utilisent le désir sexuel et la fantaisie comme principal mécanisme d’adaptation peuvent perdre le contact avec le monde réel et les personnes qui s’y trouvent. Ils peuvent perdre leur capacité à se connecter et à être intimes de manière significative. Au lieu d’être une partie de, ils deviennent l’exception de. Pire encore, ils ne reçoivent pas leurs besoins plus profonds de se sentir aimés, soutenus et connectés. Ils peuvent même éviter d’essayer de répondre à ces besoins. Et cela les fait, au fond, se sentir encore pire dans leur peau.,

Au fil du temps, agir sur nos sentiments sexuels naturels et sains comme un moyen d’améliorer les facteurs de stress internes peut être improductif et très problématique. Même ceux qui sexualisent les autres pour ressentir un sentiment de contrôle sur eux (à la #Metoo auteurs) utilisent la fantaisie pour faire face à leurs sentiments de manière potentiellement malsaine. Les personnes en bonne santé apprennent à s’appuyer émotionnellement sur d’autres personnes pour le confort, pas sur des objets, des fantasmes ou des comportements., Les personnes en bonne santé créent et maintiennent des familles, des amitiés et des communautés de soutien significatives, et elles se tournent vers ces personnes lorsqu’elles se sentent émotionnellement dérèglées. Et devinez quoi? En se rendant vulnérables et en se penchant sur ces liens de soutien, ils se sentent invariablement mieux.

malheureusement, tout le monde n’apprend pas cette compétence au début de sa vie. D’innombrables personnes apprennent, grâce aux aidants naturels de l’enfance sur lesquels on ne peut pas toujours compter pour fournir le soutien émotionnel nécessaire, qu’elles doivent s’auto-apaiser et réguler émotionnellement d’autres manières., Certains se tournent vers la nourriture ou les substances, tandis que d’autres choisissent de sexualiser. Et au fil du temps, surtout si la luxure devient une compétence d’adaptation incontournable, ce qui a fonctionné au départ peut créer de graves problèmes de vie.