Avez-vous ou votre partenaire un modèle D’attachement évitant?

Il y a quelque temps, lors de l’enregistrement d’un podcast, mon équipe et moi avons demandé à un groupe de personnes au hasard s’ils se considéraient comme le poursuivant ou le distanciateur de leur relation. En d’autres termes, se voyaient-ils comme celui qui veut généralement plus de proximité et d’intimité ou celui qui a généralement besoin de plus de temps et d’espace seul? Presque chaque personne à qui nous avons parlé avait une réponse immédiate à la question, à la fois sur elle-même et sur son partenaire.,

La Plupart d’entre nous ont une certaine conscience de notre modèle dans une relation. Nous pensons de nous-mêmes en tant que prêt à aller « all in” quand il s’agit de l’amour, ou nous pouvons vivre dans la peur d’être « attaché. »Cependant, nous ne savons peut-être pas à quel point ces tendances remontent à nos premières relations et aux modèles d’attachement que nous avons formés à nos gardiens.

apprendre à connaître nos modèles d’attachement peut être un cadeau qui continue à donner en termes d’une meilleure compréhension de la façon dont nous pensons, sentons, et agir dans nos relations., Dans ce blog, je vais me concentrer sur l’attachement évitant dans l’enfance, qui se manifeste souvent comme un attachement dédaigneux-évitant à l’âge adulte. Ce modèle d’attachement se développe lorsqu’un enfant ne se sent pas toujours en sécurité, vu ou apaisé par son parent et devient donc pseudo-indépendant.

Un enfant avec un attachement évitable tente de répondre à ses propres besoins, parce que c’est trop douloureux selon les autres qui ne répondent pas systématiquement à eux. Ils développent un sentiment de honte, pensant, « Je ne suis pas la peine de prêter attention à., »Ils se déconnectent alors de leurs besoins afin d’éviter de ressentir cette honte.

à l’âge adulte, cette même pseudo-indépendance peut conduire la personne à être autonome et dédaigneuse des autres lorsqu’elle exprime des besoins ou un désir de proximité émotionnelle. Selon attachment research, environ 30 pour cent des personnes ont un modèle d’attachement évitant. Donc, nous allons jeter un oeil de plus près à ce que cela signifie.,

attachement évitant chez les enfants

afin de former un attachement sûr, un enfant doit se sentir en sécurité, vu et apaisé par son gardien. Les comportements parentaux qui conduisent à la formation d « un attachement évitable entre le parent et l » enfant comprennent le parent étant à l « écart, rejeter, émotionnellement retiré, ou misattuned aux besoins émotionnels de l » enfant en dépit de répondre aux besoins de base de l  » enfant, tels que fournir de la nourriture et un abri. Ce type de parent peut être décrit comme un « désert émotionnel”, car ils ne sont généralement pas très réactifs., Par exemple, le parent peut même ne pas entendre son bébé quand il commence à pleurer ou apprendre les signaux de son bébé. Ils peuvent souvent être distraits ou déprimés en eux-mêmes. Ils peuvent être déconnectés de leurs propres besoins et, par extension, ne sont pas sensibles aux besoins de leurs enfants.

le bébé dans cette situation connaît une forme de négligence émotionnelle., Ils manquent ce que mon père, le psychologue Robert Firestone, a appelé « love food », une forme de nourriture émotionnelle et de chaleur parentale à l’écoute dont ils ont besoin pour prospérer, en particulier au cours de leur première année. En son absence, l’enfant peut apprendre que la meilleure façon de gérer sa frustration de ne pas satisfaire ses besoins est d’agir comme s’il n’en avait pas. Comme L’a dit le Dr Daniel Siegel, l’enfant apprend à se déconnecter de ses désirs, car il a honte de ne pas être rencontré par ses parents. Ils intériorisent la croyance qu »ils sont » ordures., »

Dans « the Strange Situation”, une expérience désormais célèbre développée par la chercheuse en attachement Mary Ainsworth, le modèle d’attachement d’un enfant et d’un parent est évalué en fonction de leur comportement de réunion. Dans l’expérience, l’enfant joue dans une chambre avec leurs parents. Un étranger (chercheur) entre et le parent part. Le parent revient ensuite, réconforte l’enfant, puis repart avec le chercheur. Le chercheur revient ensuite, suivi du parent.,

un enfant solidement attaché se sentira contrarié lorsque le parent partira, mais ira chez le parent pour le confort à son retour. Ils se sentent alors apaisés et peuvent retourner jouer. Avec un enfant évitant, il n’y a pas de réaction visible au fait que le parent quitte la pièce. Cependant, un moniteur cardiaque sur l’enfant révèle que leur fréquence cardiaque est en hausse tout le temps que leur parent est hors de la pièce, mais revient à la normale lorsque le parent revient., En d’autres termes, ils se sentent anxieux à propos de la séparation, mais ils se sont adaptés et ont appris à ne pas l’exprimer pour éviter de se sentir honteux par le manque de réponse prédit par leurs parents.

Un enfant évitant s’adaptera à sa situation en devenant pseudo-indépendant, en trouvant des moyens de supprimer ses besoins ou de Les répondre lui-même. Ils peuvent former des tendances à être plus autonomes ou intérieurement., En outre, il est beaucoup plus facile pour un enfant de croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez lui que d’accepter la grave réalité qu’il peut y avoir quelque chose qui ne va pas chez ses parents. Si l’enfant percevait son parent comme manquant, il perdrait un sentiment de sécurité, ce qui est primordial pour sa survie. Pour cette raison, il peut changer la vie de trier les expériences d’attachement à l’âge adulte., En tant qu’ADULTE qui ne dépend plus d’un gardien pour sa survie, une personne peut faire face en toute sécurité à la douleur d’avoir eu des parents imparfaits et cesser d’incorporer les déficits de ses parents dans le tissu de son identité.

attachement dédaigneux-évitant chez les adultes

ayant grandi avec un modèle d’attachement évitant, il est plus probable qu’une personne continue à former un modèle d’attachement dédaigneux dans ses relations avec son partenaire et / ou son enfant., Dans une relation amoureuse, une personne avec un modèle d « attachement dédaigneux-évitant peut se détacher plus à l » écart ou, comme son nom l  » indique, dédaigneux. Ils veulent être dans une relation, mais ils résistent simultanément à l  » expérience ou à montrer un besoin de proximité émotionnelle. Ils peuvent avoir tendance à rechercher l  » isolement, se distancier émotionnellement de leur partenaire. Ils peuvent sembler être plus concentrés sur eux-mêmes et valoriser leurs priorités au-dessus de celles de leur partenaire., Ils peuvent sembler cool et enlevés, montrant souvent de l « agacement ou même du dédain lorsque leur partenaire exprime des sentiments ou des besoins, croire que leur partenaire est” enfantin « ou » dramatique. »Ces réactions imitent le désert émotionnel dans lequel ils ont grandi.

Il est souvent difficile pour une personne de s’identifier comme ayant un modèle d’attachement évitant, car tout comme elle peut voir les désirs et les besoins de son partenaire comme « trop” ou écrasants, elle voit ses propres désirs et besoins de la même manière., Par conséquent, ils peuvent penser à eux-mêmes comme ayant des signes d « un modèle d” attachement anxieux, comme être « nécessiteux » simplement pour avoir des désirs du tout. Même s « ils peuvent nier l » importance d « un être cher ou sembler presque ne pas se soucier de la relation s » ils sont confrontés à la menace de départ de leur partenaire, leur système d « attachement peut être activé, et ils peuvent se sentir très contrariés à la perspective d » une perte réelle. Ainsi, il peut rendre encore plus difficile pour eux de reconnaître qu’ils évitent.,

former un modèle D’attachement plus sûr

La recherche D’attachement montre que si nous ne comprenons pas et ne ressentons pas toute la douleur de notre passé, nous sommes beaucoup plus susceptibles de le répéter. Nous sommes enclins à former le même modèle d’attachement avec nos propres enfants que nous avons connu nous-mêmes, perpétuant ainsi le modèle pendant des générations. Cependant, en créant un récit cohérent de notre histoire et en nous permettant de ressentir la tristesse de la façon dont nous avons été blessés, nous pouvons briser des modèles de relation destructeurs et former des attachements plus sûrs., Nous pouvons comprendre pourquoi nous luttons dans nos relations et contestons activement les modèles qui nous ont été prescrits par notre passé.

Si nous nous identifions à avoir balayant l’idée d’un modèle d’attachement, nous devrions essayer d’avoir de la compassion pour nous-mêmes. Après tout, nous avons fait cette adaptation pour notre survie psychologique. Nous devrions commencer à défier une  » voix intérieure critique « qui peut nous dire que nous sommes” sans valeur et sans importance « ou que nos sentiments et nos désirs sont » trop. »Sur PsychAlive.,org, j’enseigne un webinaire en deux parties sur « Développer une pièce jointe sécurisée” qui introduira des outils habilitants pour donner un sens à nos modèles d’attachement et commencer à développer plus de sécurité intérieure. Quelle que soit la façon dont nous choisissons de procéder, il y a une valeur incroyable à explorer nos modèles d  » attachement, afin que nous puissions vivre une vie plus libre, rester en contact avec toutes nos émotions, et former les relations satisfaisantes que nous désirons.