Funny Halloween Mèmes
Blagues Halloween
Voici quelques happy Halloween Blagues pour vous. Espérons que vous les aimerez.
Peter: Qu’est-ce que le vampire a dit au fantôme à la fête D’Halloween?
John: quoi?,
Pierre: « Viens! Pourquoi tu ne vis pas un peu? »
q. Qu’est-ce qui rend le tour ou le traitement avec des sorcières jumelles si difficile?
A. On ne sait jamais quelle sorcière est laquelle!
Q. Pourquoi ne pas momies prendre du temps?
A. Ils ont peur de se détendre.
Q. Comment appelez-vous une sorcière qui va à la plage?
A. Une sorcière de sable.
Q. Comment appelez-vous deux sorcières vivant ensemble?
A. Broommates.
Q. Pourquoi les fantômes de filles suivent-ils un régime?
A. Afin qu’ils puissent garder leurs chiffres macabres.,
Q. Comment puis-fantômes se laver les cheveux?
A. avec shamboo.
Quel type de crème glacée, un fantôme comme?
je crie!
Comment pouvez-vous dire à un vampire qui aime le baseball?
chaque nuit, il se transforme en chauve-souris!
Pourquoi il y a des clôtures autour des cimetières?
parce que tout le monde meurt d’envie d’entrer!
Comment un vampire entrer dans sa maison?
Par le biais de la chauve-souris rabat!
Quel est le fromage préféré d’un gobelin?
monstre-ella!,
Comment un vampire entrer dans sa maison?
Par le biais de la chauve-souris rabat!
Qu’appelez-vous un vampire qui vit dans une cuisine?
Comte spatule!
Ce que les animaux sont les meilleurs animaux de compagnie?
Les chats noirs, parce qu’ils ronronnent!
Pourquoi ne Jack-o-lanternes ont méchants sourires?
parce qu’ils ont juste eu leur cerveau ramassé!
Comment réparer une fracture de la Jack-o-lanterne?
avec un patch de citrouille!
Comment déverrouiller une porte à l’Halloween?
avec un spoo-clé!,
Qu’est-ce qu’un zombie obtient quand il mord un fantôme?
Une bouche pleine de drap!
Pourquoi ne squelettes ont une faible estime de soi?
Ils n’ont pas de corps à l’amour
Pourquoi le fantôme aller dans le bar?
Pour les huées.
Le créateur de ce produit ne veux pas de ça, que l’acheteur ne l’utilisez pas, et que l’utilisateur ne le voit pas. Qu’est-ce que c’est?
un cercueil.
Comment appelez-vous un garage de sorcière?
Un placard à balais.
Qu’appelez-vous une sorcière qui conduit vraiment mal?
Une route hag!,
Pourquoi le vampire besoin de rince-bouche?
Parce qu’il avait batte de souffle
Qu’est-ce que d’être embrassé par un vampire?
C’est une douleur dans le cou.
Ce que vous obtenez lorsque vous croisez un vampire et un bonhomme de neige?
les Engelures.
Quelle est la boisson préférée d’un vampire optimiste?
b positif.
quelles sont les rues préférées des fantômes?
impasses
Qui sont les loups des cousins?
Le quoi-loups et le quand-loups.
que se passe-t-il lorsque deux vampires se rencontrent?,
c’est l’amour à la première bouchée!
pourquoi le vampire n’a-t-il pas attaqué Taylor Swift? Elle avait de mauvais sang. HAHAHA!!!!
Que se passe – t-il lorsque vous dites boo à un fantôme? Il obtient la FEUILLE de Peur.
Qu’est-ce que le squelette a dit au vampire?
Vous sucer.
pourquoi les momies ne partent-elles pas en vacances?
Ils ont peur, ils pourraient se détendre.
Qu’est-ce qu’un fantôme a dit à l’autre?
obtenir une vie!
Où font-ils des films de loup-garou?
Dans Howlywood!
Quand les loups-garous ne vont tour ou le traitement?
Hurlement-o-entre!,
Comment faire manger le déjeuner des loups-garous?
ils le loup vers le bas!
Où les loups-garous de la haine à la boutique?
marchés aux puces!
je vois que dracula a réorganisé des meubles avec ses dents. Il fait un peu de fang-shui
je me suis réveillé au milieu de la nuit. Un fantôme se tenait au-dessus de mon lit. Avant que je puisse crier, il a demandé, » Quel Est votre mot de passe wifi? »
Dracula voulait savoir laquelle de ses chauves-souris était la meilleure. Il a donc organisé un petit concours. La chauve-souris qui boirait plus de sang en moins de temps que les autres serait la gagnante.,
La première chauve-souris est allée et est revenue après 10 minutes. Sa bouche était pleine de sang. Dracula a été impressionné. Il a demandé, « Nice, comment avez-vous fait? »La chauve-souris a dit, « voyez-vous cette tour? Derrière il y a une maison. Je suis allé à l’intérieur et j’ai bu le sang de toute la famille. »Dracula a dit: « très bien ».
la deuxième batte est allée et est revenue après 5 minutes. Lui aussi avait du sang sur tout son visage. Dracula a été choqué, « Comment avez-vous fait? »La chauve-souris a dit, « voyez-vous cette tour? Derrière il y a un hôtel. Je suis allé à l’intérieur et j’ai bu le sang de tous les invités. »Dracula a dit: « fantastique ».,
maintenant, la troisième batte est allée et est revenue juste après 1 minute. Il y avait du sang sur tout son corps. Dracula ne pouvait pas croire ses yeux, » Comment as-tu fait ça? »La chauve-souris a dit, « voyez-vous cette tour? »Dracula a dit « Oui ». Et la chauve-souris a dit: « Je ne l’ai pas vu ».
Une femme quittait une cafétéria avec son café du matin lorsqu’elle a remarqué un cortège funèbre des plus inhabituels s’approchant du cimetière voisin. Un long Corbillard noir suivi d’un second long Corbillard noir à environ 50 pieds derrière. Derrière le deuxième Corbillard se trouvait une femme solitaire qui promenait un pit-bull en laisse., Derrière elle se trouvaient 200 femmes marchant seul fichier. La femme ne supportait pas la curiosité. Elle s’approcha respectueusement de la femme qui promenait le chien et dit: « je suis tellement désolée pour votre perte, Et je sais que c’est le mauvais moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Dont l’enterrement est-il? »La femme répondit: » Eh bien, ce premier Corbillard est pour mon mari. » »Ce qui lui est arrivé? »La femme a répondu: » Mon chien l’a attaqué et l’a tué. »Elle a demandé plus loin, » Eh bien, qui est dans le deuxième Corbillard? »La femme répondit: « Ma belle-mère. Elle essayait d’aider mon mari quand le chien fait sur elle., »Un moment de silence poignant et réfléchi s’est passé entre les deux femmes. « Puis-je emprunter le chien? » »Obtenez en ligne! »
Avez-vous entendu parler de l’hélicoptère qui s’est écrasé dans le cimetière? Les agents de recherche et de sauvetage ont récupéré 100 corps et s’attendent à ce que ce nombre augmente à mesure que les fouilles se poursuivent.
Le cimetière en haut de la colline est très populaire. Les gens sont en train de mourir à obtenir.
Ce qui est arrivé à un monstre sur la route?
il a été arrêté pour excès de vitesse, condamné à une amende de 50 $et démantelé pendant six mois.,
Comment dites-vous un bon monstre d’un mauvais?
Si c’est un bon, vous pourrez en parler plus tard!
Comment communiquez-vous avec le Monstre du Loch Ness?
Drop de lui un ligne.
Comment avez-vous l’adresse d’un monstre?
très poliment.
le projet de Loi: Pourquoi le policier billet le fantôme?
McKenzie: pourquoi?
Bill: il n’avait pas de licence obsédante.
Brett: Qu’est-ce que les momies aiment écouter à Halloween?
Brent: Je ne sais pas.
Brett: envelopper la musique!,
Sarah: Quels sont les manèges préférés d’un fantôme à la foire?
Brian: Dis-moi.
Sarah: le scary-go-round et rollerghoster!
Everett: Quel est le jeu préféré d’une goule?
Francisco: quoi?
Everett: cache-cache-fantôme.
Q: Quelles orientations ne le fantôme donner le gobelin?
A: « faites un tour de frayeur au coin. »
Joshua: Qu’obtenez-vous si vous croisez Bambi avec un fantôme?
Belia: quoi?
Joshua: bambou.
Aidan: Qu’est-ce que l’événement préféré d’un scout fantôme?
Taylor: quoi?,
Aidan: Boo et or.
Aidan: Quel est l’événement préféré des scouts D’oursins d’une sorcière?
Taylor: j’abandonne.
Aidan: breuvage et or.
Aidan: Quel est l’événement préféré D’un louveteau Scout?
Taylor: quoi?
Aidan: Pack meetings, bien sûr!
le Médecin: Qui est mon prochain patient?
Infirmière: M. fantôme.
Docteur: dites – lui que je ne peux pas voir en ce moment.
Une fois, il y avait 2 gars assis dans un salon. Un homme dit à l’autre,
« je préfère vivre avec un vampire de ma femme! »
et l’autre homme dit: « Pourquoi?, »Il dit,
« parce qu’elle essaie toujours de me mordre la tête! »
Le fantôme féminin en colère semble déclarer: « Je l’ai eu! Au milieu de la nuit, il allume la télévision,
déplace les choses d’un endroit à un autre, et fait des bruits étranges. »
Drôle, Non? Au fait, comment ai-je réalisé qui est un fantôme féminin? Eh bien,
il suffit de regarder dehors pour les cils les plus adorables jamais.
Bruce: Quelle est la danse préférée d’un vampire?
Kevin: Je ne sais pas. Comment?
Bruce: Le Croc-Dango.
Max: Quels sont les manèges préférés d’un fantôme à la foire?,
Bill: dites-moi.
Max: le scary-go-round et rollerghoster!
Un fantôme séjournait dans un hôtel bed And breakfast et quand il est descendu pour le dîner, il a demandé à la serveuse: « je peux avoir deux œufs, un dur et un caoutchouteux, du bacon vraiment dur et du pain grillé et frit? »
La serveuse a dit: « Monsieur, Nous ne pouvons vraiment pas servir ce genre de nourriture horrible ici. »
Le fantôme répondit: « Eh bien, vous l’avez fait hier! »
Patient: Docteur, je pense que j’ai été mordu par un vampire.
Docteur: buvez ce verre d’eau.
Patient: cela me rendra-t-il meilleur?,
Docteur: non, mais je vais pouvoir voir si votre cou fuit.
Qu’est-ce que la mère fantôme a dit au bébé fantôme alors qu’ils descendaient dans la rue?
Bouclez votre ceinture de drap!
Race: pourquoi les fantômes n’aiment-ils pas la pluie à Halloween?
Harvey: pourquoi?
Race: il amortit leurs esprits!
deux hommes rentraient chez eux à pied après une fête D’Halloween et ont décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière juste pour rire. En plein milieu du cimetière, ils ont été surpris par un bruit de claquement venant des ombres brumeuses., Tremblant de peur, ils ont trouvé un vieil homme avec un marteau et un ciseau, ébréchant l’une des pierres tombales. « Vache Sacrée, monsieur », dit l’un d’eux après avoir repris son souffle, » vous nous avez fait peur à moitié à mort we nous pensions que vous étiez un fantôme! Qu’est-ce que tu fais en travaillant ici si tard le soir? » »Ces imbéciles! »le vieil homme grogna. « Ils ont mal orthographié mon nom! »
Q: Pourquoi les vampires difficile de s’entendre avec?
r: Parce qu’ils peuvent être des douleurs dans le cou!
Q: Comment appelez-vous un seul vampire?
A: une chauve-souris-chélor.
Top 10 des signes que vous êtes trop vieux pour être un truc ou un traitement:
10., Vous obtenez poussif de frapper à la porte.
9. Vous devez avoir un enfant mâcher les bonbons pour vous.
8. Vous ne demandez que des bonbons riches en fibres.
7. Quand quelqu’un laisse tomber une barre chocolatée dans votre sac, vous perdez l’équilibre et tombez.
6. Les gens disent: « grand masque de Keith Richard! »et tu ne Portes pas de masque.
5. Quand la porte s’ouvre, vous criez: « Trick or … »et ne me souviens pas du reste.
4. À la fin de la nuit, vous avez un sac plein d’ordonnances d’interdiction.
3. Vous devez choisir avec soin un costume qui ne délogera pas votre postiche.
2., Vous êtes le seul Power Ranger du quartier avec un marcheur.
1. Vous évitez d’aller dans des maisons où vivent vos ex-femmes/ex-maris.
Trois vampires allé dans un bar et s’assit. La barmaid est venue prendre leurs ordres. « Et que voulez-vous, er, messieurs, comme ce soir? »
le premier vampire a dit: « je vais avoir une tasse de sang. »Le deuxième vampire a dit: » je vais avoir une tasse de sang. »Le troisième vampire secoua la tête vers ses compagnons et dit: » je vais prendre un verre de plasma., »
la barmaid a écrit chaque ordre, est allé au bar et a appelé au barman, « deux sangs et une lumière de sang ».
femme dont le mari rentrait souvent ivre à la maison a décidé de le guérir de l’habitude. Un soir D’Halloween, elle a enfilé un costume de diable et s’est cachée derrière un arbre pour l’intercepter sur le chemin du retour.
quand son mari est passé, elle a sauté et s’est tenue devant lui avec ses cornes rouges, sa longue queue et sa fourche.
« Qui êtes-vous? »il a demandé.
« je suis le Diable! »elle a répondu.
« Eh bien, viens à la maison avec moi », dit-il, » j’ai épousé ta sœur! »
Pierre: vous aimez les vampires?,
Jack: Oui, c’était l’amour à la première bouchée!
Q: Où Dracula garde-t-il ses objets de valeur?
A: dans une banque de sang.
David: quel fantôme est le meilleur danseur?
Joseph: Je ne sais pas.
David: le Boogie Man!
Q: Comment les monstres racontent – ils leur avenir?
A: ils lisent leur horrorscope.
deux monstres sont allés à une fête. Soudain, l’un a dit à l’autre: « une dame vient de me rouler des yeux. Que devrais-je faire? »
» soyez un gentleman et roulez-les vers elle. »
Le jeune fantôme est allé la tour ou le traitement.
Un nighbor lui demanda: « Qui sont tes parents?, »
« Deady et maman », répondit-elle.
Martin: Qu’est-ce que l’événement préféré d’un scout fantôme?
Bryan: quoi?
Martin: Boo et or.
Martin: qu’est-ce que l’événement préféré des scouts D’oursins d’une sorcière?
Bryan: j’abandonne.
Martin: breuvage et or.
Martin: Quel est l’événement préféré D’un louveteau Scout?
Bryan: quoi?
Martin: Pack réunions, bien sûr!
Q: Qu’est-ce qu’on appelle le rapport entre la circonférence d’une lanterne jack-o et son diamètre?
A: potiron π.
Q: Que faites – vous lorsque 50 zombies entourent votre maison?
A: J’espère que C’est Halloween…,
Q: Qu’est-ce que le papa fantôme a dit à son fils?
A: ne pas effrayer jusqu’à spooken à!
Conseil à une sorcière sur un manche à balai: « ne vous envolez pas de la poignée! »
Knock, knock.
qui est là?
Bea.
Bea qui?
Bea-ware, ce soir C’est Halloween!
le matin D’Halloween, l’enseignant a dit à la classe: « nous n’aurons qu’une demi-journée d’école ce matin. »
Les enfants ont applaudi.
puis elle a dit : » et nous aurons la deuxième moitié cet après-midi. »
Cette fois, les enfants gémirent!
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