vendre votre âme à Satan peut sembler un coup droit pour devenir Dieu des Notes, mais le coût de faire est beaucoup plus élevé que de consacrer une vie à apprendre l’art ancien de faire du beau bruit.,
Si vous envisagez d’abandonner votre âme en échange d’une magie harmonieuse instantanée, voici cinq raisons pour lesquelles vous devriez annuler votre voyage au carrefour et plutôt frapper le Hanon:
Vous avez probablement la chance d’avoir traversé la vie sans avoir à frotter la cire de bougie fondue, le sang des enfants et les entrailles des animaux de ferme disposées en forme de pentagrammes en polyester tapis. Je n’ai jamais eu à m’en occuper, mais j’ai des amis qui l’ont fait, et laissez-moi vous dire, même Billy Mays ne pourrait pas sortir ça.,
et si vous êtes un instrumentiste, voulez-vous vraiment risquer de creuser un tunnel carpien vos précieux chiffres en les soumettant à ce genre de travail manuel infernal?
donc, sauf si vous avez une connexion à Hoover, passez cet appel Hellephone à Lucifer et travaillez simplement sur ces échelles.
vous obtiendrez une meilleure affaire en le vendant sur ebay
avez-vous déjà remarqué que tous les musiciens légendaires qui ont passé des accords avec le Diable sont morts avant de pouvoir lui donner une critique négative sur Yelp?,
Si (quand, vraiment) L’affaire de Satan est pourrie, vous ne pouvez pas simplement déposer une plainte contre lui et récupérer votre matière métaphysique dans l’état où vous la lui avez vendue. Au moins avec eBay, Vous pouvez donner à votre acheteur un score négatif sans vous consacrer à une éternité à se faire fourrer dans les organes génitaux avec des fourches enflammées.
croyez-moi, vous feriez mieux de garder vos transactions spirituelles avec les mortels sur le plan physique. Au moins, si vous vendez votre âme au hasard étranger, vous pouvez dépenser l’argent que vous faites sur un tuteur privé. Ou, plus traditionnellement, de la cocaïne.,
vous vous transformerez en Bite plus rapidement que si vous deveniez un virtuose par vous-même
respectez votre régime de pratique, et votre ego grandira probablement au même rythme que votre habileté lentement naissante.
vendez votre âme et vous deviendrez une bite de la taille du Chrysler building du jour au lendemain.
toute la virtuosité que vous aurez acquise après avoir parlé de dinde avec le roi de L’Enfer sera complètement non acquise, ce qui signifie que toute humilité que vous aurez sera jetée dans une toilette ardente.,
travaillez sur les exercices vocaux que votre professeur vous a enseignés, et vous perdrez des amis à un rythme beaucoup plus lent; vous serez gériatrique au moment où vous réaliserez que vous êtes tout seul. De plus, vous aurez gagné le droit d’être une énorme bite pour tous ceux que vous rencontrez. Gagnant-gagnant!
vous ne savez pas ce que Satan fera de votre âme après l’avoir achetée
pensez-vous vraiment que Satan va exposer votre âme dans un étui en verre pour tous ses amis démons?,
Non, très probablement, il va juste l’utiliser pour s’essuyer le cul après une nuit sauvage de volcans à boire et de manger les carcasses d’agresseurs d’enfants et de politiciens.
ou peut-être qu’il aiguisera votre âme en un point fin et l’utilisera pour lancer des furoncles sur son pénis maléfique en fusion.
ou peut-être qu’il va mouler votre âme dans un seau afin qu’il puisse y tirer des snot-rockets météoriques.
Écoutez, je n’ai aucune idée de ce que le Seigneur des mouches va faire de votre âme, mais ne supposez pas qu’il va la traiter avec des gants pour enfants., C’est, après tout, un gars qui a déclaré la guerre à Dieu simplement parce qu’il l’a jeté d’un nuage ou quelque chose comme ça.
il suffit de jouer en toute sécurité en apprenant la méthode Suzuki, ok?
L’argent est bon, mais tu veux vraiment mourir quand tu as 27 ans?
Jimi Hendrix. Janis Joplin. Jim Morrison. Kurt Cobain. Amy Winehouse. Robert Johnson.
Il y a une raison pour laquelle tant de musiciens talentueux et légendaires sont morts à un si jeune âge, et cela a sûrement/probablement à voir avec le fait que ol’ Beelzebub était désireux d’obtenir ses petits mits chauds sur leurs âmes délicieuses.,
donc, si vous prévoyez de vivre assez longtemps pour regretter les erreurs que vous avez commises à l’âge de 27 ans, ne pensez même pas à troquer votre âme contre une virtuosité infernale.
Oh, Et si vous pensez avoir trouvé une faille en vendant votre âme après avoir eu 27 ans, détrompez — vous-faites-le, et attendez-vous à un accident monstre pour mettre fin à votre vie à la présage juste après avoir eu votre premier mégahit.
