dado el dolor asociado incluso con los divorcios más amistosos, es comprensible que las parejas quieran evitarlo a toda costa.
desafortunadamente, abundan las historias sobre parejas que parecían perfectas el uno para el otro hasta que, aparentemente de la nada, se separaron.
en 1992, el Dr. John Gottman realizó un estudio de parejas en el que fue capaz de predecir cuáles eventualmente se divorciarían con una precisión del 93,6%.
desde ese momento, el Dr., Gottman ha continuado su investigación sobre qué factores juegan el papel más importante en llevar a una pareja al divorcio.
los 6 rasgos que el Dr. Gottman busca al predecir el divorcio
la lista de rasgos del Dr. Gottman se deriva de siete estudios diferentes que ha realizado sobre el tema. Estos estudios incluyeron tres tipos de parejas:
- Las que se divorciaron
- Las que permanecieron juntas y felices
- Las que permanecieron juntas pero no fueron felices
de estos estudios, el Dr., Gottman descubrió que las parejas que eventualmente se divorcian tienden a tener conversaciones sobre conflictos con una o más de las siguientes características:
Inicio duro
una «inicio duro» se refiere a la señal más obvia de que una conversación sobre un conflicto no va a ir bien. Si la discusión comienza con sarcasmo u otra forma negativa de comunicación (por ejemplo, una crítica o expresión de desprecio), es muy probable que no termine bien.
La investigación muestra que puedes predecir la forma en que una conversación irá el 96% del tiempo basándose solo en los tres minutos iniciales., Resulta que la predicción a menudo se mantiene para el matrimonio, también.
Los Cuatro Jinetes
El Dr. Gottman reconoció cuatro formas de negatividad que consideraba tan devastadoras para una relación que se refirió a ellas como los Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Estos son:
- Criticism
- Contempt
- Defensiveness
- Stonewalling
también tienden a progresar en ese orden durante una conversación condenada.,
Flooding
Este término describe la naturaleza abrumadora y repentina que puede tomar la negatividad de una pareja, generalmente en forma de desprecio o crítica, aunque la actitud defensiva también puede tener este efecto.
la inundación y los dos rasgos predictivos que acabamos de mencionar tienden a aparecer juntos. Las duras startups habituales conducen a los cuatro jinetes, lo que a su vez provoca inundaciones frecuentes. Por sí solos, ninguno de estos factores debe tomarse a la ligera. Sin embargo, cuando ocurren durante el mismo conflicto, su impacto se multiplica.,
lenguaje corporal
cuando alguien es el objetivo de una inundación, su frecuencia cardíaca en realidad se acelerará, incluso más allá de los 100 latidos por minuto. No es raro que lleguen a 165. El cuerpo puede producir adrenalina o usar otras hormonas para ayudar a lidiar con el evento. La presión arterial puede dispararse. Todas estas sensaciones físicas hacen casi imposible que la persona tenga una conversación productiva.
intentos fallidos de reparación
a pesar de sus poderosos efectos, las inundaciones y los Cuatro Jinetes generalmente no arruinan un matrimonio de la noche a la mañana. Una de las razones Dr., Gottman puede predecir el divorcio cuando ve que estas cosas suceden desde el principio porque también puede evaluar los patrones que sus desacuerdos tienden a tomar. El aspecto más importante para predecir si el matrimonio terminará o no son los intentos de la pareja de reducir la tensión. No hacerlo es una señal confiable de que el divorcio está en su futuro.
malos recuerdos
durante sus entrevistas con parejas, el Dr. Gottman pregunta sobre sus historias. Las parejas que tienen buenos recuerdos también tienden a estar en un matrimonio feliz., Experimentan sentimientos positivos al recordar cómo se sintieron desde el principio y lo emocionante que fue cuando se conocieron. Ninguna pareja tiene una historia perfecta, pero los exitosos miran hacia atrás en sus luchas y sacan fuerza de ellas, usándolas como una fuente de orgullo.
la solución a un matrimonio en dificultades
Si lee la lista anterior y se siente un poco ansioso porque reconoció uno o más de esos rasgos en su propio matrimonio, sepa que todavía hay esperanza. Las intervenciones facilitadas por un terapeuta experimentado pueden ayudar a las parejas a superar estos problemas antes de que terminen en divorcio.,
de hecho, al Dr. Gottman se le ocurrió su propio enfoque basado en siete principios. Estos principios son mecanismos diseñados para hacer que las relaciones funcionen. Se pueden dividir en tres categorías diferentes:
- principios 1, 2, 3 & 4 – crear amistad
- principios 5 & 6 – resolver conflictos
- principios 7 & 8 – encontrar significado y lograr otros objetivos existenciales
echemos un vistazo a cada uno de ellos ahora.,
construye mapas de amor
estos mapas proporcionan una referencia para comprender el mundo de tus socios. Responde preguntas importantes como:
- ¿cómo piensan?
- ¿Cómo se sienten?
- ¿Cómo es la vida cotidiana para ellos?
- ¿cuáles son sus valores?
- ¿cuáles son sus esperanzas y aspiraciones?
- ¿Qué los estresa?
expresar cariño y admiración
Las parejas que son felices juntas y capaces de funcionar bien aprecian y disfrutan de la mayoría de los comportamientos de sus parejas., Si bien puede haber diferencias entre los dos, los socios aprenden a vivir con ellos.
voltearse unos hacia otros
Los patrones de conversación juegan un papel importante en el nivel de felicidad de una pareja. Aquellos que reflejan interés y respeto, incluso cuando el tema de conversación es mundano, disfrutan de relaciones saludables. Voltearse físicamente el uno hacia el otro produce expresiones de interés y reconocimiento que superan los trucos conversacionales en una proporción de 20:1. Las parejas altamente exitosas mantienen una proporción de 5: 1 durante los desacuerdos e incluso se vuelven el uno hacia el otro cuando están discutiendo., Estos hábitos a menudo se conocen como la » cuenta bancaria emocional.»
aceptar la influencia
evitar las luchas de poder es esencial para una relación saludable. Las parejas exitosas no solo tienen en cuenta las preferencias de sus parejas, sino que también están abiertas a compromisos e incluso modificarán sus propias preferencias. Al mismo tiempo, un equilibrio de poder es vital para que ninguna persona en la relación sienta que siempre está aquiesciendo.
resolver problemas que son solucionables
Dr.,Rsation conduce a un resultado satisfactorio
gestionar el conflicto y superar el método Gottman se centra en la gestión de conflictos, no en su resolución., El conflicto se trata como una característica inherente de todas las relaciones y no como algo que simplemente desaparecerá. Incluso las parejas felices informan que más del 69% de sus conflictos son perpetuos, lo que significa que nunca se resuelven realmente para siempre, sino que se tratan cuando es necesario. Los temas recurrentes se mantienen en perspectiva como parte del paisaje de la pareja y no se profundizan en ellos.,
crear un significado compartido
las conexiones ocurren cuando cada persona en la relación experimenta las múltiples formas en que su pareja mejora su vida al ayudarlos a encontrar un significado, compartir una historia con ellos y trabajar en tiempos difíciles.
cómo ayudará una intervención
incluso ahora que conoce los principios que el Dr. Gottman recomienda para parejas saludables, puede parecer que usted y su pareja enfrentan un desafío demasiado desalentador.
esto es cuando una intervención se vuelve tan importante.,
En Real Life Counseling, nuestro enfoque está dirigido a ayudar a las parejas a construir una amistad profunda y duradera. Siempre digo que » los matrimonios felices se basan en amistades profundas.»Esto se debe a que el respeto mutuo y el verdadero disfrute de la compañía del otro conduce a una apreciación por algo más que las razones obvias para amar a la otra persona. También arrojan luz sobre las pequeñas Formas en que esta persona enriquece su vida.
En resumen, la amistad alimenta las llamas del romance.,
nuestras intervenciones buscan aumentar este nivel de amistad:
- Aumentar los sentimientos de intimidad y desarrollar comportamientos de amistad
- abordar los conflictos de una manera productiva
- construir una vida de significado compartido
- personalizar los principios basados en investigaciones probadas para que se adapten a los patrones y desafíos de vida únicos de una pareja
también integramos los Siete Principios del Dr. Gottman en las intervenciones para que las parejas reciban pasos objetivos que puedan usar para mantener su progreso fuera de sesiones de consejería de parejas.,
no te rindas
puede ser aterrador pensar que tu matrimonio puede estar cerca del divorcio, especialmente cuando parece que has intentado todo lo demás.
no te rindas todavía.
El Dr. Gottman entendió claramente la complejidad de las relaciones, por lo que incluso si reconoce las señales de advertencia antes mencionadas en su matrimonio, no es demasiado tarde. Una intervención en realidad podría hacer que usted y su pareja más fuerte que nunca.
